對您的傷痛我完全能夠理解
我寫的目的是希望網友有機會回頭看看,避免一些情況的發生
我並不是要說第三者或是出軌者是正確的
我個人認為與其批評出軌不如探討整個過程
從而發現缺失來做改進
而我經過研究後發現,只要是女性出軌的例子,大多數都需要經過
一段不算短的時間才會發生,原因就是女性的感覺導向.
這說明了.
1.女性比較怕寂寞與空虛,比較需要人陪.
2.在與外遇對象的感情升溫到熱戀點之前,其實都有機會挽回.
這也是我主張被背叛者仍需負一部份責任的原因
因為如果汽車可以每半年或是5000km保養一次
生活在一起的夫妻沒有認真去維護感情,是說不過去的
事實上有趣的結論是,一般人眼中的好人通常是被背判的一方
這些人格特質中多半有,老實,實在,認真,負責.....等簡單就是說古意人
原因也很簡單,很多這類人吝於表答,認為老夫老妻了沒必要.
或是認為我不說妳心理也知道
問題是就像有足夠的錢錢買BENZ與買下去用,是兩回事一樣,表達與維護比此的關係
還是需要言語與行動的
但是一頂我在努力工作給全家好生活或是我這樣是因能找更好的工作.....等大帽子
扣下來,女性就算想表達自己的需求,(寂寞了,心情不好了...),在之前這些大方向大帽子下
個人的小事(況且又是成年人)怎感說出口能表達自己的需求嗎!不能!
因這到最後有人趁虛而入,一個和樂的家庭也破碎了
這是我從以前就一直強調,知足常樂,平凡最可貴,及最重要的珍惜現有的原因
因為再多的錢也買不到合樂的家庭.這是無可取代的.但是人的劣根性往往是在手上的不珍惜
等到後悔時已經晚了,
這不是替出軌者辯駁,是希望更多人在瞭解另一方面的行為下,以後能在事情還可挽救時救回
而不是忽視它.
我相信如果正正大您如果有機會從新選擇也必然是寧可放棄學業選擇家庭不是嗎?
那麼對眾多的網友是您既續仇視出軌者有意義還是告知您的心路歷程希望他人能
儘早挽回婚姻有用,
這也是我一直強調的,這沒有必要爭對錯勝負,這是結果論的,結果掛了就是掛了,
如此而已.
Annpika wrote:
對第一個例子比較有意見一點
第一個例子看來 夫妻擁有一個小孩
男方假日去以小孩為主的動物園很正常
女方卻不願意?
若兩人並沒有長輩可幫忙帶小孩的話
女方喜歡偶而去看電影 (六歲小孩不用跟? 小孩得一起去的話 看的會是她愛的片子 還是小孩能看的片?)
喜歡渡假 -->小孩也不用跟? 小孩要去的話 當然得選能讓小孩不要太無聊的地點
唱歌 --> 帶小孩去吧 就點兒歌好了..
我想..有了小孩後 雙方都得犧牲一些吧.....
我覺得不是這樣說
有了小孩雙方都要犧牲一點沒錯
日常都以小孩為主也沒錯
但是假設一年帶小孩出去玩有20次
是否應該在老婆生日或結婚記念日的時候,就這麼一次,兩次
把小孩交託給父母,兩個人單獨去吃頓浪漫的晚餐,看場適合成年人的電影
像這樣的生活調劑是必須的,可以維持夫妻的感情增進情趣~
當然自己出去玩心裡也是會掛念小孩,甚至會覺得對不起小還,所以回家後會更疼小孩
想著下次也要帶寶貝一起去吃頓好的~~就這樣反覆~~全家的感情也會越來越好~~~
不要讓女方一直有遺憾和不被重視的感覺在心裡,最後甚至造成那種結果.....
(例如產生: 你不帶我去看,我就找朋友去看!!....久了之後..........
)想一想,當初男生在追心儀的女生時是什麼心態?
有人交往會不單獨吃飯看電影的嗎?...還是你連交往都會攜帶一個親戚甚至??的小孩出場呢?....
要是談戀愛時的浪漫在婚後就會這樣消失無蹤的話
那又要拿什麼理由強迫女生嫁給男生後,重心一定全在家庭和小孩身上,而完全沒有自我的空間?
就一件小事,只要男人可以做到一件女人提出的要求,就可以讓女人快樂,
家裡的女人快樂了家庭也會和樂,你真的會不願意讓這一小步嗎?....
然後女人不快樂,臉色就不好,你跟她說什麼她都說不好,男人看了也不爽,日積月累下來就是產生所謂的家庭糾紛,
然後上網抱怨,接著離婚.....??....結果原因就是你都不帶她去看電影????但是你不知道??...
..::No comment::..
但試問;要改變容易嗎??
