yoyophil wrote:
最糟的是，她不會有錯......是的..
光這一點就很可怕，台灣每年都有資優生自殺的事件
看心理學書分析，人之所以有活著感覺，就是他能自己做決定。如果剝奪人做決定的自由，他會覺得自己行屍走肉，與死亡無異，會想自殺。所以那些被父母決定一切，控制一切的孩子，很容易走上絕路
這樣的父母有愛心嗎?看過這樣的例子，小孩沒自殺但瘋掉了，與廢人無異。父母只說小孩太脆弱，不認為自己有錯，實在挺令人寒心
當然，她過不好不是你的錯，而是她注意力出了問題，永遠只關注自己，只看別人沒有為她做到的，她一定不只抱怨你，也抱怨她同事、她娘家的人，甚至，她最抱怨自己，沒有過上理想的生活，只是你不知道而已。
同樣的，你過不好也不是她的錯，請問你是否覺得自己配得妻子的愛與尊重？當你妻子垮越界線虧待你時，你是否有捍衛自己尊嚴的勇氣，對她堅定的說不？
婚姻是這樣，除非你能把自己的生活過好，善待與尊重自己，才有可能跟配偶一起過幸福的日子。
即使遇上一個自私的太太，也不代表你注定不幸。雖然這是一個比較難做的功課，因為你無法期待對方良心發現，而解脫你的不快樂，但你還是有可能讓事情朝想要的方向前進，坊間有很多婚姻的書與視頻可以參考，例如鄧惠文。
如果你願意學習、先改變自己，即使跟自私的太太在一起，還是可以過上你想要的日子，甚或覺得非離婚不可，你也可以問心無愧的離開，找到自己下一段幸福。
yoyophil wrote:
TO qingteng
其實，你說的對，我的確是變了，剛開始我不在乎她的狀況，她的問題，以為時間久了事情總是會變好的，覺得以我家給她的自由以我對她的努力應該會OK的
不過，有一件事，我的確是做錯了，我不應該拿經濟，錢來做為說明比對，其實，如果以實情來說，我倒覺得男女可以不平等，既然是自由戀愛，那麼為她多做一些也可以，我也一直以這樣的心態來做，我只是無法理解，她一個月平均大概4天在家的人，為何會如此，指鹿為馬，。
qingteng你問我為何不堅持離婚，這我真的無法回答，我曾經試過，到後來...這些也變成了她攻擊我的原因之一，她去年曾經主動提過，我也說好，原本以為可以平和收場，最後還是不了了之，我也不知道為什麼，我只知道，依她爸爸的說法，說是不要讓我跟第三者逍遙痛快......，如果我有，那無話可說，可是我沒有，然後也還是無話可說......
這一年來，我告訴我自己不動氣，讓她自己好好想......只是這樣子做也是沒有用，就好比男人養家的那一段，我在小孩子都不在身邊的時候，曾經也告訴她，我舉雙手贊成這句話，那麼男人養家的同時，持家的人呢......，然後結果就是在車子上她突然爆出的那一幕......我只能說我不懂
qingteng說的一些事情，諸如我把所有人推到對立面、我認為她都沒有付出之類的，我覺得可能是誤會了，家中經濟方面的事，我真正想說的是，我已經幾乎是一肩扛了，我不在乎她能付出多少，我在乎的是她不認同這個家中其他人的努力...更何況在我們10年的婚姻中每一個月她平均只有4天在家(外地工作，星期六日回高雄一天在家，一天回娘家)...而這個是我最傷腦筋的事
qingteng我還是很感激你，謝謝你告訴我不要彼此傷害，我現在也還在努力中，希望過去的一年多與未來的日子裡我並沒有傷害到她，因為我不是神，我也沒辦法做到熱臉去貼冷屁股
我想怨嘆總是會有的，我有，她應該也有，雖然，我並不想歹戲拖棚，我認為在大家的認知都已經是南轅北轍的現在，離婚應該是一個好的選擇，但是我還是希望能兩人私下協議，這樣子畢竟還是比較好的，不知道這一天是否會來臨，就還是希望吧
前面有人質疑我，覺得我沒有回應樓主的資格
坦白說，我知道樓主或許很痛苦。
然而精神科醫師鄧惠文曾經說過。
