yoyophil wrote:
我太晚投入現在的職...(恕刪)
很多時候，不用解釋。
她有接收到就好
還有，不要把你們夫妻對話給第三者看。
夫妻對話中，不要用太多LINE 。
我覺得LINE根本是不能溝通的。
用已讀，來確認對方是不是生氣
用回，來確認對方的反應。
用不回，確認是不是被封鎖。
LINE的回覆都是簡短，像生氣嗎 ? 我擔心的部分幫我一下。
要不然就不要生氣啦。不要氣氣。我也氣氣阿。
加班，擔心你。 吃了嗎 ? 秀秀一下。有空回我電話。 就這樣就好。
這類的就好，不要寫一堆。
yoyophil wrote:
我是一個無奈的中年男...(恕刪)
既然如此，我請樓主思考一下
今天是因為你要小孩，所以困難是加倍的，如果今天你什麼都不要，你要淨身出戶，是可以的！？
什麼都不要的情況下，樓主是可以自由的嘛？
以因果來說，樓主有想過，你老婆的牙尖嘴利，酸言酸語，跟自己的行為有沒有相關連？
我沒有要指責對錯的問題
然而如果樓主要小孩在自己身邊
你要明白的是，你老婆今天的行為會是如此，樓主也要承擔一部分的責任
因為一個人的個性或者說夫妻之間最後雙方如何相處的情緒或個性呈現，是一點一滴累積出來的。
所以才會有西方各種研究家庭心理的學派。
最容易傷害自己的人，除了自己之外，就是一起相處的人，可能是伴侶，可能是小孩，可能是家人。因為朝夕相處，有些弱點，就是很容易被感知出來。
樓主不願意小孩跟著老婆學習那些牙尖嘴利，情緒不穩。
可問題是，你老婆必然不是以前就是現在這樣。這是一個相處過程雙方在經營的時候，彼此都忽略而造成的部份。
既然樓主不願意做婚姻諮商。（雖然你說老婆不願意，但其實婚姻諮商，也有先做一個人的，只是兩個人一起做，有些部份要釐清比較快而已。）
當年我學行為心理科學的時候，身為學校輔導老師的指導老師說過：『任何的行為改變，源頭都是自己，或者說任何心理上的救助，實際上都是自我救助。』
夫妻是一體的，
如果有錯，也是兩個人都有錯，錯的多跟錯的少而已。
如果有對，也是兩個人都有對，對的多跟對的少而已。
沒有這個認知，雙方只會陷於沒有意義的口水戰而已。
婚姻諮商，是讓雙方都有機會去一起去看到彼此堅持對錯當中的對錯。
冤家到底是宜解不宜結？還是宜結不宜解？這是雙方的選擇...
樓主的行為，呈現的其實是無力。
然而面對無力的人，或者與無力的人相處，另外一方必然必須要非常有力。
情緒化，就是非常有力，的一種呈現。
如果樓主自身不願意學習改變，那麼就因果來說，你的小孩就算跟著你，他一樣會習得憤怒，而且情緒控管，一樣很差。
因為你根本沒有自覺於，自己的無力感會造成他人的憤怒。所以呈現上來說，你跟老婆的相處，在樓主的描述裡面，你老婆就是個十惡不赦的混蛋。『她會拿樓主提離婚來攻擊樓主』→ 有力跟無力的呈現。
然而樓主對於老婆的描述非常重，因著樓主的著重，更突顯了你自身的無奈跟無力。