要找對象,外貌,財力不是最重要.
對家庭價值認同,而願意捍衛,必要時願犧牲自我的.
才是真命天子or天女!
有感而發,辜枉聽聽就好
達成夢想和目標的方法只有一個,就是累積微不足道的小事.
wanlife wrote:
我個人認為與其批評出軌不如探討整個過程
從而發現缺失來做改進)
事情已經發生了，請問改進有用嗎？
wanlife wrote:
我相信如果正正大您如果有機會從新選擇也必然是寧可放棄學業選擇家庭不是嗎?
我學業並不重，只有每週一天去台北一天來回，其他都是正常上下班在陪小孩陪老婆，
如果連一週一天不在，台北當天來回（那天晚上11點還回家睡覺喔）都可以寂寞，那網上很多老闆的老婆可能都外遇了.....
現在我回想，即使我放棄學業，我老婆一樣會外遇，因為他不懂拒絕誘惑，
你的論點似是而非，如果彼此沒有責任感、道德感，都會外遇，
管不住自己的心和下半身，
這種人不管小孩和曾經所愛的人，自私地去尋找刺激，
所以會外遇的人士有慣性的，
等樓主大大老婆外遇再來這裡說說這種風涼話吧！
你說的對，感情是沒有對錯，也沒所謂勝負，
為了一個虛無的「愛情」，但是違背婚姻的承諾，拋棄自己的子女，是對的嗎？
沒用!但是您的下一次婚姻呢?
還沒到最壞結果的別人呢?
>我學業並不重，只有每週一天去台北一天來回，其他都是正常上下班在陪小孩陪老婆，
>如果連一週一天不在，台北當天來回（那天晚上11點還回家睡覺喔）都可以寂寞，那網上很多老闆的老婆可能都外遇了.....
>現在我回想，即使我放棄學業，我老婆一樣會外遇，因為他不懂拒絕誘惑，
每件case都是單獨個案,我無意替你老婆辯駁
我原先依照的資料是您自己的文章,不過你現在說的與原本說的是有差距的,請您看看您的原文
你可是自認疏忽了.........
說一句不客氣會傷到您的話
我認為您一直宣揚您的對的一點意義都沒有,如果您真的無愧又怎會上網來哀號,來不斷批判
更重要的是不管您是否是對的,老婆跑了就是跑了,處理事後之事與下次婚姻的防範才是重要的
>你的論點似是而非，如果彼此沒有責任感、道德感，都會外遇，
這些都是您定義的不是嗎!別人沒有義務去遵守的
如果人人都有責任感、道德感,報紙的社會版應該就沒有新聞了
但是現實中你我都不是,那麼我們有權利去要求別人嗎!
我不認為婚姻要靠責任感、道德感維繫,
如果需要動到這部份那也離分開差不多了,
我認為的維繫是要在平常就要儘量多的互動,
比方說談談彼此上班上的事,一些趣事.......等,也就是說平常就要維繫彼此的關係
照您之前文章的陪,不過就是他打電腦你打電腦,我不認為那叫互動
那是兩個人都獨立作業
>管不住自己的心和下半身，
>這種人不管小孩和曾經所愛的人，自私地去尋找刺激，
>所以會外遇的人士有慣性的，
>等樓主大大老婆外遇再來這裡說說這種風涼話吧！
>你說的對，感情是沒有對錯，也沒所謂勝負，
>為了一個虛無的「愛情」，但是違背婚姻的承諾，拋棄自己的子女，是對的嗎？
我持相反的觀點,
對女性而言,自己的子女有極大的制約力,當連這個都制約不了的時候,
可見心已經冷到什麼程度了
而對方可以給她愛情,您有婚姻與小孩這些優勢,您為何不能?
您給她愛情加上親情,不是更不可能分開嗎?
第三者沒有比你富有,及明顯的優勢,他有那一項是你不能給的?
其實在我的觀點,如果我女性也會離開您的,原因很簡單
您從頭到尾都一直強調您的正確性,正當性,都是一堆大道理
也不斷用一些帽子來壓制,如果您生活上也如此
說一句不客氣的話,辯不過您,走還不行阿!既然您都是對的, 讓您帶小孩去對到底好了
這也是我一再強調,就算對了全世界,也不如一走的行為有用,到時,這些道理能救您的婚姻嗎
婚姻不是要求別人調整,是要一起調整的
我這麼多篇一直提供另一面的觀點的另一個目地就是希望更多人能review自己,找出解決方案
而不是在review別人,罵了半天於事無補
所以不是能那麼平靜看待樓主的文章,
畢竟要恢復應該需要一些時間吧!!