『果一個地方讓你覺得委屈，你可以走，不要待在那裡哭；如果你只是待在那裡委屈，不溝通、不改變，就是給別人一種很扭曲的指責。因為人只有被自己困住，沒有人真能勉強你什麼。 』
回應有些人覺得我怎麼樣的部份。
我的父母就如同樓主跟樓主老婆互動一樣。言語上的互相傷害，相處中，總是爭著誰對誰錯，最後經常要嘛是來當躬親的人，來當和事佬的人要選邊站評理。這些其實都還好。
最慘的是小孩，他沒得選，父母最後都非常幼稚的，在徵求別人的認同。
在我的生命經驗裡面，最開始先取代的是我父親。
我被迫要快速長大，因為我母親只要爭吵的時候，就是蔑視我父親。
然後有時候，我還要聽我父親訴苦。
所以作為小孩，我非常清楚，父親的痛，跟母親的痛。
然而這跟我有什麼關係？
但是我一直到退伍後，去進修，老師告訴我，父母的爭吵，跟我一點關係都沒有。
我才走出來。
非常有趣的是，當我不管時，我父母的關係，反而變好了。
來，我舉個例子，樓主的老婆對小孩說：『沒有錢養小孩子與老婆憑甚麼結婚啊』說完又對著小孩子說『這個你們要牢牢記住，以後你們也一樣』
說真的，夫妻之間的不愉快，跟小孩有什麼關係嘛？你們夫妻相處的不愉快，已經開始波及小孩了。
然而樓主卻只能委屈的覺得，老婆跟小孩聯手起來迫害自己！？所以你隱忍的不說話，只能開車？你好憐，只能隱忍開車，不能或不可以幽默化解！？是不願意化解？還是不能化解？或者是不給自己機會化解！？
樓主，你如果不願意站起來，沒人能逼你。
你說了一堆東西，但是你有否自我檢視，自己說過的話語，打出來的文章，自相矛盾不少嘛？
你想想，從你發文到現在，有多少人跟你站在同一線，大似撻伐某個或多個族群？
如果指責有用，一年多來，你還是現在這個樣子嘛？
還會是互相傷害的模式嘛？
樓主你根本不敢面對自己，不敢面對自己的，又如何能去懂誰呢？
我沒有你老婆聊天過，但是我相信，你們雙方在這樣的相處裡面，模式只是相互的抄襲或影響而已。
你們不停的爭對錯，爭分別。
然而家，是爭對錯的地方嘛？兩個人在一起，是爭誰講的有道理的嘛？
你要是不離婚，你跟老婆的不成熟，害到的就是你的小孩
你的小孩，幸運一點，從高中開始，就跟輔導室很有緣，幸運一點的會走向自我療癒的追求方向。
不幸一點的，就會學習到你們夫妻的不成熟，不敢面對自己，不敢好好的處理自己的情感跟婚姻。
總是用指責，拐彎抹角的要另外一半去猜自己的意思，然後當另外一方猜不到時，又會用言語去刺激對方。
這是一個帶著期待去跟另外一半相處，然而卻又用嚴苛的標準要求另外一半，必須是自己肚子裡的蛔蟲。
最後的結果，雙雙失望，怨上加怨，倒楣的是誰？
是你們小孩的小孩，一直傳承下去，直到有一個子孫，願意學習去化解，才有所謂的家族解脫。
西方對於家庭相處的研究有幾個典型，比如薩提爾的家族（家庭）治療。有興趣的可以自己找。當然還有另外一個類似但是不太一樣的學派是海寧格的系統。
你一直說，你有試過，然後就被拿來做攻擊
你好委屈喔，你老婆好強是喔。
然後呢？難道因為你老婆很強勢，所以你就可以合理的當一個弱者？合理的當一個受害者？
所以你老婆就是一個加害者！？
你跟老婆的互動，不過就是兩個人相互的情緒勒索而已。
然後最不幸的是，你的小孩根本不清楚父母在搞什麼，在他有限的生命資源裡面，或許終究有一天他能弄懂，或許他永遠跟樓主一樣，就是不懂，或者也沒有想過要懂，反正事情發生了，就是先捍衛自己的委屈，務必要當一個弱者。有一天你的小孩跟你爭著當受害者時，那其實還蠻恐怖的。
你搶著要當受害者，所以你老婆跟你的相處，也只能當加害者。
她不會有其他的選擇。
所以當一個加害者，最好的呈現是什麼？
就是強勢，就是讓受害者覺得加害者怎麼可以都是對的！？
關係的能量是流動的，然而到底要用什麼樣的能量流動，在於兩個人自己的選擇。
如果你在這段關係裡面覺得很委屈，何以不離開？
