loveletter155 wrote:
但有天朋友KTV聚會時她卻要我整場陪在她身邊，我稍微坐的離她有點距離(15cm吧)她就不高興，途中她還突然偷親我臉頰3次，有次要親我嘴時我轉開了。
當時就應該親嘴了
親下去晚上就不是回家了
現在也不會有這種困擾了
loveletter155 wrote:
認識第一個月單獨約了10次，彼此都有主動開口邀約對方，有次是我跟她說今天我提早下班後她突然問我 “提早下班你要幹嘛? 你不會想約我喔?” 互動的第一個月，她常常主動line問我 “在幹嘛?” “你等等晚餐要吃甚麼?”，有空會用line閒聊。
第二個月開始line的對話變少了，她開始很少主動打招呼，回話也變的簡短。
我想說可能是觀察我一個月之後感覺還好所以就開始有點疏遠，所以我也開始不太去打擾她。
但有天朋友KTV聚會時她卻要我整場陪在她身邊，我稍微坐的離她有點距離(15cm吧)她就不高興，途中她還突然偷親我臉頰3次，有次要親我嘴時我轉開了。當天聚會結束後我開車送她回家。
幾天後兩人相約假日外出走走，我問到KTV的熱情舉動，她承認她平常比較"收"一點，那天是假藉著有喝酒刻意對我那樣熱情。
之後我也開始比較會刻意的靠近她，走路牽手挽手、共食、共飲。(在這之前我有刻意跟她保持點距離是因為畢竟只是朋友互動，即使有好感但也必須保持的禮貌、尊重、風度，而她也一直知道我對她有好感。) 就這樣，認識互動的第二個月也互約了8次。
第三個月，她在line上的態度依然像第二個月一樣不主動、回話也簡短，有次在line上我提了一些問題，也直接的說了些這陣子在彼此互動上她給我的感受。而她給我的回應差不多是偏向 [相處一切簡單點，我對她的關心跟主動造成她有些壓力，她知道她在做甚麼，希望我也能稍微調整一點點]，大概是這樣的回話。
這次對話之後，彼此除了依舊每天早晚安之外，我停止了我對她沒有意義的line對話 “在幹嘛?” “吃飯時間到囉(用貼圖)”，就算有發訊息給她，我也是發完就把對話框隱藏，至於她何時已讀、已讀後有沒回應，我讓自己別太在意。
前幾天，我透過朋友把我加回有她在的line群組後(4個月前她邀我進去，但後來我退了)，她發現我回群後她很不高興。
她說她有感受到我對她的保持距離，我回群組裡會帶給她困擾，她說她也已經決定日常生活中 [我不主動她也不會主動] [她不想打擾我]，這次對話後我隨即離開群組。
但我們還是依然維持著每天早晚安，之後她休假日也跟我說約了晚上用餐。今天她有活動也問我可不可以晚點去接她…..。我問她沒要約我一起去喔?(共同認識的朋友局)，她說她今晚去的時間也晚了，意思是待不了多久卻要付一樣的費用所以就不約我參加了。
謝謝大大們看完內文，我稍微補充說明一些。
認識第二個月後我明確的讓她知道我喜歡她(她早猜到)，當下她也說了她自己有很多生活壓力存在，也有很多需要調整的地方，如果要她回答些甚麼，她只能說 “會繼續再觀察我”。
所以我們的互動繼續維持著不確認關係、輕鬆簡單的相處方式。會靠近彼此(旁人會認為我們在交往)，但不會有超出的舉止。
差不多是這樣。
但既然我來這po文當然就是有煩惱的部分，從第二個月開始在兩人有面對面之外的時間裡，除了每天早晚安之外幾乎是0互動，對比第一個月很熱絡的line互動，第二個月開始到現在line的互動根本是天與地的差異，但一起外出時又會靠近，所以整體來看我真的完全無頭緒這女生到底在想些甚麼…..。我有向對方提問過(內文有提到過的對話)，但她都回應的很模糊不是很明確，而且她覺得我不應該提問這些複雜的問題。
註：她工作忙碌，生活型態也算簡單，也許有大大會說應該女生有男友，針對這部分我也只能說 [從這段時間的互動&了解，以及從共同認識的朋友處的消息，對方沒男友]。
認識到現在第四個月嘛！？還是第三個月！？
90-120天。
樓主覺得自己60天的時候，就很喜歡對方！？還暗示讓對方知道！？
然後呢？然後女生就應該要決定自己是否要喜歡樓主了嘛？
這樣的情感，女生能有做決定的權力嘛？
每個人需要多少時間或者需要哪些元素才會真正的愛上一個人，是不同的。
然而樓主在整個描述裡面，都比較偏向自我感覺良好！？
你的自我感覺良好，才是造成女生跟你相處覺得有壓力的部份
人在面對壓力的反應，就是逃避
恰好你們雙方其實沒有那麼熟悉，所以最後女生的決策就會變成，只要樓主不主動她也不主動。
紅字的部份，說明了，樓主非常容易，『意氣用事』
怎麼會自我標注認為自己傳的訊息都是『沒有意義』！？
你先貶低自我，否定了自我，然後把這難受的感覺，怪罪於女生嘛！？
每個人都有自己的選擇，擇偶或擇友上亦同。
樓主太過於『以己度人』，難道女生不能反應樓主的方式讓人太有壓力嘛？
然而樓主覺得對方的反應，卻馬上為自己的行為標記上、命名上『沒有意義』
女生並沒有跟說，樓主做的那些問候是無意義的
她只是說，你的行為讓她有點壓力。然後樓主就過度防衛了...
