sometime0924 wrote:
跟先生結婚四年多了
每次講到要不要養小孩
要不要一起存養老金
雙方父母年老一定會用到錢 要不要準備預備金
先生總是避而不談
目前我們錢是各自賺各自花用
但因為他賺得比較少
所以他能存的大概每個月大多一萬左右
他的現金存款不到三十萬
我知道這樣代表他養不起家
但他也沒有想要讓生活更好的工作打算
我真的不知道他在想什麼
前幾天他弟找他說要去日本玩
他就喜沖沖的答應(他們兩人一起去)
又是規劃行程又是訂飯店
然後他換了十萬日幣
最近說還要再換
又說要去逛outlet
這是他們家的事
我是不想干預
但看他花錢大手大腳
我實在很擔心
但又不想唸他
(平常我餓的時候 他只會叫我自己煮泡麵吃 不然就是說他不餓)
這輩子跟他要怎麼相處?
覺得老了一定很可怕
沒孩子 又沒錢 又只會叫我吃泡麵
我自己是存我自己的養老金
如果老了只負擔我自己一個人可能沒什麼問題
多的要照顧他
恐怕沒辦法 而且我會很氣(都已經跟他預告他要提早準備 他跟你裝沒事)
但他從來不跟我談人生規劃
這樣正常嗎?
他的打算跟想法，有人懂嗎?
他是真的沒有任何打算嗎?
目前跟他相處
兩個人有點像各過各的生活
他上大夜 我是白天工作
碰面時間已經很少
兩個人目前沒有爭吵 見面會笑 會聊聊一些風馬牛 不是跟我們兩人重要的事
但總覺得 好"虛偽"就是 在其他人面前 我們看似幸福
但在我心裡 我覺得我們好像"假面夫妻"
他在想什麼
有誰知道嗎?
我如果找他談錢的事 談家庭規劃的事
他就覺得我在找他麻煩 我故意惹事來吵架
找他簽財產分離他也不要
他到底要幹嘛呢?
一直瞎耗著
我覺得很不被尊重
他沒尊重過我想不想要養小孩的意願
他沒尊重我對我人生規劃的意願
他只在乎 現在過得平順沒事就好
就樓主的描述看起來，你們真的是夫妻嘛？
提供一些我看到的文字描述
1.每次....總是迴避
2.干預
3.擔心
4.不想唸他
看到這些文字，我想著，到底樓主是丈夫的老婆？還是丈夫的老媽？
你的這些描述裡面，同樣沒有尊重啊。尊重不是掛在口頭上要的，尊重，是一種態度。
而這種態度，不是要求別人要尊重自己，而是自我要求，自己是否有給予對方同樣的尊重。
俗語有云：要怎麼收穫就怎麼栽。想要收穫的是尊重，那麼自己種下的是尊重嘛？
樓主有沒有想過，自己面對丈夫的態度。
假若換到自己身上，假若有一個人，已經有一陣子用這樣的態度對待樓主時，樓主是覺得倍感關心？還是壓力很大？
就內容描述看起來，樓主的老公不是不會規劃的人
一個人要跟兄弟去日本玩，興沖沖的有諸多規劃，甚至知道要換多少＄，會不會不夠。
那麼要說這個人沒有人生其他的規劃，我不相信。
他不是揮霍，而是知道自己將要去哪裡，擔心有想買的卻忘了納入規劃而準備另外一筆錢做預備金。
然而樓主有沒有發現他是這樣的有規劃呢？還是又覺得已經很恐懼老了該如何了，他又亂花錢很糟糕？
你把他出去玩這件事，跟自己對未來的恐懼與擔心捆綁在一起，你會看到他的優點？還是繼續維持著自己的恐懼與擔憂呢？
一個月可以存到一萬，說多不多，說少也不少了。
內文提到，生小孩，所以我猜，樓主夫妻雙方年紀不會超過40歲吧？
一個月可以存大約一萬，一年就是12萬。
妥善的做規劃，還是可以有養老的機會。
我一個月大約也只有15k的存款，一年其實也沒多少，然而我買的產品，有幾張已經快要屆滿20年了。
保險理財投資，不在於一次投入多少錢，而是在於有沒有持續的做規劃。
我想樓主的丈夫，不是沒有規劃，而是他做任何事情，對樓主來說，或許都是看不慣的
在我的生命經驗當中，曾經有一段時間，父母怎麼看我都是看不慣的，不管我如何解釋，他們就是對某些事情非常有意見。
非要我『照著』他們的話去做，只有他們講的話才是對的，我沒有發言的權力。
我也覺得很不被尊重，所以後來我沒有跟父母談過人生的規劃，甚至之後他們想要幫我做任何事情時，我寧願不要他們幫忙，也不想最後整個計畫被介入。
