瞳顏無忌 wrote:
第三次 再讓妳約他的...(恕刪)
很想啊⋯，之前問他在忙嗎
他還會跟我說跟朋友聚會
但現在三天了也沒給我任何訊息
唉
有開口約他,他說某天假日可以,但剛好那天我有事
其它天他也約都滿了,就暫時放棄了
哀這大概又是所謂的沒有緣份吧!
看他回話也都一問一答的,而且都很晚才回我
聊天沒什麼回饋感,就有點不想再約了
發現主動約人還滿累的
後來我還是主動敲他,跟他抱怨說他人都靜靜的,他說我沒事都能密他,他都待機什麼的
問他在幹嘛,倒是也會跟我說他在忙什麼,只是都不會主動聊
後來覺得放棄不了,又主動約了他第三次(哀都覺得要把這輩子的勇氣給用光了)
內心小劇場超多的!我們約了一個超早的早上去爬山,他也一下就說好
中間他都滿健談的阿,都他在帶路,有時候會滑滑手機
但中間都沒曖昧,偶爾我要拿東西
他會主動說要幫我拿包包這樣而已...
後來爬了將近要4小時,要準備下山時,剛好他以前朋友打來說要來找他
他有先答應了,後來要下山去廁所路上他跟我說 這次他朋友臨時來找,下次中午再一起吃
騎車回去路上也會閒聊,後來他回去補眠完還有敲我小聊一下這樣
但之後回去又沒消息了,有敲他一下,跟往常一下回
只是不太會交代他在忙什麼
有賴他,
我: 下次爬山可以再揪我呀,如果你朋友沒有在爬這種小山的話
他:好 偶爾會爬爬這種小山
(總覺得他是在拒絕我 已經是軟釘子在回我了...)
是否是太主動把他嚇跑了,平常也都丟直球,因鋪梗也鋪太爛,想說算惹...還是丟直球好了
雖然約他都約得出來,但這些都不代表什麼嗎
這樣是否就是沒戲了阿想問一下大家的看法,雖然有點心理準備了....
另外想問一下大家下一步該怎麼做呢
祕魯2004 wrote:
對方有回我了,原來假日跑去跟朋友玩了
有開口約他,他說某天假日可以,但剛好那天我有事
其它天他也約都滿了,就暫時放棄了
哀這大概又是所謂的沒有緣份吧!
看他回話也都一問一答的,而且都很晚才回我
聊天沒什麼回饋感,就有點不想再約了
發現主動約人還滿累的
祕魯2004 wrote:
抒發一下超弱的後續好了,
後來我還是主動敲他,跟他抱怨說他人都靜靜的,他說我沒事都能密他,他都待機什麼的
問他在幹嘛,倒是也會跟我說他在忙什麼,只是都不會主動聊
後來覺得放棄不了,又主動約了他第三次(哀都覺得要把這輩子的勇氣給用光了)
內心小劇場超多的!我們約了一個超早的早上去爬山,他也一下就說好
中間他都滿健談的阿,都他在帶路,有時候會滑滑手機
但中間都沒曖昧,偶爾我要拿東西
他會主動說要幫我拿包包這樣而已...
後來爬了將近要4小時,要準備下山時,剛好他以前朋友打來說要來找他
他有先答應了,後來要下山去廁所路上他跟我說 這次他朋友臨時來找,下次中午再一起吃
騎車回去路上也會閒聊,後來他回去補眠完還有敲我小聊一下這樣
但之後回去又沒消息了,有敲他一下,跟往常一下回
只是不太會交代他在忙什麼
有賴他,
我: 下次爬山可以再揪我呀,如果你朋友沒有在爬這種小山的話
他:好 偶爾會爬爬這種小山
(總覺得他是在拒絕我 已經是軟釘子在回我了...)
是否是太主動把他嚇跑了,平常也都丟直球,因鋪梗也鋪太爛,想說算惹...還是丟直球好了
雖然約他都約得出來,但這些都不代表什麼嗎 這樣是否就是沒戲了阿
想問一下大家的看法,雖然有點心理準備了....
