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夫妻間感情的重新建立...12/1更新


中出汁童 wrote:
這幾年,感覺與太太...(恕刪)


  就...溝通、然後妥協啦~ 兩人在一起除非脾氣、個性、想法什麼的都很相似然後可以一個鼻孔出氣、對外,不然遇到這種事情都只能這樣,畢竟兩人在一起是互相的。

  是說想要修補感情的話...可以嘗試著找時間跟老婆兩人一起出去玩,去一些你們很開心、回憶深刻的地方,又或者去些你們有過彼此的約定、求婚...等意義深刻的地方,一起回想起以前那段時光的美好。在一起久了,很容易忘記當初結婚前的初衷啊~ 看看能不能喚起當初的心情、感覺,這樣一來在一起互相交換想法、談談目前困擾的問題應該會事半功倍。

  既然有很美好的回憶,那就去喚醒起彼此間美好的回憶吧~ 然後聽聽她的想法後,在述說著你自己的感受,這樣或許會比較容易重新建立起彼此的感情,也好一起面對已經在困擾著彼此之間的事情。
看到很多人說 樓主要如何 要如何 嗯!!確實可能真的要如何

但男人終究也只是男人 不是神!! 還是要工作..還是要照顧家人..還是有自己的父母兄弟姐妹

或許重病時 自己的父母兄弟姐妹 不會是在自己身旁照顧自己的人

但也不代表 太太 就會守在自己身邊!! 不要再說什麼,,她嫁過來..如何如何了!! 是要拆成 64分帳 還是73分帳嗎?

男人要有肩膀 但男人不是工具人的代名詞

這已經不是以前的傳統社會了!!

就我自己看文章的內容 我覺得這已經是一種 排斥婆家 的表現了

婆家不管怎樣做..就是不能滿意!!就是不順眼!!相對的自己的娘家就什麼都好..

我也有個2歲多的小孩子..我也沒跟父母住一起..我父母對自己的女兒也好到很自私

我太太在有小孩前就雙親過世了,,有段時間她的自卑感讓她對我家裡產生極大的厭惡感

尤其是小孩剛出生的那1年多!!

我跟她說 我就只能盡力而為 我再怎樣也只是個普通人 我有來自父母的壓力 公司管理的壓力 妳給我的壓力

如果妳一直要跟我爭一些無法改變的事..最後只是把這份壓力漫延到小孩身上

因為小孩必須要面對自己可能要面對自小就沒有了爸爸或媽媽的事情

能給的..能聽的..我都會努力去配合妳...但如果妳自己沒辦法改變自己的想法跟觀念!!

這只是讓我們走向對小孩最不好的局面!

現在我們夫妻的關係,已經回到最初那好的一面 我家人也知道我很疼我太太,也採取放任的方式不強制介入我們的生活

或許有人覺得我是用小孩去逼我太太...改變!! 但換個方式 如果男女立場對調 女方用小孩逼迫男方改變

是不是觀感又不一樣了!!

我並不是建議樓主用小孩去要自己的太太妥協之類的!! 我想表達的是 直接表達 並不是什麼壞事

一直卡在中間 誰能體諒 誰來安慰 最後忍耐不了..抓狂的人 一定是樓主

局面會有比較好嗎??? 這我不知道!!

我只知道 如果連自己 都不能先為自己想 等到被壓力壓垮時 那還有什麼餘力去解決事情

以上只是個人一點小小的經驗談

TactMayers wrote:
  就...溝通、...(恕刪)
一山不能容二虎
除非一公和一母
該是老公的錯嗎? 或者是溝通不良

當老公盡力溝通 容忍了,

要的只是老婆一點點的互相包容的心

我也遇上 從不認錯 堅持不退讓的另一半

搞到自己非常低落 離婚後對方反而變得對我比較好

不用把婚姻的責任 都歸屬到男方

能替另一半著想的人 才值得你無悔的付出

就當人生選錯路 轉身繼續走下去就好



男人有壓力...但凡在社會上立足是個人就有壓力.

男人的問題是總想面面俱到.四平八穩.人人稱讚.多方兼備.

彷彿沒有這樣就不是個"穩拿"~


如果跟樓主老婆一樣自私.只為自己老公抱不平.齊心向外其實也就沒這麼多事..
你們夫妻對身邊的人事物取捨不同~優先次序沒有共識~未來有的磨合...


帶小孩十分辛苦..雙方父母都是.
岳母一樣很辛苦..看起來帶小孩時間更長..這麼多年不可能沒有爭執..
但跟媽媽吵架好像不打緊.跟婆婆吵就是不識抬舉..大眾觀點.這沒辦法~

房子問題.哄哄吧~說什麼房間放著浪費..其實就是偏心而已.
你老婆都看出來了..你不用認為自己繳的是房貸.直接想成孝親費就好..
這房子在三四十年後的將來也是個問題~
看的出來房間的事情一開始就不容商量..不會因為樓主繳房貸就有部分決定權..
你就照實跟老婆說..你被黑了~從此她的抱怨便是為你出氣!她越罵.你就越要把她抱緊~

像這種事情要大要小自行處理..
我的話就跟我老公說:有能力的本來就要照顧比較沒有能力的.這是社會定律.
稅都在繳了..照顧自家人有甚麼不可以?我們自己努力買更大的房子就是....
至於兄嫂在住的房子.不用妄想有天會怎樣.通常住著的就是理所當然住下了.
只是先商議如果早餐店做得好.是否可以把收入一半用在支付房貸?因為你們小家庭也很吃緊.

