待刪

01潛水員 wrote:
進行主題之前,我想先...(恕刪)

四葉妹妹 ♪ wrote:
你的朋友外遇，你看起...(恕刪)

kyle LIN1131 wrote: 

這個問題我和老婆也是ING中，我們是因為生活中的習慣和個性想法不同吵架，然後已經有10個月以上沒有性生活了，我也想要恢復之前的恩愛的感覺,不過已經放棄了

我有兩小孩,我們四人都一起睡一間房為了省冷氣錢,我老婆帶小孩早早就睡覺了,所以行房不方便是最合理的理由,"性"這東西我老婆已經放棄了,我也說過我需要,但是她就是不要!!她因為對我不滿不想要再有小孩了,所以拒絕我!!我也不想要有第三個小孩!!我只需要性生活!!

然後我們除了小孩和家中必談的話會說之外跟老婆也不會有深層的聊天了。也有想過離婚但是想到小孩就很不捨，就只能繼續當讓外人覺得我們家是沒事的家庭夫妻,但實際上是只是努力讓小孩有父愛母愛的家庭

對性的解套就只能打手槍了,朋友因為也都結婚生子,我又自己創業一人工作也沒有同事,想要找人訴苦也沒有出口,目前獨自放鬆自己的娛樂就是家人睡覺後自己看線上的付費下檔電影,雖有教會的朋友,但是我不想跟教會的朋友講這種事,所以我會想多去認新朋友,交友網站,或是健身房想辦法認識女生,我只想要多認識朋友可以多和不同的人聊天聊聊別人的事,也不會想交往,不過都已經40歲了!!想要認識女人我也知道不會那麼容易，以前我也不會想要認識別的女人,但是無性這事真的很容易發生家庭事故,我只想約出去吃飯聊天而已,不會想打砲,因為打砲後會讓事情變更復雜
說說你朋友的狀況是有遇到志同道合的炮友,打炮下去就真的變很複雜了,C太太要行房應該是不可能了,如果C先生要維持家庭關係,又不牽扯到認識的人又想打炮!!哪唯一的選擇就是花錢買春了,這是我的見解!!.(恕刪)

01潛水員 wrote:
進行主題之前,我想...(恕刪)

01潛水員 wrote:
進行主題之前,我想先...(恕刪)

qingteng wrote:
因為有人備份整串了，我就不備份了

然後整串文看下來截至197樓為止，看到最多的都是指責c女

但是我認為c男沒有交待清楚...

生命經驗中，也有不少朋友來找我訴苦
然而隨著時間過去，還蠻容易就發現，當初的訴苦，有很多沒交待清楚輕鬆帶過欺騙自己也欺騙朋友的部份。

整件事樓主的立場不該是同情c男
當然你現在會是同情，然而一個人會寧可用外遇來傷害婚姻，這裡面就有很多這個人不願意面對婚姻的種種事情
我知道身為一個傾聽者，樓主必然會同情c男
然而可憐之人必有...之處。
建議樓主，不要繼續用那樣的立場跟C男聊天，那樣你很難給予好朋友幫助，因為你的立場偏斜了，你又如何能夠擁有接近中立客觀的視角呢？

樓主一直說不清楚c女為何不給c男碰
假若c男什麼都做過了（諮商、醫生....等等），那麼他絕對清楚c女為何不跟他發生關係

當然我不認同以性當作制裁另外一半的手段，因為這個對雙方婚姻關係的傷害的確很大。
但因為樓主的敘述，偏向『未知的理由』所以c女不願意跟c男行夫妻之實
如果是我，我一定會問到底
因為只有問到底，才能夠真正的去知道是誰一直逃避問題，不去面對婚姻中的困難。
然而因為樓主的敘述，所以讓c男看起來就是因為老婆不願意做夫妻都該有的事情，所以外遇
我認為不該用這個當理由
因為這樣做就是傷害了雙方的婚姻，傷害了雙方的婚姻之後，拿老婆不給當理由，只是證明了雙方的溝通出了問題。
如果拿這個當理由，那麼事件當中的L女才是最無辜的受害者。
因為老婆不給，所以找L女，那L女算什麼，洩欲的對象？那C男算渣男吧！？
家裡不給所以可以去外面偷？是這樣嘛？這邏輯很奇怪啊
所以C男是用外遇來傷害不願意發生關係，他只是拿L女來報復C女而已，被抓了之後，如果他愛L女，他應該淨身出戶甚至賠償C女養家育兒費用，可以跟L女從此雙人世界不是很好嘛？可他要的是婚姻，這就很奇怪啦。
然後他跟樓主講的是因為C女長期不配合，所以他跟L女發生關係，那樓主傾聽那麼多次，屁股有痛嘛！？
沒有基情四射？訴苦可以是發生關係的理由，是嗎？老婆不願意，可以拿來當出軌的理由嘛？

我有個親戚，也是跟老婆關係不太好，可我沒有聽過他因此就外遇啊。他也找過我訴苦，我也給過建議，當初我問過他，如果重新來一次他還是會選現在的老婆當老婆嘛？他給我的答案是肯定的。所以即便他的婚姻相處中有困難，他仍然持續的想去解決，為了讓雙方都可以好好相處，他也去上課學習，詳細如何，因為我沒有繼續追蹤，所以不是很清楚，但沒有聽說他用跟老婆相處不好當理由而去外遇。因為那根本就不是理由...