樓主陷入無數的意識形態做區辨，做判斷，然而你作些判斷的時候，都完全的逃避面對自己。
如果你沒有注意到，自己總是把自己擺在受害者的角度，去跟任何人求同情，那麼你就無法明白，何以跟你真實聊過得人，何以最後要那樣的欺負你？
因為你沒有想要站起來。
來！再看一次，樓主你怎麼回應我關於離婚這個議題的說法？
你說的是『我曾經試過，到後來...這些也變成了她攻擊我的原因之一，她去年曾經主動提過，我也說好，原本以為可以平和收場，最後還是不了了之，我也不知道為什麼，我只知道，依她爸爸的說法，說是不要讓我跟第三者逍遙痛快......，如果我有，那無話可說，可是我沒有，然後也還是無話可說......』
你真的很委屈，是啊，你是如此的百口莫辯，不是嘛？你真的好可憐，『都不知道為什麼』！？一語帶過自己該承擔的責任，然而你未必不知道，就如同你本來說的是，你不知道岳丈何以要跟小孩說，不歡迎誰到某個地點，可是你回應我的部份，說的卻是你知道岳丈懷疑你有小三，所以細節藏在魔鬼裡面，樓主你太常用『我也不知道為什麼』來當開脫或者煙霧彈，扮演一個無助者，引發人們想檔保護者的心態而已。然而『關係中的加害者、受害者跟保護者』都是輪著當的
所有跟你相處的人，最後不得不當加害者，加害你，你真的很可憐，然後因著你的可憐，所以有人會咬勾當保護者...
所以你也很可恨，不是嘛？
他們同樣都很恨你。
將來你的小孩也會恨你，在他學習到，如何找到自己，如何面對自己，如何更愛自己之前，他會恨，他生在這樣的家庭，他會恨，他有這樣的雙親，他的恨，跟樓主覺得他人不懂自己一樣，你小孩的恨，他也覺得，沒有人能懂他的恨。
如果你要傳承你的受害者身份，那就繼續吧。
人，終究要為自己的言行負責的，或者說不管你是否願意，你現在正在傳承某個東西，然後你的小孩，正在學習。
他沒有選擇的權力，畢竟他生在這樣的家庭，擁有這樣的父母。
我不清楚，是否如此，但我猜，或者我請問樓主，你的小孩，情緒控管好嗎？
是否易怒？是否容易不耐煩？是否也學到你老婆的酸言酸語牙尖嘴利？情緒上來時，口不擇言？
我不清楚，但是樓主有機會觀察。
我的父母情感不好，我小時候沒有選擇的權力，我只能看著，看著他們吵，看著他們互毆，看著親友上門獲稀泥。
最後親友不上門，然後我變成裁判，兩邊都給予我好處。
有一陣子，我超喜歡父母吵架的，因為這時候他們為了尋求支持，都會巴結我。
當然事後所有的巴結，通通都不算數，所以受害、加害跟保護的輪迴，也經常上演。
要跳脫輪迴，必須先有自覺，才有機會選擇跳脫。沒有覺察如何談修行？
所有的人格養成，原生家庭的影響是最大的
樓主你現在有小孩了
然而你選擇繼續當另外一個小孩嘛？
你好委屈喔，你老婆好強是喔，你是如此的可憐
是，你的確很可憐，但是你正在讓另外一個人變得更慘，變得比你還慘
在我開始跟內在父母和解之後，在我不干涉我父母情感之後，甚至他們要求我當仲裁我拒絕之後
我才有機會，重新看，父母真正的樣子。我不需要快速的在受害、加害跟保護的狀態裡面切換，那是真的自由，也是一種輕鬆。
我才有機會認知，父母不是完美的，他們對於另外一半指責，都對，然而也都錯。
因為雙方沒有容許值，沒有包容
總是一堆要求
但是這些要求，通常從他們嘴裡說出來，都是另外一半的問題。
如同樓主回應我，何以不離婚，最後不是你老婆的錯，就是你丈人的錯。
你真的很委屈。
你的意思就是：『我試過啦！可是她攻擊我，我好慘，我可憐，所以都是they的問題...』
不是嘛？
如果你處心積慮的就是想當受害者，那麼你怎麼可能，爭取到支持你的人呢？
如果你仔細看過去的回應，你爭取最多的，是覺得你很可憐的人
我母親有一陣子也是這樣的作法，然後她的確很可憐，然後我莫名其妙的也因為沒有聽她的話。也變成了她口中形容的加害者。
