takamura168 wrote:
缺乏心的交流感覺只...(恕刪)
人一輩子能找到真的心靈相通的靈魂伴侶是很難的...
未來是否能找到.不得而知...
若"離婚"不是選項之一.
改變自己的生活方式和擴大交友圈試試看吧......
活著意義 wrote:口才再好...
看完內文真的是很無聊的婚姻生活!
版主如果可以重來應該不會選擇這樣個性的男人結婚吧
我喜歡活潑一點的男人 例如:當業務 口才好一點的男人
跟這樣的人生活肯定每天充滿驚喜有趣
不會互動的男人真無趣
如果雙方不求進取...
玩久了也玩不出新花樣...
累了嗎？來罐比露 wrote:
結婚超過15年的各位大人們
會有疲倦的感覺嗎?
感覺累了
認識23年了
結婚18年了
兩個人都沒有甚麼不好
沒有婆媳岳婿問題
沒有教養孩子的問題
沒有經濟問題
兩個人老年生活應該也不會有問題
生活沒有甚麼大衝突
只是我覺得累了
他是個顧家的男人
他適合當一成不變的作業員(他的職業不是)
很多地方無法忍受改變
也不能同理別人的感受
感覺他很有亞斯的樣子
以前很容易因為小事暴怒(那些事可能對我們是微不足道的)
他現在好多了
偶爾有衝突通常只是不說話等另一個人消氣
衝突比較大的時候也不會惡言相向
我從來沒有要求他理家準備餐點
可是他看到我準備早餐晚餐
可以做的簡單的部分他會主動分擔
很棒吧
可是衝突時
他會說我得了便宜又賣乖
之後他一樣每天準備早餐買晚餐
這變成我的壓力
我們之間沒有任何交集
吃飯時沒有甚麼對話
平常也沒有甚麼對話
會說的就是小孩的是家庭的公事
私人的事我不想也覺得他幫不了我
因為曾經的經驗讓我發現他只會像青少年幫朋友罵對方卻無法真的一起討稐
就是討論這兩個字
我們之間沒有討論
不是我遷就他就是他遷就我
這幾天有個小衝突
我覺得我們根本對不上話
就是一直以來的雞同鴨講
我累了
我的生活自理能力比他更好
沒有人幫我準備早晚餐我一樣可以把家裡打理好
每天起床他就去準備早餐回家前會準備好晚餐
我沒有希望他當個男傭
可是我們的相處模式就是這樣
他一直做著男傭會做的事
當我希望可以平等討論一些事時
他是不行的
他不了解我在說什麼
我們的生活像室友
我們沒有共同的興趣
我們應該都沒有外遇
我沒有
他的時間上跟行為和個性看來是沒有
以前覺得在婚姻讓我快窒息
想要自殺
希望睡著就不要醒來
可是又放不下孩子
孩子大了
我也有自己的生活了
感覺回家就是盡義務
回來聊姊妹：
我們從以前就有為數不多的性生活
現在還是一樣
有但不多
沒有誰欲求不滿
兩個都需求不高
他比我更低
偶爾抱抱我就夠了
我偶爾需要性伴侶他會配合
就這樣
謝謝大家聽我說話
很多人對於現狀超不滿，但，如果建議她（他）做改變，又會有諸多的理由。
昨天跟一個朋友聊天。
朋友的家人，希望她快點嫁出去。
所以甚至已經瘋狂到，只聽媒人婆的話，而不聽朋友的解釋，就是一直認為朋友有問題。
其實這是種壓力，朋友沒有辦法跟父母溝通，講清楚自己要的是什麼，對方做了哪些行為讓自己不舒服。
同時還要承受各種酸言酸語的傷害。
她其實已經失去了娘家的家人相挺。一直被相親對象所壓迫。
我問她，何以不願意搬出家門？
朋友說：如果我離開家，父母會說不要我這個女兒。
所以與其在一個非常不愉快的關係裡面被勒索，卻又會因為父母的恐嚇而不敢有行動。
改變都必須是來自於自己的。
樓主如果不想離婚，那麼願意先從自己改變起嘛？
夫妻是一起生活的兩個人，雖然雙方或許都沒有太多的交集。
或許為樓主來說，你們之間的交集並不多。
或許樓主已經習慣了，用現在的視角去看待老公或者這個婚姻。
樓主願否許自己改變呢？
你要的那些東西，其實不難有。
然而你願意付出任何代價去獲取嘛？
如同朋友覺得一直相親然後一直被家裡面硬逼著去跟自己沒有感覺的人相處，很痛苦。
可她卻不想花任何代價，遠離這些痛苦。
我勸她離開家，自己在外面租房子，因為她的經濟是獨立的。
如果離開家，至少不用太面對父母的言語壓力。
但是基於某些原因，她就是不想改變自己。但卻又超想要父母被改變。
任何關係的經營，如果你非常的不滿意現狀，那麼你有沒有意願許自己先學習改變呢？
如果所有的批評，都覺得，自己就是這樣，希望老公改變。
那麼到底是改變自己容易？還是改變他人容易？
這是個選擇的議題...
樓主要的是什麼呢？
是老公能與自己互動？
最清楚老公是個怎樣的人，的是樓主。然而這個清楚理面，有多少是既定的解讀了呢？
很多時候，解讀、命名的不同，帶來的觀感也不同。
你的婚姻，雙方或許都需要學習，然而誰要先開始呢？
如果雙方都在等待對方先開始，那麼事情會有任何進展嘛？
要的是等待對方改變？
或者要的是雙方相處的關係可以改變？
這也是選擇的問題
每個人任何時候都在改變，有的是有意識的改變，有的是無意識的改變。
能否覺察自己因為這樣的婚姻，自己改變了什麼？
能否覺察自己這些改變裡面，有哪些是自己喜歡的？有哪些是自己不喜歡的？
能否覺察那些不喜歡的，最開始自己是因為什麼而不喜歡？如果換個角度去看那件事情，是否那個不喜歡會有所改變？
生命經驗當中，發生的事情是無法改變的。
但是對於發生事情的看法、見解或感覺，那是可以改變的。
看法不同、見解不同甚至感覺不同，都會讓人重新有新的行為產生。
我問我朋友，如果有時光機，她可以像復聯4一樣，透過量子時間的轉變，回到過去，那麼她會否選擇嫁給前夫？
她的答案，是否定的。因為她已經經歷過了。所以她已經發生改變了。但這個改變，是被迫的是被動的。
我們很容易因為生命經驗而有不同的成長。
學習分成兩種，一種是被動的讓時間教會我們某些事情。另外一種是主動的去學習或改變自我的某些狀態。
輪迴其實是，要嘛學到，或者得到，否則就一直重複的出現。
樓主與老公的相處，有多少事情其實一直重複的出現，你們雙方是否有學到或得到什麼呢？
關於夫妻之間如何相處，有諸多的書籍可以參考。然而不管哪本書，最重要的練習，都是先改變自己。
就算是情緒勒索這本書，一定教的是如何改變自己，關係上來說，一方的有所改變，自然會帶動著另外一方也不得不改變。
舉例來說：假設家裡面本來是葷素雜食，突然某天負責做飯的人，決定改吃素，那麼通常家裡就會是吃素的，其他人可能因為無法吃肉，所以改變成正餐之外，打牙祭吃點肉點心或者乾脆外食。
不管選不選，都是選擇，不選擇也是選擇，選擇也是選擇。然而結果都同樣要面對承擔。
選擇權在自己
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