因著過度防衛，於是你也開始冷處理對方
就溝通互動來說，樓主是0分。
你今天會有這樣的苦果，來自於你自認為大度，實質上卻小雞肚腸。
你覺得自己表示的夠多了，所以女生就應該『認可』！？
問題是樓主能接受女生直接的表達嘛？
很遺憾，樓主你很難接受被拒絕，不是嘛？
你並沒有，擁有被拒絕的氣度。
所以你會難受。
女生說會有壓力，那並不代表，你作的事情沒有意義。這兩件事情，不能劃上等號。
如果硬要說，你那些噓寒問暖的意義，等於讓女生有壓力而已。
你可以減少啊，難道樓主的行為，不能獲得正向肯定，就馬上沒有嘛？
你的風度在哪裡呢？
你的體貼只是表象而已嘛？不能被拒絕，否則就收回不願意付出！？樓主你是在談判？還是在談戀愛！？
到在為止，樓主覺得夠了解這女生嘛？
如果追求女生的時候，有諸多的『判斷』或者『意識形態標準』
那麼任何女生跟樓主相處，都會非常有壓力
樓主用最初的熱絡以及ktv酒後的放縱，當標準覺得女生煞到自己了！？
如果一切大好，今天樓主不會有現在這些問題
然而正因為落差太大，所以樓主更煩惱
然而樓主有想過，剛認識的時候，雙方根本不了解彼此，因為不熟悉，所以很多時候跟另外一方相處的時候，都是帶入自己的想像而去相處。
人與人之間的相處，非常需要時間。
任何人，聚少離多，情感必然變淡。尤其是認識沒多久的階段。
任何達到好朋友階段的友誼，在這之前，需要很多時間的堆疊，需要彼此都在乎有這樣一個朋友。
不見得要花大量的時間，可是必然要花去大量的關注。
愛情其實本該從友誼慢慢開始的。
然而現代人太喜歡談速食戀愛，於是因相愛而在一起，因了解而分開。
一見鍾情，能夠談長久的，有。但是非常稀少
然而就多數而言，多快的走入愛情，就有多快的遠離...
物理恆定，作用力與反作用力相等。
要抵銷反作用力，是非常需要雙方彼此努力的。
然而樓主跟這位女生，並不是一見鍾情
最初的一個月，是必然會熱絡的
人與人之間，都是從陌生到熟悉
然而陌生到熟悉，相對應而來的相處，很有可能因為熟悉於是不再那麼熱絡
而是慢慢的因為熟悉而回到自己的舒適圈裡面。
如果由樓主的描述來看，你們雙方都過快的回到自己的舒適圈，然後都覺得對方的行為讓自己很有壓力。
女生覺得樓主太過表態了，逼的自己似乎就應該表態。然而她未必已經做好心裡準備，要投入一段感情了。
樓主覺得自己已經表態了，然而女生不願意表態，就是不給樓主面子嘛？自己已經作到這個程度了，難道『不值得』、『不應該』獲得青睞嘛！？請問樓主，你是做了什麼？
就雙方的互動來看，樓主既沒有什麼浪漫情懷，做的都是最省錢的問候。可是你卻對於女生的反應超級不滿！？
說真的你們兩個就是一個各自在自己堡壘跟對方較勁而已。
你們是軍事競備嘛？相互比較自己的武裝！？
樓主覺得自己的表明心意，女生就該如何嘛？
坦白來說，如果我認識一個女生，沒多久，女生就開始準備走入感情而問東問西或者開始測試我要我表態，我反而會覺得很奇怪。
如果我都還沒心動，就有一個人天天逼著我表態要喜歡她或者表態要討厭她。
意思就是不給我時間去認識了解她！？
那為了省事，我一定選擇討厭。
樓主明白嘛？你作的行為根本就不是讓女生會喜歡的啊
哪有人明示對方自己很喜歡她，然後呢？然後對方就要決定是否喜歡你！？
你可以更自我一點嘛？
情感是你說了算的？不～實質上你根本無力掌握什麼
男生追女生，不是這樣追求的
樓主的作法更像是小朋友求媽媽讚同，而非成熟男子，邀約一位女性，與自己走入感情
是邀約，而不是迫不及待求認同吧？
這是很多男生動情之後，最容易犯的問題...