屆時你就知道...會計較的不只是你老婆而已~


倒是婆婆有件事做得極好.便是她教了一個不會爭寵的好兒子.
偏偏兒子找來一個媳婦沉不住氣..

看似精明.實則愚蠢..沒那本事又想要全拿.把自己的婚姻弄得泥淖不堪.
如果岳母是個講理的人.應該重新教一下女兒做人處事的道理.

有捨才有得.
甚麼都要.最後往往一個都得不到.
樓主老婆要的是一份心
自己老公挺她的那份心
看起來她是覺得沒有受到公婆「照顧」
而大嫂有公婆支持開店,從此不用去外面上班
所以轉向老公尋求安慰
樓主可能不懂媳婦間彼此也會比較
女人的戰爭不用介入,但要給她精神上的支持

我如果是樓主就會找自己家人聊聊這件事
為什麼大嫂突然想開店,以家人的身份關心一下
這樣才好回去對老婆交待,說明原委
如果,這家早餐店2年不到就倒了
而你們夫妻感情卻因為一家店破裂,值得嗎?

不是要唱衰你大嫂啦!而是提醒樓主不要把問題放那麼大
學習左耳進右耳出,女人要的就是確定你站在她那一邊
她覺得你懂她的委屈,就會減少碎念的

樓主會這麼認真的看待這裏的每一則回覆
顯示您個性相當嚴謹,雖然我也確實回得很認真
但人生有很多事更需要「平常心」才能四兩撥千金喔


女人結婚享清福,男人結婚做牛馬

不是男女平等的時代了嗎??

樓主狀況和我類似,我選擇放手了,自己帶2個女兒生活,對婆家有成見的女人一輩子也不會放下成見

我家給了我一棟透天,台北市郊,我前妻嫌要爬樓梯她不喜歡

我弟國外回來只不過說你不要對我爸媽這樣講話,換來我前妻一巴掌,我弟直接拉著她要去報警,我當時假日在學校在職進修,我爸媽出去玩怕媳婦辛苦都帶在身邊,吃飯時我爸抱小孩媳婦專心吃,平常小孩保母帶24小時,六、日才回來

後來搬出去住,住我家北投的溫泉公寓,她嫌遠,明明捷運走路不用十分鐘

我買摩托車、電腦、手機、每年過年過節給紅包,她嫌我有車她沒車,我說那我車給你,去上班的停車費自己出,也說我故意刁難她

我帶小孩讓她去上才藝課,也嫌他很累回來還要洗衣服

拖地、洗碗、顧小孩、洗小孩都我來嫌我做不好

都是我和我家的錯~

所以我放生了~還是她主動提起,我二話不說只說你決定好就好了,腳在你身上
crazynoter wrote:
不是要唱衰你大嫂啦!而是提醒樓主不要把問題放那麼大
學習左耳進右耳出,女人要的就是確定你站在她那一邊
她覺得你懂她的委屈,就會減少碎念的...(恕刪)

有的婆家也許沒婆媳問題,但卻有妯娌間的角力
過年時家事的安排,婆婆指揮或是妯娌自己分工,可能老婆都有得抱怨
這東西很難搞,老公當然要跟老婆同一陣線,一起罵是不難啦
但有些老婆要推你去講和處理的,那就難得多....
例如:
年夜飯吃完,嫂子很自然的就去跟公婆聊天,弟媳只好默默的去洗碗盤
別說弟媳不要洗就好啦,要是等婆婆看不過自己去洗,媳婦都被唸
被嫂子搶先接手去洗,弟媳反而變偷懶不做事的人
這東西也沒啥公平原則,弟媳嫁進來前,嫂子都洗幾年了,要講辯不完的
老公怎麼跳出來講? 所以重點是感同身受,一鼻子出氣和安撫
不要用「理」去跟老婆解釋,越講她越不平的(你幫著外人?)
安撫得下來,大概就你們回去時,老婆看到小房間才再發作
持續安撫和有點手腕和技巧去溝通(別太激進惹到嫂子和哥哥)
就算沒結果,也讓老婆知道你在幫她(溝通不著重於要成功)
如果你老家的房貸你在繳,但住的是你爸媽哥嫂,那狀況就非常不一樣了,難怪你老婆會生氣,

我覺得誰住就誰付錢啊,你哥有付你的房貸嗎,你這要自己去説喔,不再付家裡的房貸了,畢竟大家都有家庭的負擔,這種事情永遠只能選其一,除非你賺很多吧.
小神仙 wrote:
如果你老家的房貸你在繳,但住的是你爸媽哥嫂,那狀況就非常不一樣了,難怪你老婆會生氣,
我覺得誰住就誰付錢啊,你哥有付你的房貸嗎,你這要自己去説喔,不再付家裡的房貸了,畢竟大家都有家庭的負擔,這種事情永遠只能選其一,除非你賺很多吧.


這下不就是媳婦"塞郎"(台語:使弄)叫兒子不要拿錢回家了嗎..?

樓主老婆一下坐實了全台灣惡媳婦的名......


你說的是有道理.不是我的房子幹嘛是我繳房貸..所以..直接轉念當作孝親費就好啦~!

(錢還是要給..)

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