上面有版友覺得樓主被當槍使
我想事情總有真相大白的時候，希望樓主不會由同情轉而變成被欺騙的憤怒。
c男一定有事情沒有交待清楚
他只是長期的用老婆不願意給來抱怨
然而如果他什麼努力都做過了，那麼何以老婆不願意發生關係他會不清楚理由呢？
他一定清楚，但是他不願意說，如同樓主問老婆，你老婆問C女，C女也吱唔帶過，何以他們對這件事一個拒絕到底，一個怨懟到底但是沒人清楚『為什麼』！？癥結點不是在他們有沒有性，而是在於他們有沒有誠實的面對雙方呢？有沒有誠實的跟朋友說清楚講明白呢？還是只是利用好朋友的同情心呢？如果是這樣，你們夫妻只會越幫越忙...
因為他們根本就不願意面對問題，只想逃避，只想被安慰，只想被同情自己會如此都是他人的錯...

而c男之所以會跟L女那麼有共鳴
我覺得是因為，C男自認為長期跟老婆在性這件事情上面的被忽略，而同樣的L女則是長期的包含性之內連情感都被老公忽略。
兩個各自擁有覺得被忽略的苦的人，相遇了，相互舔食傷口，會有很多共鳴。
然而假若要說因為這樣就能夠發生關係，那也有點奇怪。
如果舔著誰的傷口就能發生關係，那樓主跟C男應該也可以有點什麼吧？何以你們沒有呢？
或者那些做諮商的都可以跟任何來求助的發生關係了吧？
每個人心底都會有原則。
我認為C男不見得是喜歡L女的，即便他跟樓主講他覺得L女有多好
基於他毫無可信任的信用基礎，我不覺得他會喜歡L女。
同樣他怎麼跟L女訴說，其實樓主因為你並沒有持續的找L女把事情整串到底是如何弄清楚，你只是用道德勸說的方式來『逼退』L女，然而道德如果有用，C男跟L女根本就不會有任何的關係發生，所以這整件事情，都是單線制。
所有的訊息都只有一個管道時，那麼要欺騙誰其實不難啊。就如同我們看這件事得來源只有樓主時，參照物只有樓主的說法時，真實到底是什麼，沒人清楚。
樓主跟C女也沒有很好，樓主也疏遠了L女，那你又如何能確定C男講的都是實話呢？
更何況你的立場早就偏斜了。要幫助任何人之前，不要同情對方，因為同情並不會對事情有多少幫助，你可以同理但不要同情，一旦有情，那麼見解就不會接近客觀，如果樓主可以客觀，那麼或許你跟你老婆早就有了解決或幫助好朋友的方案，然而正是因為你的優柔寡斷，才會讓事情一痛再痛。你只是幫凶之一而已。身為好朋友，不要跟任何其他看客說自己沒有立場，你是好朋友怎麼會沒有立場給予幫助呢？你都能道德來勸L女了，你沒有立場嘛？怎麼碰到L女你就又有了立場了呢？你的作法也太原則不一了吧！？

我的朋友來找我訴苦，我是一定會戳他的，因為如果不戳，他就不會發現自己也逃避了情感中的問題。
他只是用另外一半各種的行為來為自己做錯事情開脫而已。然而那真的拿來當作理由嘛？
所以如果我發現問題，我一定問到底，我根本不會用什麼同情來當理由。
身為朋友，該做的不是用什麼男人的立場去安慰朋友，那何必要發文呢？
樓主今天之所以會有困擾，正是因為你跟C男一樣，該問的時候你不問，所以你才會卡住不知道怎麼辦
要是我，我一定會去找L女聊天把這件事情弄清楚，既然要涉入，就不要想管又覺得自己沒有立場。

如果是這樣的話，你何必發文呢？你沒有任何立場的話，那這棟樓直接回收就好了。
正因為你的立場是同情C男，所以你才會卡住不知道怎麼辦才好。
我如果是你，我一定會把整件事弄清楚。
因為一旦有任何的不清楚，所有事件當中的關係人，其實都是痛苦
樓主跟樓主的老婆都涉入這件事了，所以連帶著你們也被影響了，不要再說自己沒有立場怎樣，你已經頭洗下去了，啤酒也喝了，事情也知道了，也跟老婆一起參與了他人的婚姻衝突了。同樣也因為跟老婆的看法不同，因此有不少爭執了，請問樓主沒有被影響嘛！？

