PS我愛妳 wrote:
不去面對問題的人，問...(恕刪)
有時候我也是這麼想的！ 不見得換一個會更好
看現在大家都交過好多個 真的是因為換對了人嗎？
或者該說...因為交了那麼多個而懂得如何去愛一個人
sally lin wrote:
有時候我也是這麼想的...(恕刪)
不見得交往多等於經驗多或比較懂得愛與被愛。有些人交往經歷豐富，可是自己本身沒成長，還是不懂愛，交在多都是零。
大部分勸離的情況是雙方彼此沒有愛，像是有一方劈腿或背叛、感情明顯淡太多、雙方差太多(有一方太超過或有一方太委屈)、非常不合。如果還有愛、問題可以解決、雙方並不差，還是勸合居多。
如果還可以加溫、化解問題與誤會，用不著大家說合還分，雙方彼此早就解決了。畢竟感情是伴侶與自己在經營，論狀況與情形沒有人比這兩人清楚，下決定或解決也應該是這兩人去協調抉擇才是。
會發文章來詢問，通常是不懂如何解決，要不就是狀況已經超過兩人能夠掌握。有些則是心情上需要抒發，讓自己好一點。
比較難界定是否該分還是合的狀況，應該是感情濃淡的問題。有時候淡了不見得等於不愛；明明很濃情蜜意卻因某些誤會產生大逆轉的情況也有。
假如真的還愛著另一伴，儘管愛有些淡、抱怨有點多、彼此有誤會，還是會想起他的好與體貼、雙方度過的快樂才是。對另一伴有眷戀的發文者不會整篇滿滿都是對伴侶的抱怨與不滿，多少會提及伴侶的好與體貼。一項優點都沒提到，看文者的感受就是發文者不像從前那樣愛著伴侶，甚至不滿多過於愛、愛的感覺消失了。
既然不愛了、雙方連問題與誤會都解決不了，何必繼續在一起呢？如果感情經常需要其他人幫忙當和事佬或智囊團才能經營下去、解決問題，那當事人兩位對愛也太不負責任了。
sally lin wrote:
爬了好多好多的文章 體會了不少人的心酸..
每個人在感情上遇到的難題不盡相同 甚至天南地北
可是大部分的人回應都是勸離比較多
是不是現在的愛情觀念比較自由開放呢？
好像沒了這個換下一個就好了
可是 低潮總會有的呀.. 為什麼不是度過了就好呢
所以"愛"真的改變不了一個人 改變不了現況
只有放手才是對的嗎?
我可能是經歷的不夠多啦 只是想聽聽大家的意見
01上也不見得都勸離，然而會一面倒勸離的多半有兩個原因
1， 通常會上網po文的，＂大多＂是感情遇到問題的，而且通常是困擾自己很久的才會上網求救，感情順利幸福的，極少會做這方面的分享，也因此這類的感情求救文，往往都是棘手的、複雜的
2， 電影或小說有個名詞叫做＂部分的事實＂（或稱＂有限訊息＂limited message），這種手法最常用於偵探故事，也就是說故事的人會隱藏部份的事實，導引觀眾猜測不同的結果等全部事實揭露後才恍然大悟
而主觀敘述文(像是官司雙方)或是被罵的小孩也常常會這樣，只說對自己有利的
綜合上述，會上網po文的，往往是自覺自己是受傷的一方，因此會只就自己覺得受欺負被欺騙的部份描述，並不會將完整的來龍去脈交代清楚
而看文的網友所得的訊息只由po文者所寫文章而來，發文內容怎樣引導就產生怎樣的共鳴
我舉一篇最新的文章，話說在前，並沒有對這篇文章有任何意見，只是點出其中寫文者引導讀者與其產生共鳴的部分來說明我上面的看法:老婆與前男友聯絡我卻使不上力
在此先謝謝大家有耐心看完我的敘述,如果能給我一些意見,我會非常感謝∼∼
小弟與內人大約結婚半年,但交往1年多,在此之前,內人有一個在一起5年的男友,幾乎已經論及婚嫁,但因為對方不肯給承諾,還有一些家庭因素,最後沒有結果,而小弟,就在她傷心難過時認識了她.