然後我就被很多親友，莫名其妙的訓話，或者教訓。有很多人太容易咬勾了，只要有人變成受害者，這些人就會跳出來撻伐那個看起來欺負人的人，不自覺得變成打手當一個被操作的保護者。
所以很多人指責我怎樣，你們不過就是另外一種劊子手而已，自以為很了解什麼，覺得自己如何如何？
看到了嘛，我做了一次爭取當受害者的言論，這些模式，如果自己沒有覺察，真的就會變成一種自我催眠，同時也催眠很多初次認識的人。相信你真的很可憐，很需要被同情。
然而任何跟你相處久的人，最後只會厭煩。
因為比阿斗還更扶不起。
樓主如果要繼續，那就請便吧
你在論壇或許只是發洩，然而天助自助者，如果你沒有想要站起來，想要學習如何讓自己更好。
是如何讓自己更好，不是作為一個受害者，指著別人說：『看！就是這個人加害我的。大家快保護我！』
所以我說，任何同情你的言論，只是讓你可以，更有理由的站在受害者的角度，合理的去跟你以為的加害者『情緒勒索』而已。
你根本沒有要做『關係修復』的動作，或者說你沒有意願
但是你給自己一個很好的推卸理由
你說，你不想熱臉貼冷屁股！？
然而你有熱臉嘛！？你老婆對你冷嘲熱諷時，你真的有熱臉嘛？你自己說你是忍著的，你哪來的熱臉？你有貼上去嘛？
你忍著的，你連貼都沒有貼，但是你可以自圓其說，自我欺騙說，自己『不想熱臉貼冷屁股』！？
俗話說，可憐之人必有可恨之處
樓主回應我的言論，你只告訴我一件事。
除了你很可憐之外，其他都不是重點。
因著你很可憐的表達，同時也傳達一個訊息，錯的都不是你，都是老婆的錯，是她自認為自己都是對的。如果她不那樣的認為，我們就可以好好的相處！？
看清楚我說的。有沒有矛盾之處？或者你覺得沒有？
對錯是一體兩面的，如同太極裡面，陰與陽各佔圓裡面的一半，然而卻不是一條直線的分一半，同時，在這樣分成兩半的黑與白裡面各自有另外一邊的一點顏色。
情感是你中有我，我中有你的
實際上，樓主跟老婆的互動，你們也是這樣的。
只是你們無法接受或者說無法面對這樣的狀態，所以你們只能用爭對錯，來撇清雙方的關係。
樓主還是要繼續當受害者嘛？
那是你的選擇，但是請你不要用一種好父親的口吻來討拍，那很噁心。
你是不是好父親，20年後，由你的小孩來評斷，不是你說了算。
通常愛跟恨都是交織在一起的。
夫妻是沒有血緣的家人，所以也更容易割捨或遺忘。
然而樓主寧可巴著當被害人，也不想離婚，你跟老婆之間，冤冤相報何時了？
那是你們雙方各自的選擇。
無形界的冤親討報，某個形式來說，就是不想讓被討的人好過。
樓主跟老婆的相處，你們不過就是彼此的冤親債主而已。
但是危機就是轉機，任何的困難，都可以引發學習的選擇。
小人也是貴人，然而自己是否有彈性看待事情，那要自身的覺察夠敏銳才有可能。
要不要離開，是你自己的選擇
但是樓主一再呈現的，都是自己有做了，但是誰不放過你，那些人好可惡喔。
所以很容易就變成，對於某些區域或者國家的某個性別的以偏概全仇恨言論。
當然，因為我一貫的說法，就是一串文章
我是打爽的，要不要認真看完，每個人選擇都不同。
樓主要怎麼選擇，那是你自己的未來
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心態決定未來
選擇權在自己
註：諮商心理師蘇絢慧，是個很努力的諮商師，她出了好幾本書，建議樓主如果你要從某個奇怪只能選加害或受害的小劇場裡面走出，或許你可以找這位諮商師的書籍或youtube訪問參考。
當然如果你還是覺得現在這樣不舒適的舒適圈很好，那麼借用鄧醫師的話『因為人只有被自己困住，沒有人真能勉強你什麼。 』
News98【鄧惠文時間】訪問諮商心理師蘇絢慧談新書《親愛的，其實那不是愛》 @2016.11.15
（連解指向的是一個youtube只有聲音訪問的影片，是廣報電台的錄音，擔心連結不安全的，自己複製搜尋：『News98【鄧惠文時間】訪問諮商心理師蘇絢慧談新書《親愛的，其實那不是愛》 @2016.11.15』