我朋友如果來找我，我一定都會先告知，如果讓我知道，我一定會就我想知道的部份追根究底。
他真的需要有個人幫他整理問題，再來找我。
或者他根本不需要誰的幫助，他只是想要有個人陪他喝酒，那也可以，但是如果要講自己家裡怎麼了，要我當聽眾，我一定會提出我的面質。我認為這樣才是幫助朋友。
用旁觀者的立場，來對朋友的事情做出認同或質疑，這才是朋友該做的事情。

事情是C男告訴樓主，長期以來跟C女的夫妻閨房關係不合。然後C女知道C男跟L女外遇。最後是L女告知樓主她以離婚。
時間點看起來，事情是因為C女的長期不願意所以C男跟L女有染。然而事情真相到底是什麼？
樓主看起來是清楚，但也看起來沒有很清楚，因為你的訊息來源只有C男，你無從查證，既然要洗頭，那麼源頭不找清楚嘛？
在我看來C男有很多事情沒有交待清楚，他利用了樓主也是婚姻中老公的身份來博取樓主的同情。
他可以博取樓主的同情，那麼要博取L女的同情會很難嘛？
讓整件事看起來錯的是C女，這樣的表演天賦，是很可怕的，建議樓主跟老婆好好的核對一下。然後跟C女也好好的核對一下。既然是最好的朋友，用現在這樣的處理方式，算什麼好朋友！？

真的要幫助這對夫妻，那就更應該全盤了解不是嘛？你也已經是這整件事的當事人之一了。既然躲不掉何必躲躲閃閃的不願意面對該負起的責任呢？把事情真相釐清很困難嘛？只能聽C男訴苦？這算什麼幫助最好的朋友說法！？

C男來找你，你就直接講明白，你可以陪他喝酒，但是不介入他的婚姻問題，你愛莫能助。
然後跟他算清楚酒錢該如何分攤，還有自己陪他鐘點費，是要用酒錢抵還是要請吃飯解決。
你不撇清，那麼這個人就能繼續的用各種謊話來自欺跟欺騙樓主而已。你聽到的絕對不會是他們夫妻相處不好的真實原因版本。

很多時候，因為真相的不同，能給予的幫助其實也不同，然而事情到底是如何，樓主你自身的態度如果沒有端正，那麼你很難實現幫助朋友一家和樂融融的狀態。
現狀，你要嘛乾脆不管，好朋友離婚關你屁事？看起來或許樓主可以，但樓主的老婆大概不會允許不管這件事。那麼請問樓主仍然要用現在這樣諸多不同原則的立場來看帶這件事嘛？
你自己在公正上面，就有偏頗了，這樣的話，你要如何才能夠實現你的目標，幫助朋友一家和樂融融呢？
你對L女用道德勸說，那麼對好朋友C男怎麼不用道德勸說呢！？
他出軌L女就是不道德，違反家庭善良風俗不是嘛？怎麼換到C男就變成自己沒有立場只能同情了？
一個助人者，如果立場總是變來變去，那你要拿什麼去幫助人呢？
那你的目標又如何才能達成呢？
樓主如果跟C男很好，見不賢反內省，他山之石可以為鑑？或者你們臭味相投？那是你的選擇
菩薩畏因，凡人畏果。樓主能明白自己種下什麼因將會得到什麼果嘛？
你的現狀正是你之前作法的呈現，那麼你還是要用這樣的模式繼續嘛？

溯溪的時候，如果站不穩，那麼又如何能夠幫助誰度過湍急的河水呢？
樓主你自己都站不穩了，你又如何能幫助誰呢？

清官難斷家務事，樓主認為自己能力比清官還要強大嘛？
要幫助誰，必然得先釐清問題，釐清的是對方的問題
每件事都有其因果，這件事看起來是C女的問題，但也正因為這個看起來很詭異，大家都說是C女的問題，但沒人知道C女何以不願意？這還蠻奇怪的，樓主你不願意問C女，那麼C男何以不講清楚？
夫妻倆朝夕相處。有很多事情只有當事人最清楚，如果C女不講清楚，那麼C男呢？他們都避重就輕，那麼他們也只是同時的逃避現實不願意面對處理現狀的問題，所以會糾結會痛苦。所以樓主才會覺得不知道如何幫助，因為謊言太多了，通通都是單線的理解，只是讓真相更遠而已。瞎子摸象，每個瞎子都覺得自己摸的才是大象，C男與C女的婚姻，樓主與老婆各有各自的解讀都覺得自己摸的才是大象！？