我以女性的觀點認同樓主的文章,
畢竟以台灣的社會來說,女生還是"嫁"給男生的,
在許多生活方面或是習俗上有不少責任要背負,
(我知道01有不少愛家好男人,也有不少對公主病反應相當激動的朋友),
我的表嫂比表哥小了8歲,
大家都說老公年長一點會疼老婆,
看起來是很"疼",但也因為表哥年長,多少有點老派作風,
認為表嫂是小孩子不夠成熟,所以舉凡大小事情都愛先做決定,
顯得表嫂覺得處處被干涉(例如上館子點什麼菜,換季想去百貨公司shopping等...),
如果有意見,表哥就搬出大道理來辯駁,
例如這道菜比較好吃啦...或是你衣服很多了不用買了,
當然這些都很雞毛蒜皮, 或許跟吃魚擠牙膏的例子差不了多少,
再加上表哥老來得子,根本是寶貝得不得了,
自從有了小孩,更加忽視表嫂的需求,
認為事事只要以小孩為先就好!
表嫂好不容易安排了小孩讓娘家照顧一下午,
希望表哥可以一起出去看電影,談談心喝杯咖啡,
表哥總是推托說沒空,可是有空跟別的同事們一起去山上泡茶,
後來好不容易找時間與表嫂一起進了戲院,
看到一半, 表哥竟然跟表嫂說,我們早點去接小孩好不好?
當然,表嫂當下的心情又能好到哪去呢...
他們倆人都有自己的工作, 一起分攤家裡的開支,
看起來一切都很圓滿,
問題是,男人不是只要賺錢回家,不抽菸不應酬不賭博就是好男人!
人是活的,當你們談戀愛時,都會細心在乎對方的心情起伏,
等到結婚以後,以一句"變成家人了"當作藉口,
大可放輕鬆不用在像以前那樣呵護,
說難聽點, 難道是到手了以後就擺著就好嗎? 反正有吃有住有小孩,是這樣嗎?
當然,外遇對兩方來說都是很過份與殘忍的,
我想沒有人能理性的接受那樣的痛楚,
我想樓主想表示的只是既然人性不值得信任,
就應該在發生外遇前更小心維護才是!!
當然婚姻一定是兩個人的事,我也不能說都是表哥的錯,
只是兩方都溝通不良, 所以鴻溝就越來越來大,
但是樓主說得對, 事後發生遺憾的事,說誰對誰錯都沒意義了,
與其婚姻開始有問題的當下,在計較是你錯比較多還是我,
不如認清這關係對自己有多重要,
不計代價的挽回它才是!
Every cloud has a silver lining.
正正老婆將姦夫帶回家上床，
我不知道正正做了什麼傷天害理的事，
需要他來為自己反省。
要聽你的道理，
還不如去讀 林清玄 的勵志書籍，
他說得比你還精采，
做得讓人更無言。
我不是反對你的標題，
而是你將人性的善惡看待得太簡單了。
這世界上就是有壞人會欺負好人，
你不要告訴我這是因果關係，
那是事不關己的旁觀者用來安慰受害者的說辭。
islab1
其實我也沒罵樓主的意思，當然很多外遇起因是溝通不良，我也在我的文章自責了，
可是拿溝通不良當外遇的藉口，就是標準的第三者和外遇者的說法，
至於我，我從來沒有說我是對的，我也一直在自責，也在努力的過生活，在處理善後，
樓主說我在這裡哀嚎，有嗎？我只有在我發的文章發洩一下，發洩完，日子還是要過，
無意筆戰，剛剛打很多都不見了，
只是仍有許多不同意，
>我認為您一直宣揚您的對的一點意義都沒有,如果您真的無愧又怎會上網來哀號,來不斷批判
難道有愧的才會上網哀嚎，那樓主是做了什麼事才會上來阿？
我沒說我是對的，我只說外遇是錯的，
>我認為的維繫是要在平常就要儘量多的互動,
也是很多互動良好的夫妻，一方去偷吃阿！很多老婆照顧很好的老公去偷吃，老婆太閒去外遇的，跟你的例子一樣。
>對女性而言,自己的子女有極大的制約力,當連這個都制約不了的時候,
這也是你定義的，不是嗎？ 真的是這樣嗎？
去看看01老婆外遇的例子，都是男方因為老婆不理小孩才發現的。
難道很多男性外遇也都是心冷了，才去偷吃嗎？那社會版會少很多，
沒錯！我說的那些道理是沒辦法挽回我的婚姻，這些道理當然都是事發後才會講的，
我會努力的，也希望能夠選擇對的人，我不會再對這篇文章有任何回應。
有回應也是謝謝指教了。
我無意筆戰我要去過我的生活了。
我會生氣是因為很多外遇的第三者和外遇者都是拿樓主的理由當藉口，
都是跟情婦或情夫說我哪口子根本不愛我.....這種好笑的理由可以把外遇行為合理化嗎？？
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