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樓主,您了不起!為了一個新生命,改變兩個人的生活⋯ 
加油了,先預祝您一切順心⋯
catmoo wrote:

不 我想你不明白我...(恕刪)
先幫樓主補血,我覺得樓主很勇敢

以一個男人的身份,在網路上發表一篇這樣的內容
有常識的人都知道會被砲的多慘
可見樓主應該是心裡真的有些結打不開,才需要用這樣的方式請求協助
爬了20頁,正反雙方都看過了,其中有些網友的回文其實蘊含著極高的智慧,我也學習了
小弟認為還有些東西可以補充,想發表點拙見
雖然回覆的晚了,不確定樓主還看不看得到,但還是希望可以幫的上忙

大家會覺得樓主很拗,這麼簡單的道理都講不聽,不負責任怎麼這麼難溝通
而我覺得現在糾結樓主的困擾,是樓主覺得自己的“感受”被忽視了,不被重視

“我有我嚮往的人生目標與價值觀,婚前大家就溝通過了,為了結婚妳也做出承諾,現在怎麼煙消雲散了?”
我們先別去追究之前為啥不戴套不結紮、也別管生出來之後養了孩子是不是就會改變心意
把時間斷在現在這個節點就好

這個社會很多時候都鼓勵男性,要多多體貼女性、察覺女性的情緒
普遍的共識是女生就是情緒的動物,有情緒是正常的
而你只要把另一半的脾氣摸順了、一切就順了
相較之下,對男性情緒的寬容相對是薄弱的
“男生別那麼不大器、這樣不夠man、咿咿啊啊的沒有女生會喜歡”
但男生也是人,為什麼不能為了自己的堅持、自己的任性、發一點自己的小情緒
現在樓主過去信仰的事物全部被迫瓦解了,殘酷的要求樓主要犧牲奉獻跟改變
但樓主根本還沒準備好啊
太太與長輩們為了自己想要達成的目標而要樓主犧牲,有沒有人真的在乎樓主的感受?
聽樓主反應與家裏溝通的狀況,我認為是沒有的,或是不足的
事情既然已經發生了
我認為在解決孩子該不該生的問題前,應該先解決情緒的問題

另外我也認為樓主不是渣,那套負責任的說法與態度並不是推託責任的藉口
樓主很有風度,沒有一一細數太太不適合當媽媽的理由
但看完樓主在139樓的回覆時,勾起我心裡一點小小的漣漪
也讓小弟貢獻一點自己的故事吧

以前曾經有個交往的對象,年近40,想要生小孩
我的人生規劃比較隨遇而安,沒有一定要或不要,只是如果要,我希望能真的把這件事做好
這個社會現在這麼辛苦
誰都不想因為缺乏規劃或是資源不足,讓小孩一出生就沒好日子過;
或是因為缺乏照護與關懷,養出一個危害社會的後代吧

所以我很積極地跟對方討論,討論未來時間的安排與經濟的規劃
當時雙方的工時都很長,每天都半夜才下班
照這種生活型態,怎麼帶小孩?
所以我提出我們雙方都應該要開始找更合適的工作了
要維持這種生活模式,可以,那就要去找一份能夠賺更多錢的機會
要不就是找一份雖然收入少一點,但至少生活規律,可以好好照護家裡
我沒有大男人主義,主內主外都可以,所以也沒有壓著對方一定只能選擇其中哪一種
對方爆炸了,她不爽,只是因為我要求她改變

在討論經濟的問題時呢,當時她一個月賺約八萬塊,小弟再略多一些些
以這樣的薪資如果簡單樸實的過日子,要撐起一個家庭並不困難
但對方是個熱愛體驗生活的人,今天要潛水、明天要跳舞,下個月想規劃出國衝歐洲
當我們把對未來生活的想像與開銷條條目目列出來
我問她未來預計一個月能投入多少生活費時,她說一萬五
然後又順勢爆炸了,覺得我不夠man,為什麼我收入更多卻不能多扛起一些責任,只會要求她改變

然後呢?然後就換我爆炸了
對我來說,時間的問題與錢的問題,都只是執行面的問題
但我真的看不到妳想要生孩子的誠意,所以我有情緒了
即便我能夠毫不費力的撐起這個家,抱歉,我也不會想跟妳成家
因為我真的覺得當妳的小孩會很可憐

我相信樓主有很多事沒說清楚,但看著偶爾冒出的隻字片語,不免讓我想起這件往事
樓主應該也是喜歡未雨綢繆的人,他會這麼想,一定也是其來有自
我相信這些也是造成他對有孩子這件事會有“情緒”的原因之一

昔日佛祖割肉餵鷹,今日樓主願意割樓餵嬰,我覺得比起很多真正的渣男已經是誠意滿滿了
前幾天一個以前的同事剛離婚,那老公才叫渣
最後小孩歸媽媽,他一個月也只願意付最低標準一萬塊而已
今天這件事,我相信以樓主的能力,如果只是單純要擺平,絕對沒問題
甚至可能做得比我們更漂亮
但他現在只是缺乏,一個為什麼要這麼做的理由,來平撫他不甘心的情緒