家父家母過去經常吵架，然後拉小孩選邊站，後來我拒絕選邊站，他們感情反而變好。屬於他們的問題，他們如果自己不願意自己面對說清楚，總是要『他人』來傳話，那麼感情又如何能變好呢？
逃避面對面溝通，只是用抱怨來要他人去對誰說什麼，那對自身經營的婚姻又能有多少幫助呢！？
樓主夫妻還要繼續當傳聲筒嘛？本來就是他們夫妻的問題，他們長期的不願意溝通，總是讓樓主夫妻相互討論之後再傳旨，你們好忙喔。

閣下文字的產量不輸樓主 
不然也來幫忙備份一下

說大家一面倒都指責C女⋯似乎太嚴重
應該是說C女是這事件的起因比較貼切

假設C女與C男床第之間相處融洽
C男遇上寂寞的L女有沒有可能把持的住？
但我相信應該是高的

等等 
C男平時有無喝茶習慣也是個重點
這待樓主補充

平常都喝了，今天有免費的
想都不用想當然拿了就喝了啊！

假設C女默許C男可以外出喝茶
那…其實今天C男喝免費的
C女為何又要生氣？😡
(因為兔子不該吃窩邊草的緣故嗎？)

唉～女人心 真的是海底針啊⋯

01潛水員 wrote:
..進行主題之前,我想先說明一下我的立場
1.以下是朋友發生的事,(再說一次,"朋友",如果回我,"我就是那個朋友",我會直接黑掉你,因為我認真的看待朋友的問題)
2.發生事件的四個關係人我都認識,只是交情不同而以.但事件的前因後果我都看在眼裡.
3.我知道這事難解,而且我不是當事人,說實話沒什麼立場,但四人之中交情與我最好的兩位分別找上我和我老婆,所以整個事件不說話也很難.
4.這不是幻想文,這不是幻想文,這不是幻想文,很重要說三次,若有來說這是幻想文,直接黑掉.(老子我為這事件殘殺死了多少腦細胞,沒空在那解釋)
5.請教個位,如果,你們是我,有什麼想法或做法,真心求解.

C先生,就是他來找我求解的那位朋友,這位朋友年紀與我相當,年長我兩歲,認識他有二十年了,因為有相當的工作技能,休閒,所以我們一家與C先生一家曾一同出遊過好幾次.從這點我和兩家的交情算很好,兩家的孩子年紀相當,所以我與C先生也是無話不談的朋友,所以包括他的房事,夫妻之間的相處,也常跟我說.

C太太,我與他認識,但關係最好的是我老婆,C太太和我老婆是同學,在校時就很好,當時我讀書追求老婆時就認識他,後來出社會,C先生追求C太太,我也是因此認識C先生,因為兩家人常出去,所以,男人聊男人的話,女人聊女人的話.但與C太太認識,但因為男女有別,所以很多事,C太太都跟我老婆講,而老婆也會跟我講.

C先生與C太太,他們一家的情況和我們很相似,不管是經濟,教育,工作也相似,最主要是他們兩人感情,一直都算不錯,偶爾有爭執,但從未有什麼大爭吵.但常聽C先生報怨在性事方面,C太太態度不極積,現在更有閃躲的情況,幾次溝通下來依就未改善,讓他心理非常的不悅.

L太太,第三位關係人,我與L太太算比較熟,因為先認識他的,會認識L太太也是因為L先生的關係.而C先生是因為我的關係認識L太太,而C太太和我老婆都知道這個人,但並不認識.L太太大我們許多歲,應該50好幾了吧.L太太他們一家非常富裕,所以L太太自嫁給L先生後,就在家相夫教子,現在小孩都成長大,各自外出工作.所以L太太現在完完全全過著貴婦的生活,平時除了幫忙短暫照顧孫子之外,沒事就是去朋友那串門子,不然就在家裡畫畫.平時就算在家,也是一身貴氣.是十足的貴婦.

L先生,是一家傳統產業的大老闆,早年接家業時,L太太算是在家幫忙,後來公司越做越有起色,家裡的環境也越做越大,經濟環境也越來越好.因為大老闆,所以從外表就展現出一身霸氣.L先生認識我,也見過C先生和我老婆,但L先生算和我比熟識.會與L先生相識也是商務關係,在商務上算是不錯的夥伴,也常介紹客源給我,因為合作次數多,也了解L先生的私事.L先生的私生活就真的不怎樣,在十多年前,就和公司的女員工搞上關係,所以這位女員工就這樣當小三.只是L先生並沒有因為一個小三就滿足了,所以在公司裡又不斷的找小四,小五,小六.其實我也很好奇,L先生現也六十好幾了,需要那麼多個做什麼,但有些言談中,感覺得對家庭的心靈是空虛的.