另外想問一下大家下一步該怎麼做呢
我覺得樓主內心小劇場太多。
您11月初發文說最近認識。
也不過出去兩次而已。
樓主或許是個急性子，所以你投入大量的想像。
我們以現實面來看，現實來說，男生約會的時候，樓主覺得兩人相處起來如何？
那才是標準
可是樓主卻將約會後，或者說樓主卻認為，約會之後男生『應該要』在通訊軟體上表現的熱絡。
你是用這個方式來判定或者宣判自己行為的正確性與否。
如果你判定的標準是以，真正面對面相處時的感覺來判斷，那會否不同呢？
你的期待值過高。
才約會三次，你就覺得，自己應該要秀色可餐或者該被推倒？
如果你的預設立場過高。
那麼失望的人就會是你自己。
每個人的交友策略都是不同的
有的人喜歡多約幾次約會，有更多的觀察跟互動，才做決定。
以這個案例來說，是樓主比較喜歡對方，不是嘛？
其次是，樓主難道沒有問對方，平時是否不太喜歡用聊天軟體。或者他的習慣是什麼？
日常生活裡面，我們都太習慣以自己當標準去衡量別人。
然而卻經常會忽略，他人跟自己是不同的。
樓主提到：『他說我沒事都能密他,他都待機什麼的』男生已經告訴你，你密他，他有空就會馬上回。
也就是說，他已經說了，如果你想問他什麼，他都是開放的。
如果你問他，他不也都回答了嘛？
所以這件事要問樓主，妳更看重的是什麼？
是結果符合你的預期？或者是對方的行動必須符合你的預期！？
這兩者之間的落差是很大的。
以結果來說，男生有沒有跟妳互動？有沒有跟妳約會？這些都是有的。
可是樓主的專注力，卻都放在你自己認知的熱絡標準上，你認為：對方只要沒有主動，就等於是軟性的拒絕自己。
你已經有這些預判了，你當然會很累。
然而如果把對方行為的反應當作是你主動的成功回應，那又會是如何呢？
你問，對方就會回答。是否好過已讀不回，或不讀不回呢？
男生說自己待機狀態，這已經告訴你，他隨時都等著你約。
其實樓主該問自己的是，何以你沒有相處的很久，就迫不及待的想要享受被追求的感覺呢？
如果你無法啟動，男生喜歡你的狀態。你要男生主動，那是很困難的。
不能說男生對妳沒有感覺，只是你們算下來才見面三次。
然後樓主就已經小鹿撞到快死了！？
那是誰的心態比較有問題呢？
當然你也可以判定男生不喜歡你。
那麼你轉身離開就好了，根本不會累啊，你之所以會累，是因為你有期待，你帶著那個期待去主動做些什麼
你覺得因為自己的主動，所以男生『必須』要達成你這些主動背後的期待。如果沒有，等於男生不喜歡你。
你不能打球又兼裁判吧？
如果你的交友策略都是這樣跑得，你會錯失很多緣份。
你跑得太快又太遠了。
或者說，妳跟多數的母胎單身男一樣，內心有太多的期待，已經爆表漫出來了。
然而真實的相處與期待有很大的落差，所以導致自己很累又很失望。
樓主既沒有，在兩人約會的時候好好享受彼此的互動，又因為約會之後對方的行為不如你的預期而失望。
那麼就讓人很好奇跟納悶，是什麼讓樓主持續的繼續的主動下去呢？
我猜這男生必然是樓主的菜吧？
也可能是這男生的欲擒故縱，然後樓主咬勾了！？
最後給樓主建議：
想清楚自己要的是什麼？
看重的是什麼？
你難道要的是男生主動？而非彼此能走入情感？
相較於談戀愛來說，樓主更希望男生主動！？你的目標是否設定錯誤！？
大部分的男生都是目標導向的生物，如果樓主希望男生主動的多，那麼你是否設定的結果要調整一下？
否則你只不過就是讓男生養成自己被動的心態而已。
人與人之間的互動，是相互影響的，責任也是雙方都要背的。
樓主不能把自己的累，完全究責於對方的不主動。
如果你的慣性是如此，那麼就算走入情感，對方也永遠都會是錯的。
他做什麼都會不如你的預期跟期待，你永遠會是失落的。
檢視自己的行為，要去看的是，自己做這些事情，要的是什麼結果？
而不是去檢視自己這樣的付出『對方卻是這樣的回報自己』那麼你必然會失落跟失望的。他不是你肚子裡的蛔蟲，他不會知道你到底在想什麼，是否某些狀態已經爆表漫出來了。
如果樓主無法平常心交朋友，那麼你玩交友軟體的意義，是否是醉翁之意不在酒呢！？
說穿了，樓主期待的只是對方跟自己一樣而已。你把自己的過度的投射到對方身上了。
你喜歡的是那個男生？還是你自己呢？
那麼你的失望，換句話說，是對於自己的失望，否則你不大可能會覺得累...
被拒絕，跟被拒絕之後覺得累，那是兩回事...
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心態決定未來，
選擇權在自己
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