所以不管是支持還是不支持樓主的言論其實都回的『非常用力』
我們只是看客，我們也頂多在這棟樓『用力』
樓主要想一下的是，今天你的小孩跟你相處，相處不是比較值，不是你的方法比老婆好。而是你的呈現並沒有比老婆好到哪裡去的時候。
你的小孩為了不讓自己也習得無力，他也只能情緒上的不受控制，人在面對無力時，能怎麼辦呢？
同伴走不動時，自己只能奮力的拉著、拖著、背著甚至抱著同伴走不是嘛？
家是不是一個整體呢？
樓主如此的無力，你的小孩必然要比其他的小孩更有力量，那麼什麼樣的狀態可以展示有力呢？
人沒有辦法維持情緒的高點很久，所以小孩的會情緒不穩，是必然的。
小孩在樓主這邊習得無力感，在樓主老婆那邊習得有力感，然而就像小孩拿大槍一樣，小孩並不清楚，自己學到的該如何去運用。
所以人際相處上，表錯情就會習得無力，牙尖嘴利就會成為一種防衛機轉，相較於無力的狀態，與其老是接近於無力，不如選擇先傷害人。先下手為強，如果終究會是無力，那麼至少開始的時候自己是有力的。
或者，像樓主這樣，帶著超級的期待，過度的付出，然後同時習得無力，因為有另外一種學習，所以無力產生時，馬上對應著攻擊的機轉。
所有的幫助，基本上都是自我幫助優先。
樓主如果自身不願意站起來，你就是糾結於自己的付出沒有被老婆肯定，所以你很無力。
這是你的選擇。
然而你不是只選擇這個選擇，你要的更多，你要的還有小孩陪著自己，理由是因為你的另一半牙尖嘴利。
問題是，樓主只是另外一種呈現而已，相較於另外一方的強勢，樓主必然是相處上的弱勢，或者說相處上做了無用的功多。
如果你沒有改變，你的小孩給你帶，也不會好到哪裡去。
小孩其實沒有選擇。
如果樓主要爭小孩，你有動力讓自己更好嘛？
如果你還是覺得都是老婆的問題，而沒有覺察到自身的問題。
那麼最後的因果，你還是要自己背。只是很多時候，因果到的時候，人才會後悔。後悔自己當初其實可以做更多但是沒有做。
然而生命該學的不是後悔，而是珍惜。
樓主如果珍惜小孩。
那麼你願意為了小孩而去尋求諮商求助，讓自己更好嘛？
為了讓小孩不要重蹈自己的覆轍，你願意習得有力嘛？
或者你要繼續現狀的無力呢？
那是你的選擇
但是因著你的選擇，你的小孩所接觸的或者可以拓展的，就是不同。
這是有因果關係的
如果你只是要自己一個人自由，我想或許不難。
你們夫妻之間的冤冤相報，除非樓主持續的不願跟怨，否則必然不會相互抓交替太久。
但是小孩呢？你自身沒有改變，就是逼著小孩，成為你老婆那個樣子而已。
該分析的已經分析給你聽了
如果你在歸因歸果的意識形態上，仍然覺得自己很努力了，所以應該被肯定，錯的都是老婆。
那麼樓主正在做的事情，跟你的老婆現在正在做的事情，模式上其實是一致的。
你們雙方不都覺得自己才是最正確的一方嘛？
在我看來模式沒什麼不同。
只是你們雙方一個選擇用無力的方式，呈現相處狀態，一個選擇用很有活力酸言酸語逮住機會就修理人而已。
相加剛好相互抵銷...