L先生和L太太結婚前十年剛好是創業初期時,所以L先生還常回家,大約十多年前公司越來越有起色,L先生的生活也越來越開家庭.L先生在外的一切,L太太其實都知道,只是L太太一直在等,等他回頭.大約五年前吧,L太太也不覺得L先生會回頭,所以就隨L先生,所以L先生也直接搬來住在公司附近.因為搬出來後,L先生就如脫疆野馬,這時搞下了小五,小六.這些L太太都知道(唯一不知道是小四,因為小四離職,L太太一直不知這一段),只是管不了,也不想管.我想L太太只是要錢而以吧.為他的小孩多保留一些錢吧.


2017.1
春節連假幾天,我們一家還是和C先生一同出遊,情況一樣,只是大家高興出遊,但看到C家氣氛並不是很好,像是C先生與C太太兩人在房內有所爭執,這次爭執不同,是直接在小孩面前.剛好,我們相約一同外出逛街,所以打斷了他們的爭執,兩家人相遇之後,C太太很自然的找他的好姐妹-我老婆,C家的小孩們也跑去跟著媽媽,不然就跟著我們小孩.走沒多遠,我們都感受到氣氛怪怪的,這時,C先生表示他不想逛,他要去小7買個煙,去旁邊的公園抽煙.我知道情況,表示讓老婆和小孩他們去逛,我陪著C先生.
就這樣,到了小7,C先生並沒買煙,他知道我不抽,但確拿了一手海尼根,於是我們到公園坐著喝.酒後三巡,C先生也將剛才的事跟我講,也報怨最近他們夫妻之間的事.
C先生表示,近一年來,發生關係的次數不到五根手指,曾好幾次反應給C太太,但就是不為所動,原想可能是工作,平日生活的壓力及環境造成的.所以就忍著.今天剛好大家外出,可以換個環境,想說可協調一下,晚上行房,結果,C先生感受C太太的態度很不好,所以一時之間理智線斷了,也就破口大罵.
當時我想,C先生跟我講這件事,相信,C太太也會跟老婆講吧.所以我想晚上在和老婆聊聊C太太那邊的想法.
但在當下我也和C先生分享我的經驗.其實我和老婆也有相同的問題,但幾個爭執溝通知下,我們達成了一個默契,也因為這個默契一直平衝著我們之間的關係.所以我勸C先生回去後,在和C太太好好的聊聊.當然也承諾讓老婆和C太太開導一下."性"在夫妻之間是一個很特別的關係,過猶不及,太多太少都不好,沒處理好,夫妻的感情會失衡,嚴重的話,關係也會變了.
在那次出遊後,經過我的協調,與老婆的溝通,C家算是平靜下來了.

2017.11
這個事件,我並不知道,是近事情暴發出來我才知道的.
在接近年底的時間,L太太不知怎的,向L先生提出離婚的要求.L太太和L先生這時的關係,基本是連一句話都沒有了,但L太太私下LINE了L先生,提出離婚,她想開了,放開讓大家自由.L太太也不吵不鬧,讓L先生有足夠的時間去思考.所以當L太太一提出時,並沒有驚天動地的暴發災難.
在2017.11提出後,雙方的小孩在中間協調,勸說,以及離婚後的贍養費及財分配的問題.
其實事後我聽很驚訝,驚訝的不是他們離婚,而是談判過程中,沒有讓雙方不愉快,照理來說,L先生應該會大暴炸,但實際上沒有.我想,L太太要求的財產並不是為了他自己,而是為了他的小孩.L先生也沒有因為有了小三而糊塗,而且就我所知,L先生雖然沒和L太太在一起,但對L太太經濟上的支援,可以說是無限,雖然對小三,小四,小五,小六都不錯,送手機,送手錶,送車子都有,但與L太太相比,十分之一都不到.
一直到2018.5,他們雙方在律師見證下簽字離婚.
不知道是名人都有慣例,還是他們為了雙方的利益問題,離婚這件事,除了他們的小孩及公司參與到的人員外,對外無人知曉,就連L先生的兄弟也沒人知道(這些人都是股東).
所以家族的年夜飯,公司尾牙等重要活動,L太太還是以L太太的身份出席.
不管從那一個方,若不是後來的這件事,我想我還是不知道L兩人離異吧.

2018.4
某天晚上,一樣和C先生閒聊,聊著聊著,C先生又報怨起了C太太.一樣是相同的事,相同的情況,原以為2017年年假時,他們有達到一個共識.但聽起來共識只是短暫的,那一段時間真的有改善,但時間久了,情況一樣.
C先生也照著我們建議還有網路上別人建議的,看醫生,心理咨詢,去汽旅,按摩,旅遊,泡溫泉,什麼能做的都做了,什麼能試的都試了,就差沒上網買毒品或春藥來偷下藥.
可以聽得出C先生幾乎有儘所有方法,就是想改善這一方面,但感覺問題好像是C太太心理就不想.
C先生也直接嗆明了,薪水交回去,獎金自己用.以後他要去漂去爽不會跟他拿錢.在家他是孩子的爸,在外人的眼裡他是她的老公,但在床上,兩個沒有關係,要來就當炮友,爽一炮,不來,就自己出去找.如果找到長期炮友,那就是他的本事.
我聽到這,我知道C先生對C太太極度不滿,而且兩個的關係己經非常危險了,除了安撫他,之外.
回家也跟老婆說C家的情況,並讓老婆勸勸好姐妹C太太,若是在這樣下去,C太太的婚姻真的不保.