我常常用我不知道做為我無法確認的用詞，這個你也注意到了，哈哈厲害，首先要謝謝你的指導，不過你放心好了，我覺得自己並沒有被加害的感覺。當然，我也不會認為她是加害者。我只是感嘆而且無法明白……
過去在學校及工作時的特殊經歷，我就常常想希望自己能夠多為人想一下，不要只是主觀的認定，習慣養成後就難改了（當然啦…這是我替自己的行為所下的註解），每當事情發生出乎意料之外的狀況，我還是會先問問對方的意見，當然，如果是工作上，我會請下屬盡量依照目前的規矩，可是在家裏，我的看法是只要偏差不大，那麼就不要太強求，畢竟親人之間要講的是感情，而不是理論
也許依照心理學上的角度及理論來看，我有著這些與那些的不足，但是沒辦法，終究來說我也只是一個微不足道的人，而一個普通人，就免不了會有這樣與那樣的缺點，就如同我所說的，這些文字主要是我想抒發與分享一些心情，他們不見得是對的，如果大家看到的是有共鳴的，那麼就只能代表你跟我正處在相同的問題之下。
同時也非常希望能獲取更多來自其他人的指導，因為我現在還處在一種難言的狀況之中，我還是希望發生在我身上的能夠獲得一個和平的結果，盡量避免傷害人，不只是小朋友而已可是這需要她的配合，我覺得我已經理解到大家的不合適，我想她也許是（因為上個月她曾經說過要討論，言下之意應該是指離婚的問題，只是後來又不了了之），她說我提離婚對她是一種很大的傷害，所以我現在就等待。
我也曾經提議要去做婚姻諮商，不知道為什麼她就是不要，我怕她覺得我會害她，我也告訴他我們可以去找妳熟悉的公正諮商協調單位，但是這些都被否決，所以現在還在等着
不過你放心，我很注意小朋友的狀況，我從沒叫他們評論或者是站邊，當面對他們的時候，我都是告訴他們媽媽很辛苦，工作時不能陪你們，這個不是媽媽的錯，所以即便她不常回家，當她有在家時小孩子還是跟她很親近
離婚是大人的問題，這個我很清楚，我認為如果做好了，對小孩子來說應該是沒問題的，但是這需要大家的配合，離婚又如何呢，她還是小孩子的媽媽，我還是小孩子的爸爸，至少我是不會因為這樣子來限制對方對小孩子的關愛，有問題就協商，可是目前為止還是要等
我的個性偏軟大而化之，快50了應該也沒救了，這些事情說出來也只是讓大家看看提供一些有用的意見，但迫於個人的人格特質，我也不一定會照做就是了，當然啦…如果可以還希望能提供給未婚的大家參考，希望能對你們也有所幫助喔！
yoyophil wrote:
最糟的是，她不會有錯......是的
基本上，我還是認為她到了馴狗階段，外皮是人內心是狗，畢竟你無法用理性跟她溝通，建議樓主多看國家地理狗班長，這是目前講解小人最透徹的節目
也就是說，她一切行為，就是因為她認為自己是家裡地位最高的。地位最高，當然只能別人聽她，她無須參考別人意見。01網友最錯愕的事件，就是她生氣婆婆某天沒煮飯給她吃。這也是因為她自認家裡地位最高，所以包含婆婆，都理所當然要伺候她。而一般正常人，就算對平輩也不敢這樣支使、生氣。
如果狗自認家裡地位最高，就會亂咬家具，隨意教訓家人，亂吠擾鄰。去找狗班長，狗班長就會說，是主人你把狗寵壞了，狗就要用對待狗的方式，不能用人的方式
樓主好言好語，百依百順，好處給盡，在狗看來都證明弱勢。
狗班長對劣狗說，這家歸我管，你不要亂鬧事，聽話!狗馬上齜牙裂嘴想咬人。但狗班長會堅持，直到狗發覺掙扎沒用，她就是劣勢，才會放棄自己至高無上地位，會比較配合家庭。當然與正常人比還是有段距離，但總比在家作亂好
樓主你就是她一齜牙裂嘴就放棄，才會這麼慘。
現在你說她不想離婚了，八成是發現離婚對她不利，要是我就離婚鬧到底，讓她認清現實。還有該收回的財產盡量收回，減少她的籌碼。
