袂記哩 wrote:
結婚己經7年了，從宜蘭嫁到台南，真心把夫家的家人，當做自己的家人。在前二年回宜蘭時為了幫夫家買伴手禮時，發生了一場重大車禍，膝蓋骨折碎裂，在宜蘭陸續修養約9個月的時間。期間先生來宜蘭三次，一次我發生車禍，入院的第二天;中間來過一次;再來就是我拆釘手術時。在宜蘭修養期間婆家沒有一通電話。我真的想不透，我那裡做錯了？？
我覺得，有些事情，要想清楚，那是自己的選擇
比方，樓主說，『真心把夫家的家人，當作自己的家人』
殘忍一點的說，這句話背後的期待是：希望對方能夠因為自己真心的相待，也用同樣的方式來對待自己。
然而，這個想法，某方面來說，已經限制了對方的反應應該是如何，自己才會滿足。
也就是說，假如對方沒有達到你的期望值，等於對方沒有把妳當家人看待。不是嘛？
否則你就不會是現在這樣怨懟的狀態...
所以首要，釐清的是。
自己選擇這樣對待對方的家人，即便對方的反應，不如我期待的，我還是願意繼續這樣做。
這才是為自己的選擇負責。
而不是一邊討好，但是背後還有一根手指，指著對方沒有作到自己的期待。
那麼你必然很難達到自己想要的，因為你會怨，你會覺得自己的真心，換來的是絕情。
然而立場已經決定了你的視角
結婚七年，必然相處有很多的回憶，然而你或許只會想到自己是如何的真心，跟對方如何的絕情。
只是這個絕情的想法裡面，隱含著自己期待怎麼被對待卻失望的怨懟。
不是說妳錯了，而是你覺得車禍之後，夫家卻不聞不問，沒有問候
然而，你的描述裡面，我們不清楚，你老公到宜蘭的時候，你們之間是如何相處＆對話的。
這是未知。
既然未知，那就很難知道你夫家是否真的是絕情寡義。
七年必然兩個人有一套固定的相處模式。
當某一方覺得，自己怎麼做，都無法滿足對方的期待值時
那麼與其那麼累，不如作到自己該做的就好了。
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父母分居後，我跟父親住在一起。
剛開始我也覺得父親都不願意維持家裡整潔，所以每次我打掃我都是碎碎念。
可是後來我站在父親的立場想。
如果我有沒有做，都會被念，都會被嫌，那我何必做？
所以後來，我學會了，我看不下去的時候，我打掃，我打掃是因為我選擇打掃，因為掃乾淨我感覺比較舒服。
當我不在怨懟父親的不愛整潔時。
我才能看到，其實他老人家也是有盡心盡力在維持乾淨的
只是每個人對於整潔的忍受度不同而已。
而且父親年紀也大了，有些家事真的他也很難完成的那麼精細。
如果我只堅持自己的看法，那麼我永遠看不到父親為住的環境的努力。
因為我認定，他就是不愛乾淨，想到就有氣，又如何能夠用其他的狀態去看他呢？
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分享我的經驗的原因是
如果你只堅持覺得老公無情無意，你一定會找到多支持這個論點的事情。
然而，你是先有了立場，然後才去看妳老公的行為。
寓言故事，甲乙樵夫兩人相鄰住在一起，每天相約去砍柴。
有一天假的斧頭掉了。
在他找斧頭的過程，他怎麼看都覺得乙就是那個竊盜。
然而有天，他找回了斧頭，他怎麼想，都覺得奇怪，為何現在怎麼看，乙都不像嫌疑犯了？
我不清楚七年你們夫妻之間發生了什麼？
然而如果你要用自己真心換絕情的角度去看夫家，那麼夫家與其也真心同樣也是換絕情的話，那真的絕情就好啦，反正怎麼樣都不能讓妳滿意啊，不是嘛？
你內心有怨懟，雖然你問的是自己錯了嘛？
然而你心中想的跟呈現的，你不是真的想要知道自己哪邊需要調整。
你其實是覺得夫家有問題，不是嘛？
你帶著看問題的濾鏡去看夫家，他們就是賊啊，怎麼看都是賊。也只能是賊，他們如果不是賊，那妳就是賊啦！？
在這個二分法的方式裡面，怎麼樣都不能承認自己是賊，不是嘛？
所以如果你想追尋真正的答案，你得先問自己，自己在真心對待他人時，內心裡面是否隱含著也期待對方用同樣的標準來對待自己？
如果你只接受自己的標準，那別人怎麼做都很難達標的情況下。我是不清楚當一個人怎麼做都很難達標時，他是會繼續努力？還是會放棄？
只是你說你們婚姻有七年了...
最後你老公卻跟你說：這些都是你自願的，我沒有強迫你。
你要知道，其實他講這句話，背後也是有怨懟的。
你跟妳老公，在表達上面都欠缺了圓融。
其實這句話如果改成：我知道妳很願意照顧我的家人，我也很感恩，但是我也希望你能夠多注意自己。
意思其實是差不多。
或許你會感覺比較好受？
如果你真的想要在婚姻中相處有改善
與其去想對方怎麼錯
不如去想自己可以再怎麼調整，表達的方式。
你老公說話不好聽，我絕對相信，你在表達期望上面，也是很直接的不好聽。
冤冤相報何時了呢？
當然我知道比較偏激的人一定會戳我，只來看三次還要感激？
我只能說，如果你帶著這樣的攻擊心態，那麼你還要期待對方被打了不能閃或不能反擊？
如果立場願意轉換，你會看到不同的世界。
如果你堅持，夫家就是絕情寡義，那麼你一定會找到足夠支持這個看法的事件或理由。
然而這是你要的結果嘛？
你要的是被夫家當家人一樣對待不是嘛？那麼你需要的不是做更多的努力，而是放掉那個審視對方有沒有滿足自己標準的攻擊心態。
大部分的人，對待他人好的時候，內心都有個標準是：我這麼對待你，我也期待你用這樣的標準來對待我。
然而這個標準其實很苛刻，很嚴謹，很沒人性，但是因為是自己以為的，覺得我可以為何你不可以？
然而如果夫妻兩個人都是這樣想的時候，會發生什麼事情呢？
當妳老公說，他沒有逼妳，其實某方面他的意思是：『我可以沒有逼妳那樣做，你為什麼要逼我那樣做？』
你們用的是同樣的模式，在要求對方達到自己的標準啊！
如果你沒有看到這點，那妳很難走出你的怨懟。
當兩個人之間不是對就是錯的時候，兩個人都是輸家...
一念天堂，一念地獄
選擇在你自己
祝
康復
平安喜樂