2018.10
這時間是從C先生那問出來的.
C先生有天去L太太修理東西.因為兩相識,於是就坐下喝杯茶,也因為這杯茶喝出事來.
L太太離婚後並沒有很快走出傷痛,大多時間都窩在家裡.正好C先生上門可以閒話家常.也就這樣聊著聊著談到L先生,這是L太太情緒大暴發,就多年來的委屈,不滿向C先生哭訴.
L太太說的淚雨兩行,C先生看了我見由憐,在安慰之下兩人就...(大家應該都知道了)
自此之後,兩人就偷偷的外面開房間.雖然走到這一步,但相當的低調.
但就算在多低調,喜悅的心情要隱藏本來就不易,於是,兩人用LINE互傳訊息,當然中間有許多鹽濕的對話,但好像沒有傳照片(這是老婆跟我說的)
沉醉偷情的愉悅之下的人,表現出來的就是往常不同.
L太太沒有被人發現的問題,因為他一人獨居,幾乎足不出戶,也很少和鄰居閒話家長,(因為幾年前L先生與L太太分居時,L先生長期沒出現在社區,所以社區的三姑六婆就講一些有的沒的,有些更白目的更會去當面問,所以L太太後來不太與社區的鄰居閒聊).
但C先生就不同了,常常拿著手機打字聊天,有時看到手機會笑,C太太看在眼裡,心裡多少感覺不對,但兩人關係降到冰點,除了小孩或家裡需要討論的話題,兩人幾乎不開話題談論.

2018.12
大約在,2018年底要2019跨年的前幾天,C太太偷看C先生的手機.結果就不用多說了.
C太太在那幾天還特別請假約我老婆去喝咖啡,將他看到情況跟老婆一一報告,老婆一邊罵L太太及C先生,一邊按慰C太太,要他先穩著,別回去吵.老婆並表示會回來找我商量如何處理.
當天回來後,老婆知道的多少,當然我也知道多少.老婆當然是比較情緒化一些,立場也是偏向C太太.一開口就要我承諾去罵C先生.但我並沒有答應,為此還和老婆有些小爭執.
我也跟老婆表示我們根本沒有立場去責罵任何一個人,但我會去和C先生談判.
其實說是談談,也只是想了解C先生後續要怎麼處理這個問題,以及他與L太太後續關係的看法.
於是,跨年的那天,兩個老男人在家裡附近的國小司令台的"談判",用"談判"兩個字是老婆要求的,但我有什麼立場去談判什麼,這次兩人肩併肩坐在抬階上,中間放著一手海尼根,一邊喝著一邊聊著.當我破題時,C先生感到驚訝,他一直以為C太太不知道.我會跟他講,這表示,C太太,我,還有我老婆都知道這件事.
C先生的苦悶,我不是不知道,己有好一段時間跟我抱怨房事不順的問題.他跟我抱怨也是希望可以借我的口,讓老婆去勸說C太太,這是知道的,為了他們好,我們也是儘力去協調,希望他們有好的結果.只是一路發展下來,是每況愈下.會有今天的結果,我是一點都不意外.
那晚C先生跟我聊,他與L太太是怎麼發生關係的,發生關係的次數,經過,以及他對L太太身體的迷戀.
這點我相信,L太太年過半百,三個孩子的媽,兩個孫子的婆婆,但身子保養的非常好.身形高瘦,體態良好,平日美容美體也沒少過,光是花在這上面的錢,每個月就超過我1/3的薪水,所以臉旦看不出年紀,皮膚透白也不見黑斑或老人的斑紋,加上平時穿著打扮,貴氣又帶有風韻.不認識的人從外表來看,很難猜得出這是當阿嬤的美魔女.
加上C先生形容他們過程中,L太太配合度,那個乾柴烈火.讓我聽了都有些羨慕.
那夜兩個人從九點聊到跨年,餵了一晚的蚊子以及在司令台後方的花埔小便(各位別見怪,喝啤酒就容易頻尿,但學校也很奇怪,1F的廁所把鐵門降下來,我想可能是為了校園安全吧,但這樣民眾要大小號,要去那?),看得出C先生對家人有些迷網,對L太太的身體有著迷戀,對未來無知所措.
跨年的人群散去,我們兩人帶著半醒的醉意各自回家.到家後沒想到老婆還沒睡,像是著我跟我跟報告今天"談判"的進度.
我猜想,她也是等著我跟他報告結果,好去跟C太太回報吧.
於是我將C先生的想法原原本本的告訴他,並將我的感受跟他說明.老婆聽了對這個"談判"的成果非常不滿意,認為我"談判"的過程沒有儘全力.
在這時我有一小點的不高興,我告訴老婆,我原本就不是去"談判"的,應該說,有什麼資格去"談判".把C先生罵一頓或打一頓嗎?
就男人來說,我都有些羨慕他,能找到這麼一個"對手",若不是"身份"的限制,以L太太的條件並不算太差.
唯一讓我不諒解的是,兩人的身份限制(這時我還不知L太太己離婚,只是認為他還在守活寡),是有背道德的.
老婆半夜也小鬧一下,後來他要求我去找L太太"談判",希望L太太可以斷了這不正常關係.後來拗不過老婆,於是應了下來.

