樓賴吧 wrote:
感覺你老婆很玻璃心，而且是無理取鬧
你離題了。你老婆才玻璃心。
pwtengme wrote:
原有的婚姻生活就此變調了--(文章有點長，請耐心看完)
我與我老婆結婚三年了，原本的我們對婚姻生活充滿美麗的遠景
我老婆跟我爸媽一起住，但自從我老婆與我媽開始爭吵時就開始變質了
事情是發生在去年11月
那次爭吵我老婆只是想為我爸媽好，認為我弟媳總是一直在麻煩我爸媽，所以我老婆想幫我爸媽出頭；但老人家有他們的想法，認為他們還能處理的事他們會拿捏，但我老婆是個直腸子，認為她的想法(弟媳不應該麻煩爸媽)是對的，所以跟我媽有了口角，我媽(我媽本來就不擅長哄人)有點責怪我老婆不夠冷靜，我老婆覺得心理受傷演變成爭吵，最後鬧到我老婆當場搬回娘家住
我老婆搬回娘家住的日子，我兩邊分開進行勸說，好說歹說我老婆終於肯在過年前搬回來住，過年期間也都還好好的，可能是我太笨了，沒意識到我老婆與我媽的嫌隙還沒真正釋懷，直到今年2月，我老婆哭著跟我說她無法跟我生活，執意要一個人搬出去住與我分開，我當然想要與我老婆一起住但都被拒絕了
一開始我有想過各種辦法但都反效果，我只能先讓她冷靜一段時間，在這期間她一直翻舊帳埋怨很多事情如下:
1.埋怨我爸媽對她不好，一直給她有生小孩的壓力，沒有小孩地位比較低 等等...，我都有私底下跟我爸媽討論，但我爸媽也只是在結婚初期出於關心問問，後期我爸媽都沒再提起這些事情主要是不讓我老婆有這麼大壓力，而我老婆對這事情一直無法釋懷
2.怪我不夠"努力"，考慮到我老婆身體不好(先天性心臟病)，所以很多大小家事都是我包辦，比較少會讓我老婆做，而且我老婆容易疲累，我也時常幫她按摩，對她照顧算是不錯；我心中有個聲音，並非我不夠"努力"，而是現況不允許我這樣做，且我爸媽也會分享水果給我們，最終也是希望她身體健康，我老婆終於在去年10月動完心臟手術(電燒)，還好手術成功，病情改善不少，但沒想到後續發生這麼多事...
3.我老婆在搬出去住的日子，在臉書一直提到我爸媽的不是，這讓我比較困擾，雖然我知道她想發洩情緒，但網路畢竟是公眾環境，她的發言我家人也看到了，我爸媽沒說甚麼，只是想說家和萬事興，也希望事情能早早落幕，但我妹看不下去，在我妹的臉書上意有所指的說我老婆不是，當然我老婆不開心，把我家人都黑名單，甚至鬧到親戚那邊(詳情就省略)
我老婆處理事情發散了，或許是我的觀察不夠細微，讓她的壓力無處發洩才導致的，現在不但分居(不是我想要的><)且還吵著要分開；我只想好好的過婚姻生活，不要將不好的事情抹煞的很多美好的事物，雖然我爸媽常問我老婆甚麼時候回來，但我都默默不語；畢竟長大了，這些事不希望我爸媽擔心，雖然半年了，我還在默默的等我老婆回來，但她還沒氣消...，真希望有奇蹟或是妙方能改變這一切
一個面臨婚姻難關的人~...
--(文章有點長，請耐心看完)這件事情，要解決不難。
難就難在....事情當中的所有人，是把這件事情，看成是一件事，還是看成那是某人的適應不良跟錯誤！
家，是一個整體。
小，從樓主與老婆，這是一個整體。有對錯，是兩個人都對也都錯。
大，從樓主的家庭，跟原生家庭，這也是一個整體，同樣的，所有人都對，所有人都錯。
關於樓主老婆替婆婆出頭，這件事情要化解其實也不難。
然而如果老人家沒有先感謝媳婦的出頭，而覺得對方太過於，『干涉』自己。
這時候就會從感性感受，變成理性的對錯爭執。
好心被雷親，當然不好受，然而要化解很困難嘛？
婚姻是學習，婆媳之間一樣是學習，如果樓主的父母，屬於比較開明，能夠溝通的那一種。
有些事情，其實只是說話順序的問題，先肯定跟感謝媳婦的介入跟出頭，然後才說出自己覺得還好的部份，而不是覺得媳婦的作法有錯。這等同於把家人推向對立面。
之後的事情，不過就是這個因，的各種衍伸罷了...
樓主該做的是，先肯定老婆願意嫁給你陪你經營家庭的用心。給於足夠多的肯定與感謝，而不是覺得自己付出很多，誰的不知感恩。如果樓主要的是分居或離婚，你要指責誰的對錯，絕對是ok的。
然而如果樓主要的是老婆回來，不管之後是跟公婆住還是另外搬出去，那麼危機就是轉機，只是看操作的人，到底是『邀請』對方重新一起開始？還是『推開』對方，要她離的遠遠的，老死不相往來？
到底是要用各種理由來解釋自己的不會所以怎麼樣？還是要趁這次危機，徹底的學習跟調整？
說穿了，人，都是從事件當中有所學習成長的。
樓主當然可以堅持『我家就是這樣』。那麼外來的媳婦，除了選擇『被這樣』外，就只能離開嘛！？
台灣，有外勞跟新住民，也有針對外勞跟新住民而訂定或增修的法條。
就算是過去租賃契約的問題，造成某些房東如張某人引起的困擾，於是後來又有其他的修改或增修的法條。
時代在進步，社會在進步，制度也在進步，然而樓主一家是否要因為更多人的融入而進步，那是你們的選擇...
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心態決定未來，
選擇權在自己
pwtengme wrote:
會跟她溝通，但她總是情緒上來
甚至抹煞了我的所有好意及我們美好的回憶
哈哈哈
我建議一件事情。
你自己先搬出去
工作上需要可以在離工作附近租個房間。
你先動 ，和她說， 你搬出來了。要同居嗎
她只是不想要把壞人掛在她身上而已。
不就這樣。
不就覺得自己很委屈 。
還有和你老婆在講的時候，麻煩
不要說我爸媽也不會怎樣說，你想太多了。 沒逼你。
你把你和她調換。
你自己去想看看。
男生很奇怪，要人嫁過來 ，就開始說我爸媽也沒怎樣。
你鬧成這樣他們也沒再說甚麼。
你和你老婆不是你們嗎 ?
怎變成你和你家裡的才是你們。
另外講溝通的 ， 我總覺得你只是要說服。
而不是所謂的溝通 。溝通是雙向的，不是拿著自己要的逼著對方去接受。
這點連我工作上我都和用戶說，不照你的，你就要客訴我。
你拿著客訴要逼我。 但你都還沒到我們可以談的部分。
有委屈，不爽，要讓對方把氣講出來。
一件一件慢慢處理，掛再一起是怎樣
聽， 不能處理也可以和對方說，有聽，但還沒辦法接受。
要消化
不要在那邊講，為了你的身體，我做了多少付出。
這樣你們只有走向離婚吧。
你可以換位思考。
和你老婆說，是， 切入點不同。
但不要入戲。
我覺得女生不喜歡和長輩住， 就是男生在自己家，就變成男生和男生的爸媽是一國，嫁過來的女人就是一個外人。
不管女生多投入， 都還是個外人。
外人會算她的付出值。
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