配合控制慾強的人絕對錯誤，控制慾就像毒品，會愈吸食愈重，永無止盡，常常打壓，才能讓她不要太變態
yoyophil wrote:
TO QINGTENG大大
我常常用我不知道做為我無法確認的用詞，這個你也注意到了，哈哈厲害，首先要謝謝你的指導，不過你放心好了，我覺得自己並沒有被加害的感覺。當然，我也不會認為她是加害者。我只是感嘆而且無法明白……
過去在學校及工作時的特殊經歷，我就常常想希望自己能夠多為人想一下，不要只是主觀的認定，習慣養成後就難改了（當然啦…這是我替自己的行為所下的註解），每當事情發生出乎意料之外的狀況，我還是會先問問對方的意見，當然，如果是工作上，我會請下屬盡量依照目前的規矩，可是在家裏，我的看法是只要偏差不大，那麼就不要太強求，畢竟親人之間要講的是感情，而不是理論
也許依照心理學上的角度及理論來看，我有著這些與那些的不足，但是沒辦法，終究來說我也只是一個微不足道的人，而一個普通人，就免不了會有這樣與那樣的缺點，就如同我所說的，這些文字主要是我想抒發與分享一些心情，他們不見得是對的，如果大家看到的是有共鳴的，那麼就只能代表你跟我正處在相同的問題之下。
同時也非常希望能獲取更多來自其他人的指導，因為我現在還處在一種難言的狀況之中，我還是希望發生在我身上的能夠獲得一個和平的結果，盡量避免傷害人，不只是小朋友而已可是這需要她的配合，我覺得我已經理解到大家的不合適，我想她也許是（因為上個月她曾經說過要討論，言下之意應該是指離婚的問題，只是後來又不了了之），她說我提離婚對她是一種很大的傷害，所以我現在就等待。
我也曾經提議要去做婚姻諮商，不知道為什麼她就是不要，我怕她覺得我會害她，我也告訴他我們可以去找妳熟悉的公正諮商協調單位，但是這些都被否決，所以現在還在等着
不過你放心，我很注意小朋友的狀況，我從沒叫他們評論或者是站邊，當面對他們的時候，我都是告訴他們媽媽很辛苦，工作時不能陪你們，這個不是媽媽的錯，所以即便她不常回家，當她有在家時小孩子還是跟她很親近
離婚是大人的問題，這個我很清楚，我認為如果做好了，對小孩子來說應該是沒問題的，但是這需要大家的配合，離婚又如何呢，她還是小孩子的媽媽，我還是小孩子的爸爸，至少我是不會因為這樣子來限制對方對小孩子的關愛，有問題就協商，可是目前為止還是要等
我的個性偏軟大而化之，快50了應該也沒救了，這些事情說出來也只是讓大家看看提供一些有用的意見，但迫於個人的人格特質，我也不一定會照做就是了，當然啦…如果可以還希望能提供給未婚的大家參考，希望能對你們也有所幫助喔！
現狀的相處，就樓主抒發的部份來看，習得的慣性就是無力
小孩如果還小，建議給他思考的空間，讓他有能力建構屬於他的思考模式
雖然你可以影響他，然而因為你跟老婆的相處就是不愉快。
小孩是很敏感的
而且很容易就會自責的，就像那段車子裡面莫名其妙的對話一樣。
為小孩來說，他們的心願，必然是像讀到的童話故事，或者看過得浪漫愛情小說，甚至是某些偶像劇的浪漫那樣。
父母就和樂的。沒有誰不希望家庭相處的氛圍是一家都和樂融融的。因著這樣的期待，就會有各種認知的產生，所以與其塑造母親美好的假象，不如讓小孩跟樓主有機會，討論一下現狀。
就像我的朋友為了讓小孩知道，剛從瓦斯爐拿下來的水壺是滾燙的，他允許小孩去摸，有體驗被燙過，才會學到什麼不該碰。
或許這很難拿捏，然而或許在引導認識情感的過程裡面，樓主就會被啟發。
助人跟被助之間其實很微妙的。
然而家家有本難念經，人人都有苦水吐。
你在網路上抒發，沒有什麼對錯，然而你的婚姻狀態，現在是至少三個以上的問題。
不清楚樓主有幾個小孩。
你有幾個小孩，你的婚姻問題就會是幾個人的問題
因為家庭的系統，是緊密的，任何人的慣性，都會引發另外一個人的慣性
舉例來說，最簡單的，請問樓主，提到老婆，你第一瞬間會想到什麼？