2019.1
跨年的連假我並沒比較輕鬆,但至於在處理這件事的時間比較寛裕.應老婆要求,我聯絡L太太出來"喝咖啡,聊是非",我猜C先生應該有跟L太太講這件事吧.
而L太太也是在社會上歷練過的,接到我的電話就知道我的意途,更佩服的是,她沒有任何閃避的感覺.於是我們約在一間高雅的鋼琴酒吧.
依約前往,酒吧的高雅裝潢,這消費不便宜,下午茶的時間,酒吧幾乎空無一人,我與L太太坐在酒吧最不起眼的一角.優雅的琴聲可以蓋過了我們的談話內容.能有這麼細膩的安排,可見L太太對這裡環境的熟悉.
L太太還是一身貴婦打扮,不過有些不同的是,他讓人感覺年輕許多.更有媚力.
幾句聞話之下,L太太直接丟了一個快速直球.這是讓我佩服的,雖然婚後有一段很長的時間沒在外面工作,但社會的經歷確沒有少過,就在呆在家裡也跟著上社會的演進.
這裡說說我對L太太的映像,L太太是L先生介紹的,初次相識時,L太太給人一種冷艷,高不可攀難以接近的感覺,但幾次相處下來,也對他們的成員都相識,他對我相當的客氣,不在用那一付"別靠近我"的態度對我.
應該說,我是他少數可以信任的人,所以幾乎聚會場合,他總是會與我交談,很少人可以做到.她的女兒曾跟我說過,我是他媽媽少數可以聊天的朋友.我對他也相當的敬重,另外就是憐憫.他的委屈自己受,在外面還顧全L先生的面子,讓從未讓L先生丟面子過.若是拿L先生的小三和L太太相比,可以說是完勝.但人心往往不是我們所能控制的,L太太這麼好,偏偏L先生選擇了小三.
L太太的直接,我也順勢的"請教"他的想法.看著L太太當他談到C先生時,那滿面春風,就像戀愛中的女人.
我覺得這樣不對,就兩人的身份並不容許,當我跟他說道德講道理時.
L太太聽完,就如雲端瞬間跌入地嶽般的長嘆一聲.
L太太這時才將,2017.11月時,向L先生提出離婚的要求,在2018.5月兩個己經簽字離婚.
這個訊息震撼了我,因為我不知道這件事,這件事保密工作做的很好.另外是C先生為了保護L太太,這個訊息連我都沒講.這是讓我感最震驚的.
於是L太太述說著他們年輕時與L先生結婚,生子,看著小三的介入,到他的獨守空閨,旁人的冷眼嘲諷.講的讓人心酸,無奈,語調中帶著哽咽,淚珠在眼框中打轉,但他始終強忍下來,沒讓自己有任何失態,這份堅強,連我這個男人都不得不打從心裡佩服他.
隨著L太太告訴我,他是如何渡過分居的這種時間,如果的改變心境.直到他發現小四存在的時候(其實他認知的小四是小五,這只有少數的人知道,因為他沒發而以),她發現L先生不可能在回來了,所以他用好幾個月的時間改思考,改變他的想法及期待.
這時才回想到,為什麼那段時間,L太太會找我聊天,其中一直談到"一個人"的退休生活,長照問題,投資理財,休閒誤樂等等,現在終於想通了.
L太太也談到L先生對家庭不儘責,負了他一生,確稱讚他對自己算是有情有義,除了人跟心,只要能給的,絕對都給,一個眉頭都不皺一下.曾提出一次買下兩間豪宅,一間給他養老,一間給兒子未來成家要住,L先生二話不說拿出五千萬現金一次付清,找的剩下的"數百萬零金",就給他裝潢用.
一開始我總認為L太太不離的原因是要在L先生挖更多錢,但現在聽L太太講,才了解,他的錢,車子,房,還有退休的基金早準備好了.這些L先生早就幫他準備好了.
買豪宅只是想給他出難題,沒想到L先生會這麼直接.而這些難題,並不是L太太他想要的,他只是擔心他一走之後,小三扶正順勢佔了家產.當他來說,那些應該是要留給小孩的,不是留給小三.
但後來也是因為我的一句話解開他的迷題.我長期觀察,L先生出國或是不在時,只授權給他女兒決策的權力,公司保險箱密碼也只有他女兒知道,而不是小三.
所以我告訴L太太,L先生是喜歡粘花惹草,但從來沒糊塗過,最終還是知道財產要留給誰.
我了解的L太太的過去還有他的情況後,我反問了她,C先生是有家室的人,這樣在道德上是不是有饋於C太太,而且後面還有一個強大的L先生,萬一他知道L太太和別的男人在一起.
雖然他的身份,L先生沒有資格管了,但L先生的想法我還是無法確定.
L太太聽完後,告訴我,L先生的問題,他不擔心,兩人己沒有法律上的關係,在這點他的立場還站的住.
只是...對C太太就比較抱歉,她從不想介入別人的家庭,但錯還是發生了,她想斷,但確不想失去這份歡愉.
我能了解,C先生過著無性生活,L太太守活寡這麼久,他們現在找到一個出口,要他們放棄真的有些難.就算他的情感是建立在肉體關係,但兩人目前從未想要去破彼此的生活.
L太太只跟我保證,他會和C先生保持距離,這是給C太太的空間,他知道被小三傷害的痛,但C先生的選擇他就沒辨法.
這句話我聽得出來,L太太他很想享受這肉慾的發洩.要怪他嗎?
在生理的層面來說,他和C先生一樣,只是在肉慾的需求上找到一份滿足.換個立場想想,如果是我呢?
我也沒辨法很堅定的說"絕對不會發生".

