Jennifer.K wrote:
我跟我先生這幾年一直在討論要如何照顧我公公，他一個人住，本來我們是先幫他租一個房子，後來房東說要把房子收回，加上我公公身體越來越不好我先生也是孝順，就一直勸說與我們同住，我一直很反對，我認為會影響我們的生活，但最後還是被我先生說服，但我公公來了後果真與我預想生活全變了
我公公生活習慣不好，除了地上有尿，他總是喜歡累積好幾次小號才沖水，他說這樣比較省水，每次洗完澡整間浴室到處是水，他愛自己煮東西，也是弄得亂七八遭，碗也不會洗，上了一整天班回到家還要整理這些真的很累。
與我先生討論好幾次他總是說要我忍忍，說老人家都是這樣，我要我先生去跟我公公說但他總是說老人家肯定聽不進去，要我別想太多，家事可以等他回來他會做，但我先生每天下班都幾點了那能等到他回來？
昨天我跟公公大概講了一下該如何使用廚房與廁所，我口氣真的都很好，但他聽完竟然對我大發飆，罵我不孝，我都不知道該怎麼辦？真的不知道要如何跟我公公相處了？
僅供參考：
樓主可以幾個選擇，這是心態的選擇：
1.持續現狀的抱怨跟無力。現狀就是那樣。坦白說，無解。
2.轉換心態
現狀來說，樓主的公公，一個人習慣了，他那個年紀，要轉變，也是需要時間。
樓主是否能給公公時間，融入他兒子的家庭！？
他原來是一個人，那個時候沒人管他，小便愛怎麼噴就怎麼噴。廚房髒了，要用的時候再擦就好了。
我覺得那是習慣問題。
習慣是可以慢慢改的。
然而如果樓主要公公，老人家，一來就上手，這是否強人所難？
樓主有一天也會老，你的生活反應也是會變慢，如果你的子女或者你子女的配偶，也是用妳現在的態度，對待你，請問你覺得好受嘛？
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我跟我父親同住
他老人家80歲了
有各種問題。
我也反應過，然而有時候想想，人年紀大了，必然會有各種想法的故著，無法改變。
這是一個身體影響心裡的過程。身體臟器的機能已經開始變差了，想法必然也很難有彈性。除非原本想法就很有彈性。否則各種的僵化，是很難避免的。
樓主要的是能跟公公相處的好嗎？
這其實不難，然而你願否換個角度或立場看待公公呢？
這是心態與選擇的問題
我父親80多了，樓主講的公公的問題，我父親也都有。還有其他更多習慣讓人受不了。
我有時候看不下去，就順手做一下，反正我自己也要使用廚房或廁所。
受不了的部份，反正又沒有睡一起，忍一下就過去了，一天說穿了，也沒有多少時間會見到面，何必建立一個互看兩相厭的『心錨』！？
其實有很多方法，然而關鍵在於，如果自己也是懶，那要承認，而不是怪對方太髒亂...
髒亂有什麼關係嘛？整理就好了，花點時間而已，有個看起來乾淨的空間，自己看了也爽不是嘛？
所以這是選擇問題
你要的是自己很生氣很委屈的結果？
還是
自己為了讓自己舒適，而努力整理好空間的果？
前者很容易抱著憤恨委屈不平。
後者，乾淨的環境不是自己要的嘛？既然如此為了自己要的而做，不是天經地義嘛？
工作累，看到家裡亂，當然心情會不好。
然而工作累，那是樓主的問題？還是公公的問題？
你的累，加上看到亂的煩，於是通通丟給公公去承受，這樣公平嘛？
那其實是兩回事。
然而你捆在一起，覺得都是公公的問題，那才是問題...
或者說，因為捆綁在一起了，問題能不大嘛？
老人家罵你不孝，難道不是嘛？你並有接受公公是這個家的一分子，你把整潔，放在公公之前不是嘛？
所以他是外人？這感受必然不會很好...
樓主是否許公公更多時間去改變？那是你的選擇
因著你的選擇，跟公公的相處必然也會不同。
樓主的老公是公公的兒子，相較他們父子來說，誰才是外人呢？
這是一個相互覺得對方不尊重自己的互相傷害模式而已...
如果要尋求的是被尊重，那麼何必製造對立呢？
樓主是要用自己的行為讓公公覺得維持家裡也需要他的努力？
或者要讓公公站在你的對立面，總是讓妳覺得公公就是麻煩，很討厭？
那是你的選擇
然而你要記得，人都是會老的，將來如果有人用同樣的心態對待你時，不要覺得不平衡...
你可以做初一，當然輪迴就會讓妳享受被那樣對待的感受...
改變自己容易？還是改變他人容易？這是選擇問題
樓主要讓公公改變習慣容易？
或者讓老公同意讓公公『再度』搬出去容易？
或者讓自己接受公公過來之後的轉變容易？
不清楚哪個容易，然而不管哪個容易，過程中的爭吵，是樓主要的嘛？
你要的是『公公離開』？還是跟『公公相處和諧』！？
建議樓主，思考事情時，多一點彈性，從你的角度來說，或許你沒有錯。
然而如果從家的整體，或者公公的角度來看，那麼的確還有不足之處...
更重要的是，樓主要的是自己堅持的對？還是讓現狀的相處更和諧？