願樓主的太太能夠理解,並且好好溝通
老公加油不是用嘴巴說完就沒自己的事了
不要只站在自己的立場,試著真正換位思考的來理解老公的感受
大家才有機會和和氣氣的走下一步棋

最後想請葉師父來加持這段關係來勉勵兩位
也祝這件事能有個完美的結局,和平落幕
真的笑死人
文章從頭到尾的結論就是沒擔當
沒結紮,不帶套,不想要小孩,還內射?
老婆懷孕了,再來靠北不想要小孩
要不要乾脆說你都沒跟你老婆上床算了?
幾歲人了?
都不覺得丟人?
po上來被砲不也剛好
還惱羞成怒?
敢po上來就是讓網友開開眼界原來就是有這種人
fp5012 wrote:
先幫樓主補血,我覺得...(恕刪)


說真的~如果這篇文是他老婆打或許不只這樣?
理性來說~樓主現在面臨的問題不就單純是他自己製造出來的嗎?這才是重點吧?
如果重點成立!那又哪來的同情或不是渣?
今天任何事都有可能改變
如果硬要去踩婚前說什麼就應該怎麼樣,那有什麼意義呢?
今天樓主不想要小孩就像很多網友說得,為何不結紮?第一點已經錯了
再來為何不帶套?第二點也錯了
第三為什麼要內射?因為他老婆說安全可以射所以他就射了?第三點也錯!完全沒自我判斷的能力

這三點問題如果都有做到,那也許能被稍微同情
但沒有任何一點做到!那又有什麼理由被同情?
我就回應您的說法
許多事情是死得
但想法卻是活得
不該把不是壞事的事情歸咎於當初說好怎樣所以現在該怎樣來討論
自己的責任最大
就自己要承擔
這麼簡單
我不覺得樓主有什麼錯的,
真正可議的,
是樓主太太 一路走來的心態 。
但樓主很有風度的輕輕帶過,
沒有對其多做批判。

樓主有想法,負責任。
並不是懷孕了,就只能生下來,才叫負責任。

世界上不負責任的父母多了去了,
不然社會上哪來那麼多的屁孩跟社會問題?

不管你最後的決定是什麼,
樓主加油!

這社會女權主義過頭了,
男人有時候,真的不容易。
其實每個人到不同年齡會有不同心境以及不同解釋

只有祝福~

話說我一個單身女同事(40+)前陣子跟我說她刷卡買到英國的機票

我倒是跟他說我是刷卡繳女兒幼稚園學費

反正就是不同的感覺,我也不會覺得很羨慕她

有些事當爸了才懂~
新好男人普京 wrote:
說真的~如果這篇文是...(恕刪)


交流一下觀點,如果有冒犯請多包涵

我認爲樓主現在的問題不只是在“不小心弄出了一個小孩,然後不想要這個孩子”
現在樓主不願意要這個小孩
除了自身的價值觀之外
另外也包含了不信任太太能成為賢妻良母的認知
可能還有更多原因才讓樓主有了現在這個想法
但這並不代表樓主就一定會殺死這個生命
如果把心結與問題一一解開,或許他也能重拾信心,準備試著當一個好爸爸呢?

很多事情都是千金難買早知道
現在樓主當然悔恨萬分恨自己沒即早去把自己閹掉
但易地而處,就算我沒打算生孩子,要我沒事去讓小雞雞挨一刀
我也不敢說自己在事前一定有勇氣做得到
這也是為什麼現在一些男人願意主動做這件事時,通常會搏得讚揚的原因
(至少小弟身邊的人是啦)

用不用套子,有的時候也是夫妻間的閨房情趣,這個我們保留尊重吧
男人缺乏判斷、蠢的時刻多了去了
現在不是一堆人就以為跟對方是兩情相悅
結果好了之後居然被提告收傳票的 (抱歉扯遠了)
能不能判斷危險期什麼的,如果不是婦科專業的坦白說也實在是強人所難
今天是夫妻燕好才有了這個愛的結晶,我不認為是誰單方面的問題,除非樓主是性侵
大家在這邊貢獻意見,一定都是希望有個圓滿的結果
我認為透過多一些關懷,可能更有機會解決這個困境
或許能讓樓主改變心意、敞開心胸迎接這個生命的到來也未可知

請手下留情,減少苛責,多一點體諒吧
catmoo wrote:
打到這邊,我也大概得...(恕刪)


樓主得到想要得答案後就把文刪了。

這叫後來的人如何欣賞文章。

如果討論區大家都這樣,那都不用上01看文了。

果然都只為自已想呀。
123427890 wrote:
樓主得到想要得答案後...(恕刪)


這有啥好欣賞的
閣下可去賞花賞鳥賞秋香
不用浪費時間在這上面
dove wrote:
其實每個人到不同年齡...(恕刪)

感謝幫忙讚聲,也感謝其他眾網友
我感恩在心
至於那些酸民 砲民 其實不用太在意
一樣米養百種人
既然也沒辦法給些有智慧的回應
大概也只能一直跳針而已

我想教育孩子要準備的太多了
一言一行都是孩子的榜樣
坦白說
距離當個榜樣的父母 我們夫妻差遠了
最後還是感謝各位花了寶貴時間給予許意見
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