2019.2
從1月到2月之間,C太太常常找我老婆談心訴苦,而我是找空就找C先生出來聊.只是我倆夫妻的看法不同,也會為這些看法有些爭執.
老婆還是安慰C太太,也常一同罵C先生及L太太,算是幫C太太出口氣.通常回來後,就要求我去找C先生,要求C先生快點斷了"不正常的關係",不然就給的答案.
通常講到這,老婆會被我罵"給什麼答案,硬要給,得到離婚這個答案比較好嗎?"
我們心理都知道,"離婚"不是最好的選擇,也沒有必要做這個選擇.
而我找C先生聊天(這個月常常吃消夜,喝海尼根,傷本錢,更害我的腹肌極速消失中,想到這點真想罵人),我大多只是聽他報怨C太太,除了安撫之外,也不能做什麼,至於他與L太太的事,我支字提.C先生知道我找過L太太,C先生沒怪我.而L太太也沒有那之前的熱絡,光是LINE的訊息就知道.
或許同為男人,C先生很感謝我能體諒他的立場,在這件事件中,我未曾責備他,只是當個好兄弟陪他喝酒談心.我感受得到,C先生自己很困惑,他想要保有他的家庭,又不想失去這個"極品炮友".
2月份有個很重要的日子,那就是過年,今年的過年很多天,因為C家的關係,我們沒有安排出遊,而且原本我們家就沒有打算出遊,出去到那都是人多車多東西貴.
C先生和C太太還是和往年一樣,除夕,大年去婆家,初二回娘家,初三之後不想待在家,於是帶著小孩來我們,不然就是和老婆一起出去逛街.
也因為初三那次,我才真的看到C太太,當我看到他時,真有點有嚇到,C太太瘦好多,老婆說他只瘦了三公斤,但這三公斤看得到她這段時間的心力交瘁.而她的三公斤全跑來我身上,消夜,海尼根,三公斤讓我的肚子大了許多.
其實,我見到C太太,並沒有多說什麼,因為我也不知要跟他說什麼.但我和我老婆都希望,他們一家可以快點回歸正常.我心想,若是C先生與L太太肉體關係發展太久,我真的怕心靈與精神關係會改變,這樣他們的關係可能真的生變.


以上是我依時間軸將事件一一整理出來,目前ING中,我也不知如何是好,簡單來說,我沒有想到什麼辨法可以解.
只是我在這件事之中,所有人我都認識,而我就像站在暴風圈的正中心,我沒有受到任何波及,看四週確是傷痕累累,想解我無能為力,若不解決,暴風只要有一個變化,我擔心我也要身陷其中.更擔心的暴風的後續發展,萬一沒有散去暴風威力變的更大時,看著身邊的人,互相傷害,這更不是我所願的.
所以在此請教,希望有個方向或想法,也許能解這個局.在此先拜謝各位大大了.(恕刪)