所以我才會說『冤冤相報何時了』
要跳脫輪迴，最好的方式，是學習覺察，唯有覺察自己怎麼了，才有機會從輪迴中跳出
如果你們雙方都不改變，小孩跟著誰，情緒不穩、脾氣大、牙尖嘴利、得理不饒人的態度，並不會改變多少。
樓主願意為了小孩而改變嘛？
那是你的選擇
至於你要不要去賭我說的不一定是真的，你一定是對的，那也是你的選擇
講難聽點，你的小孩情緒起伏不定、容易牙尖嘴利、人際關係不好，與我何干？
你必然有機會證明自己是對的，證明我是錯的。
然而代價是什麼呢？樓主有想過嘛？
為了爭對錯，犧牲那些你終究會後悔的，你覺得值得嘛？
生命的精彩來自於起與落。
國際大導演李安，成名之前，吃軟飯吃了多久呢？
台灣知名導演魏得聖，海角七號成功之前，他也吃了很久的軟飯。
最近政壇很有名的某條魚，他也有很常時間的失業。
不是每個人都生來一帆風順，也不是每個掉入谷底的人，都學習老是呈現無力的狀態來逼迫另外一方有力。
夫妻本是同林鳥，大難臨頭一起飛或者各自飛，來自於雙方平日的經營
雞生蛋，蛋生雞，有因必有果。
如果要爭小孩的監護權，樓主繼續現狀的無力感，有助於自己爭取小孩的監護嘛？
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心態決定未來
選擇權在自己
qingteng wrote:
所以樓主的小孩真的...(恕刪)
支持你的有力。也稱讚你的觀察能力。
在相處中，開始畏懼另一方。
其實會導致，所有家人去排擠。
但有個重心去說，不管怎樣，我就是要讓我的小孩不偏差。
之前去教會陪過一個小孩。
單親，母親去工作。
看到人都一直划手機，不理。
但後面，她小六畢業，那天，她受洗，幫她準備的蛋糕，她第一時間說這要留給牧師，和牧師娘。
我都嚇一跳。這我沒教過她。
剛開始陪她時，要她和一堆人面前吃飯，是件很痛苦的事情。
後面，她的改變讓她母親也改變，有了勇氣。
每次我陪那小女孩，都從她的反應，去和她母親講。
講我們吃啥，她甚麼反應，都謝謝她生了一個小天使出來。
小孩絕對有受影響，陪小孩時，可以去隨著小孩的反應，療傷。
回歸你寫的。
我覺得整個重心放在， 我想要為了我小孩改變。
就有不同的風景出來。
整樓都是，我老婆如何和她家人欺負我。
01上有一篇文章，他和他老婆帶著兩個小孩騎腳踏車環島旅行。
因我也有環島旅行，在那過程很累。所以我看到他騎完那段，抱著自己小孩 ，鼓勵她們，還挺感動的。
不知樓主有沒有策畫過，一起做一件事情的動作。
我和我家人，去年在我生日，可以一起旅遊。
今年開始種辣椒，小黃瓜。 今年要迎接我家第一個後代。
教友常和我講說，以身作則，親做表率。
他大我24歲。
因我不太會念台語聖經，去詢問他。他剛好從外面載貨回來。
第一件事情就是，你等一下。
然後他去把身體擦洗一下。
等了三分鐘，他把眼鏡拿起來，坐在那邊。說哪邊，很認真地唸給我聽。
我真的覺得，他做了最好的示範給我看。
他大可以和我講，他從外面回來很累。 但他沒有。
覺得諮商，和找個可以待的一個氛圍，是必行的。這花的時間，應該比樓主開樓到現在一年的時間，會看到成效還來的短點。
因我花半年。
如果這個婚姻已經在倒數了，但能做到不帶有遺憾。
就是讓自己的子女。可以生長出好的果子。這也算是種方式。
假設，把和老婆的不睦。
換做是，你只剩下多久時間可以活。
是否會有另一種光景。
把重心移到，我要讓我子女可以感受到我對他的愛。
讓他不要受到我們不愉快的影響。
讓他不偏差，可以結出好的果子。
你沒有種過東西吧，你要讓一個植物能生好的果子
土很重要，土要肥沃，還有要有養分。
而不是那種，你怎麼教小孩的。
且那個對話也讓我覺得，我都這樣低聲下氣了。
你還是不理是怎樣。
另外酸言酸語，基本上就是一個防衛機制。
為啥要這樣講，這樣她才可以壓得住你。
但為啥她一定要講這樣， 壓得住你才能，誰聽誰的。
說真的，我希望樓主可以好好的思考。
改變一下策略。
紀念我們每個很認真地在希望別人可以好好的活，所花的時間寫字。
super_energy++ 大
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