你不用回答我我只是舉例，在一個家庭的相處分為裡面，很多時候，很多事情，最後都只是變成慣性。
所有的人都在這個慣性中輪迴。
要跳脫輪迴，非常重要的，是需要覺知。
樓主或許很努力，然而你的嘗試，總是被打槍，我的建議是，如果時間跟金錢允許，樓主先去做諮商。
你跟老婆的現狀，就是一攤死水，一攤可能會有漲退潮面積忽大忽小的死水。
不管有多大有多小，死水就是死水。
雙方需要有一個人先做改變。
能抒發或許是很好，然而事情終究還是要解決。
預言故事『出氣筒』不管版本如何，最後勸的都是就算有出氣筒可以蒐集怒氣，但是根本來說，與其仰賴器具，不如改變自己。
樓主或許不會過多的灌輸小孩的認知發展，然而你們是一家人，小孩跟誰比較親，就更容易習得這個人的思考模式或者習慣。
如果小孩比較親媽媽，那麼如果你老婆比較毒舌，講話比較不留情，或者太容易為了講理而爭對錯。
小孩就會有這樣的習慣。
通常不管哪個心裡學派，都非常重視，幼年時期的行為或內在追溯。
撇開小孩的部份，建議樓主去上點，自我認識與成長的課程。張老師這樣的機構或許是個選擇。我記得志願張老師培訓，第一階段的部份，就是讓志願者有機會去了解自己。不能說這樣的了解夠全面，只是藉由每週的工作坊，去做一點探索跟拓展認知而已。志願張老師訓練的課程的好處是，價格不會太高，唯一要花的就是時間的配合而已。
其他的心靈學習成長課程，有的要犧牲六日的時間，有的費用很高，門檻很高，看起來就像詐騙。
用文字抒發，或許是種方式
然而文字呈現之前，在每個人的內在，都是由內言先產生的，每個人都是用自己的內在聲音，先在內心裡說一遍，然後才是呈現在文字上，只是時間上會很像是，所想及所得而已。
然而因為由內言來做思考的前導，就很容易，走入執著或偏見。容易失去彈性。
當人習慣用慣性去做什麼的時候，通常結果不會差太多...
就像有些人已經鍛鍊到，每天開車上下班的時候，可以放空。開車放空！？但人非常習慣讓自己的生活模式組合成模組。
一套又一套的模組，幫助人簡化腦袋中需要處理的事項。
文字抒發，是一種方式，建議多建立其他類型的抒發方式。
或許在其他的過程裡面，會有曙光乍現的靈感。
畢竟每個人都擁有自己所需要的資源
最了解自己的人永遠是自己
內言往往引發的是自己的信念跟價值觀。一個人太沉浸於某種狀態裡面，其實不會太好，因為幻覺太多了。
---------
心態決定未來
選擇權在自己
qingteng大大的論點，大部分都是由心理學的角度出發，我覺得很棒也受到了很多啟發，但是心理學卻沒有辦法改變所有人，科學總是源於精確統計，也許大多數人都可適應，但總有少部分是無法改變的，每個人的成長教育與環境不同，所受到的訓練也總是不一樣，靈魂與反應也大不相同，因此造就了某些人可以接受，某些人卻不行的局面。
在過去這一年多我的確是做了好些熱臉貼冷屁股的小事，比如岳父的生日(在這個時候小兒子已經在問我:為什麼外公討厭爸爸)，我要加班無法分身，我拿出3000想拿給她盡點心意，結果就是聽到她冷冷地說:不用哩，我們不需要。那種口氣聽到時實在讓人難受，知道她要從馬公回家了，打了好幾通電話，終於接通的時候，告訴她我要去接她，結果也是冷冷地說:不需要，我自己會坐計程車不用你來......送機...你也免了......。諸如此類的還有很多，於是我真的也冷了，甚至去年我也曾經主動求......，第一次她反問我，我們這樣還合適嗎?第2第3次就裝作沒聽到，第3次應該是去年9月份吧。
從此我就知道了，於是我告訴我自己何必呢......生活總是要過的，從此以後我再也沒有主動問過她的事情，她要說我就安靜的聽，她有問的事情，我小心翼翼地回答，因為有時她會覺得我沒有回答出重點，或者是她聽不懂她覺得我形容得不好，也會用嫌惡的語氣告訴我:你到底在講甚麼......