其實在與內人交往的這段時間內,內人斷斷續續有和前男友電話聯絡,我雖然不希望她這樣做,但她說她沒有辦法....
後來,隨著交往時間越久,她似乎有走出來的跡象,好一段時間後,我們結婚了.
結果,在前陣子某一天,她哭著說,“他”（前男友）要結婚了,她很難過.....其實,該難過的是我吧...
為此,她無法排解自己的心情,還去上了自我療癒,自我認知的一些課程,看來,似乎是有一些作用,她的情緒比較平復,還說,現在和前男友講電話,不再會難過了,心情很平靜,甚至覺得前男友現在過得不好,想要幫幫他......
我當然不願意,可是,當我一說到不希望她和前男友再有聯繫時,她竟然說：”不是結婚前就知道我和他有聯絡了嗎？不要管我太多！“意思好像是要我認命,她還是會繼續和前男友聯絡,似乎沒有顧慮到我的感受.
請問大家,能忍受老婆還和前男友有聯繫嗎？（沒有碰面）
我能有什麼辦法讓我老婆不要再這樣做了呢？
心情實在很不好∼∼
打紅字的部分,是發文者的引導讀者情緒的關鍵,前者帶領讀者產生"老婆跟前男友並非感情因素分離,而是非感情因素分離,而且論及婚嫁表示感情很深,非感情因素分離,表示發文者認為,老婆還愛著前男友",此破題引導讀者產生"她老婆跟前男友仍有感情牽絆,跟發文者的婚姻只是不得不的選擇",而這樣的認知,其實是發文者自己的認知,讀者的認知在不知情的狀況下被發文者制約住了
下一個關鍵在於,"結果,在前陣子某一天,她哭著說,“他”（前男友）要結婚了,她很難過....."
哭,是極端的情緒反應,通常是極端高興,極端崩潰才會有的結果,而"前男友要結婚"的這件事居然給她老婆如此極端的反應,表示"她老婆的前男友在她老婆心中份量之重,遠勝於"不準老公管的"當事人,而當然,這樣的認知,也還是發文者自己的認知
也因此,讀者受到發文者的引導在有限的訊息下,當然覺得發文者是無辜的第三者,幾乎一面倒的勸離
然,我要講的是
這些紅字的部分,其實是發文者因為老婆的一連串反應中,讓"自己"產生"老婆認為前男友還有感情聯繫"的關鍵所在,因此才特別拿出來講的,所以讀者感受的,其實只是發文者在這件事中自己感受到的,並非全部的事實,要想知道全部的事實,理論上應該要跟打官司一樣,聽聽正反雙方的意見才是
大家可能會很好奇,我如何判斷的?
為此,她無法排解自己的心情,還去上了自我療癒,自我認知的一些課程,看來,似乎是有一些作用,她的情緒比較平復,還說,現在和前男友講電話,不再會難過了,心情很平靜......
先是哭,後來又跑去上自我認知課,如此大的轉折,表示發文者或多或少跟老婆反應過這件事情,因此老婆做了些努力,理論上,老婆也做了努力,那她之前的哭的事件,應該告一段落,不需事後來出來提
然而,我相信哭這件事對發文者一定震撼很大,造成事後老婆"覺得前男友現在過得不好,想要幫幫他......
"時,發文者覺得從頭到尾老婆對前男友都沒有忘情,主要的原因憑藉的就是哭這件事,所以在發此文時,特別拿出來佐證自己的認知
而當初,他老婆跟他就這件事討論的部分事實,或是一些老婆的說辭,在整件事也就付之闕如,被發文者選擇性的隱藏了
然,就心理而言,當事人只挑自己認知的來出來講,這是可以理解的,但讀者在有限的訊息中,接收到發文者想要表達的方向,作出片面的建議,這也算情有可原,並不意外啊......
我不一定支持國民黨,但我絕對不投民進黨,不投民進黨證明我眼光正確
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