談戀愛跟交朋友其實沒有太大的差別
可能最大的差別在於，我們不會跟任何人滾床或有過多的肢體接觸，唯有練人才擁有這兩個權力。
但是從陌生到相愛的過程，其實跟交友沒有太大的差異。
樓主會交朋友嘛？
或者我該問，樓主，你有朋友嘛？
難道你與朋友之間的友誼，都是從『自我表態』跟『要求對方表態』開始！？
是這樣嘛？
如果不是，何以你跟一個認識沒多久的女生，短短60天，你就要求對方交出『試用（使用）心得報告』！？
你們是情侶？還是勞顧關係！？還是上司對下屬！？
否則你這麼急著要女生表態，原因是什麼？那麼急著要確定關係？相較於關係來說，能夠『確定』才是更重要的？
那女生『很確定』的告訴你，她需要時間，算不算確定！？還是這不算？樓主的標準在哪裡！？你不能有兩套標準吧？
對自己跟對女生不同！？
難道因為他人覺得你們看起來是談戀愛，所以樓主就去對女生施壓嘛？
戀愛是他人決定的？相較於彼此或者對方的感受，樓主更在乎外人的眼光（更在乎自己的形象！？）！？
工作忙碌，生活型態簡單，那麼，她用聊天軟體的時間必然不會很多。
你們的關係並沒有好到，需要秒讀秒回吧？
就算第一個月對方可以秒讀秒回，也不代表她就必須用同樣的頻率『一直』跟樓主互動吧！？她就不能忙碌嘛！？
樓主難道不明白，人都是會變得嘛？
你都可以因為女生覺得有壓力，於是覺得自己做的事情『都沒有意義』，因此而停止而冷落對方，難道你沒有變嘛？
你允許自己的改變，卻不允許女生的改變！？然後覺得苦惱？
真抱歉，我不是速食派的。我也不走告白路線的
兩情若是久長時，又豈在朝朝暮暮。
我認識的女生，如果沒有先當朋友超過一年，沒有一年以上的相處，我根本不會心動。
沒有過多的相處，就可以愛對方愛到一個不能自己，那根本就是卡到陰...
或者說自己挖坑給自己跳
相較於女生的回饋，樓主更無法接受被拒絕，無法接受自己的受傷...
所以你急著表態，可是你們雙方夠了解彼此了嘛？
如果對方沒有愛上樓主，那麼現在獲得的反應，就是你表態的意義，樓主能明白嘛？
你們雙方，並沒有不確定的關係，你們雙方目前的關係就是朋友而已
一起出遊，會靠近，這根本無法說明什麼
但是如果樓主過度放大解讀，那麼你只是創造了地獄，然後又覺得在地獄很苦，同時都是對方的錯！？
樓主對於相處，有很多小劇場的標準判斷。
或者說，樓主有固定模組的公式。
女生靠近真的不代表什麼
我跟女生朋友約會，有的女生說話的時候喜歡靠得很近，有的就比較疏遠。
然而真實相處的距離，並不能解釋女生是否討厭或喜歡，不是這樣認定。
樓主有太多的不在當下，都是內在劇場的判讀。
痛苦自然而然出現
樓主必然會覺得女生很反覆
然而真正反覆的人是女生嘛？
樓主沒有覺察到自己的反覆嘛！？
如果樓主想要追求誰的時候，都沒有覺察自己、辨識自己的情緒，你就容易把原因結果都怪罪於另外一方，都是另外一方讓你覺得很苦惱。
然而真的是對方造成的嘛？
-------------
心態決定未來
選擇權在自己
附上張國洋的戀愛ted影片
『為什麼不該追求愛情 Why shouldn't we "pursue" love? | 國洋 張 | TEDxFJU』
qingteng wrote:
認識到現在第四個月...(恕刪)
首先，謝謝大大這麼認真且有建設性的回文！ 我反覆讀了3遍。
我在這先做一些些的補充好了…
1. 在我說 [喜歡] 的那天，我也明確的說出 [不用回答我交往與否]！
而我之所以會這樣說有兩個原因：
第一個原因，當時是一種情緒氛圍，我只是想明確的表達感受。
第二個原因，我知道她現階段要的是陪伴，不是男女友關係。
2. 在互動過程中，她的一些動作或語言，每當害我以為她煞到我時，其實我
都會刻意往反向解讀，反向到周遭朋友聽了都說我真是個木頭…。
不久前我直接跟她說 [是我對妳的動作跟語言誤會了！]
她回應我 [我當然也有感覺到你感覺對我有誤會！]
3. 我對待身邊朋友的情感表達向來都是明確直接的，對一個人的喜歡或討厭我
都直接說，對朋友的關心也都很直接，對男性女性友人都一樣。自然的有些
女生會覺得我就像一個鄰家大哥，但有些女生真的就是會多想了些以為有些
甚麼。也正因為如此…我習慣了當對某人有超過一般友情的好感時我會直接
讓對方知道，接著就是相處隨緣，而不是要甚麼回答或認定之類的。
好了，我只補充這兩點就好，我想大大一定能明白我想表達的是甚麼…
不過我的補充不是重要啦，重點是從大大的回文裡真的獲益匪淺，同時也感觸良多。
內文搜尋
從 APP 打開
X