我只想安靜地度過這段時間，希望她能早日找到她的目標，然後和平地離開。
我們家的人都比教隨意，我爸媽也早就心有所感，所以有時當她臉色凝重地出現時，大家都不會自討沒趣，也多謝了那些出嫁的姊姊們，他們會主動打電話開導兩老，請他們做壁上觀，要不然真的很難在小孩子面前維持寧靜的家庭。我只記得有一次我被我爸叫到房間裡去，他告訴我，他很後悔曾經叫我去把她請回家，如果她真的一定要這2個小孩子跟她她才肯走，那就給她吧，斷乾淨一點，就當我們沒有小孩子緣好了......不過，我沒同意，因為就如同qingteng大大說的那樣......我請問樓主，你的小孩，情緒控管好嗎？
是否易怒？是否容易不耐煩？是否也學到你老婆的酸言酸語牙尖嘴利？情緒上來時，口不擇言？......這些我很早就觀察到了。所以我實在是不願意把他們交給她...所以我在教導他們的時候，我會先不斷的重複己所不欲勿施於人的道理，然後再把他們那種情況學給他們看，再告訴他們，如果這樣子的狀況你的朋友同學都會討厭的。
今天她回家了，當時我已經在碼頭加班了，大概是因為我爸的弟弟在大陸過逝了，據她說她回家時，兩老在她打招呼的情況下都愛理不理的，因為我在她的line上留言請她注意小兒子需要吃鼻竇炎的藥，已讀沒回，我只能再打電話給她確認她能理解，於是又是諸般的不高興，我想解釋，但她又開始自顧自的發表對這件事的觀感，說:我知道你們都覺得我怪我跟大家都不合，我都只會過度解讀......你也只會這麼說......但是這根本就是......，你不用解釋了，你只要把小孩子該怎麼辦的事講清楚，只要我能接受就可以了......
從頭到尾，連續不斷......，我要說話既不讓我說，也不聽，不過我還是傳了一段話到她的line......
"另外，因為前天晚上突然堂弟的電話，說他爸爸，我4叔在大陸心肌梗塞猝逝了，因為4叔的老婆身體不好，所以，堂弟先打電話來給我姊，想請我們出個主意。
我不知道我爸爸知道了沒，所以最近可能也會造成一些事情，我不在家，也不知道剛剛到底發生了什麼事，如果造成妳的困擾，還請多多見諒包涵"
我也想在這裡請問各位大大，有關小孩子的問題，大家覺得我該怎麼說比較好......
yoyophil wrote:
我太晚投入現在的職...(恕刪)
我想給建議。
但前提。你真的要去做看看。
1.用Q的方式，諮詢。 你就是諮詢。
2.諮詢 先不要想到婚姻諮詢，因你要婚姻諮詢，那要兩位，先諮詢你的。
3.面對面的諮詢除了醫院的，還有宗教的。
但後者你會 像一個KEY WORD，炸出很多。就會說我又沒有要信 ，然後這個怎樣那個怎樣的。
但這個你確實要找看看。如果你覺得你想問哪個教會，牧者你比較能接受。
你可以打電話去教會問看看。先用電話談，心裡有底。
你要找離你家近，10公里內，有的甚至是可以用走的過去。
福音教會，長老教會，以及衛理堂。這些都是我有去過。
為什麼我要給建議。
因我看到。
1.通常男性要去解決他所謂的家庭，感情這塊問題。通常已經是打結很多了。死巷。講難聽點，倒數了。
2.你這已經一年多了，卡在那邊，沒啥進展。
3.不想做啥批判， 或是分析。不過我好像已經分析了。
基本上這在分析都沒啥用。有用早就進行了。
4.Q給的建議已經很多。
5.我只能給遠端的祝福，祝福你要進行時，可以遇到懂你的牧者，或傳道，或一家子的信主的。
可以讓你充電。
6.Q講的是沒錯。但說真的， 現在對與錯，你對我錯，你錯我對。對你目前無法解套。
你每一步前進 ，都在受傷。
文字和現場講出來，其實還是有差別的
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