可那是父母啊，換個角度想，他們也只是擔心我的人生是否順遂，覺得以自己的生命經驗或許可以讓小孩少走點彎路
然而，同樣的情況，樓主只是扮演妻子的角色啊，你不是老公的老媽，你是他的妻子啊。
你覺得不被尊重，老公避而不談，同時你看不慣老公的種種行為時，難道你有尊重他嘛？
你告訴他的是，以後你只能依靠自己，我沒有辦法幫你。
樓主不能用一個你是你我是我的態度，然後又要求老公跟你同心
他要怎麼跟妳同心呢？
他是他，妳是妳啊。
在你的認知或觀念裡面，妳跟他從來都不是一體的啊
問題是生小孩這件事，需要的是雙方的配合，否則光是打排卵針，自己做人工受孕。那是很痛得，而且賀爾蒙分泌會亂掉。
更何況還要男生配合打出精子，你才有機會自己孵小孩。
我有朋友夫妻已經有一個小孩，女生還是想要一個，但是老公不要，聽她敘述整個過程，我覺得那樣真的很苦。還好除了生小孩這件事，其他方面她老公都很疼她，雙方互相照顧。
樓主覺得老公避而不談，有想過老公何以避而不談嘛？
有找過問題的原因嘛？
或者只是一味的覺得不談就是逃避，他的種種作法你都看不過去。覺得這些規劃，不如你？沒有你作的打算長遠。
那既然這樣，有什麼好談的？
談起來雙方有可能就是沒有結果的爭執，沒有共識之外，獲得就只有情緒上很難平復的結果。幾次之後，誰會想要一直談？除非你老公在溝通這件事上面就是個戰士，他不怕衝突，也敢活在衝突裡面，否則沒有誰可以承受為了同一件事每次都要吵，每次吵都貌似除了生氣沒有結果。
夫妻之間如果某些議題沒有共識而又經常是吵架收場的，那麼人們學到的就是不碰是最好的。
那其實是一個心錨，你們雙方的互動，導致的條件反射就是某些議題等於吵架。雙方都不願意再花時間去理解對方想什麼。築起一道牆捍衛自己，談到這些議題就是攻城戰。如果有研究過戰爭史，攻城戰是最傷本的。
如果樓主想要跟老公談是否養小孩
我是不清楚，你們是如何談的
可是假如，樓主對於老公的理財規劃是看不順眼的
妳能想像，這樣的看不順眼，為一個男生來說，他會有信心要養小孩嘛？
如果樓主想要有小孩，難道不是跟老公共同規劃，如何養小孩嘛？
可是依照樓主的描述看起來，你覺得老公『不跟你同心』，所以是以誰為主呢？
然而夫妻關係，是以誰為主的嘛？那樣還是夫妻嘛？
沒有標準答案，如果有一方願意聽誰的，這也很好。
孟子：『勞心者治人，勞力者治於人；治於人者食人，治人者食於人；天下之通義也。』
只是樓主的老公並不想治於人，所以你們的關係也不是上對下的關係
那麼樓主想要的尊重，是什麼呢？是平等的？還是一個下屬對上司的尊重呢？
這是樓主要去想的。
如果樓主無法去理解老公何以要那樣做，那麼樓主就無法尊重那樣的行為或想法。
於是樓主雖然講著不想干預，不想碎念，然而也只是不想有行動而已，實際相處理面的態度呢？
夫妻一起相處四年，難道樓主的老公會不清楚老婆的行為反應是什麼嘛？
或許他也想關心，然而只要想要關心的後果有可能是自己又要被念，覺得自己做什麼都不對。
那還是收下吧，省省事情，否則見面就吵架，也很累，現在這種表面上的和氣，也不錯啊，至少不會吵架
樓主有看到你老公想要維繫家庭和諧的用心嘛？
如果你看不到，仍然執著於『老公不跟我溝通談心就是錯，老公沒有理財規劃...』
那麼你想要的相處，是什麼呢？帶著那樣的心態能達到自己理想中的婚姻狀態嘛？
達到婚姻相處的理想狀態，是要求對方配合自己的想法？還是發出邀請希望對方跟自己一起努力？
要求配合，跟請求一起，這是兩種截然不同的態度。
想要的是幸福，那麼應該想想的是，如何幸福
然而，樓主你真的想要幸福嘛？
你的理財規劃更多的是讓自己朝向幸福？
還是讓自己更多的避免恐懼擔心未來某些不好的事情呢？
不同的驅力帶來不同的結果，看起來或許都是為未來做規劃，可是因為內在驅力的不同，最後朝向的結果也會不同。
幸福的感覺，吸引人相互靠近
恐懼與擔心，只會讓人質疑批評與憤怒。這些能量，或許很強大，然而只會讓人不想靠近。
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