tang34 wrote:
剛剛看了某大大的"對...(恕刪)
真是... 你姐姐長這麼大怎麼還這樣不通人情
難怪樓主你會為難了...
供參考
以下:
最近這幾年一直為了家裡的事情心煩
人在外地工作，每週或者每個月都要接到回家的命令
都是為了些雜事而回家
例如父母吵架、跟鄰居糾紛、家裏要裝監視器、母親莫名小事賭爛都有我的事
要回家解釋等等
每個禮拜都有不同花招
另外，規定每個禮拜的週末家裡都要進行掃除，以往那兩年每個禮拜日都必須開車專程趕回家打掃
雖說有請人打掃，但是媽媽說做兒子的不能沒責任感，扣了一個帽子之後命令每個禮拜必須回去
不然他們兩個老了，難道家事都要丟給他們做嗎?
當兒女的可以這麼沒責任感嗎?
在聲聲辱罵中
我必須打掃
(我反抗過這些亂七八糟的鳥規定，但下場就是母親把全家搞的雞犬不寧，逼大家來對我施壓低頭)
之前家裡兩棟透天，我隔週休
而休的一天的我就不回去了，雙週的休息我就必須開著車回家
朋友找我，我也只能推託或者裝神秘說家裡有事，長久下來都不知道怎麼交代
要說我打掃嗎?
非常的窩囊
朋友也知道約不出來，也就不找我了
跟家裡抗議，媽媽驕傲的說這是家中的家規，大家住在一起就是有家規要遵守
這是我們跟別人不同的地方，我們有規律。我想哭...我是個被逼迫在父母膝前的成年人
其實我想過要自殺想了好多次，為了這種繁瑣卻揮之不去的鳥事，無法溝通的鳥事
而想死
不僅是打掃，最近的中秋節要我約朋友來家裡烤肉
媽媽總在外面吹噓兒女事業做多大，搞得我們根本不敢帶朋友回去面對她的朋友
怕不小心被問出來原來我們只是普通的上班族，根本不是做甚麼大事業
卻又三不五時要求我們帶一群朋友回家熱鬧，然後捧著他們...
中秋節那天我撥了幾通電話，約不到人，只得自己回去...長久以來每週放假回家打掃
我也許沒幾個朋友了，換得家裡很乾淨...
忍耐的與他的朋友們應酬，為了不戳破謊言，我們也硬著頭皮說最近的外貿市場如何如何
在那個地方有投資...
我心裡很苦，難言的苦
為甚麼要搞成這樣?
烤肉的地方是跟朋友借來的，父母也吹噓說自己買的，只是地方太小不好意思帶大家來之類
我覺得入口的食物都是苦的
中秋後鬧著要離婚分居之類
我又得趕著回家勸解
本想完全不理會，因為發生太多太多次，家中上演著像是民視鄉土劇一樣的情節
哭泣、吵鬧、脅迫、恫赫...
但是夫妻一個禮拜沒講話，飯都各自吃，怕爸爸糖尿病身體撐不住(還不是我要去照顧?)
硬著頭皮勸架
很想哭，我已經30好幾，這是我的生活
我說，想離婚我可以接受，沒問題的
(我心裡希望你們離婚，或者你們兩個哪天誰出了意外，我一定會難過，但我知道哭泣是短暫，往後一定會過的比現在快樂)
但是他們只想鬧，也完全沒有要離婚的意思，我只得默默承受這一切
拖了一個多禮拜，頻繁且密集的下班之後回家勸解，終於調停
本想說還可以過個幾個禮拜的輕鬆生活
沒想到前天又說要買土地來種田，搞個休閒的地方可以唱歌
我心涼了一半
之前家中的兩棟透天是我心中的痛，花大錢裝潢不打緊，還把打掃等等的責任丟我這
三不五時我就得兩棟房子跑，去擦拭、整理、每個禮拜總要聽到"我很沒責任感"這句話一次。
好不容易賣掉了，因為我表示我不喜歡那棟房子，於是父母就把那房給賣了
我不是不喜歡，而是我無法承受這樣的精神壓力
打掃、打掃、打掃...
而我卻在外縣市工作租屋...自己的房子卻丟在那...沒在住，只有無止盡的打掃
許多假日的午後
我總是一個人在那個房子裡耗時間，擦拭、清理...虛度許多青春
話說回頭
這塊地一分多， 說幾百萬不貴也是錢，裝潢整地建屋都要錢
於是他們要我去看這塊地，我只得專程的又跑去看
荒煙漫草的，他們想在這弄個休閒地區小木屋之類
望著這塊荒地，我好想從山邊的懸崖跳下去自盡
我知道這往後打掃的責任，我一定是責無旁貸，因為我是獨子...
想到往後無數的假日我可能要被臭罵沒責任感，又必須開著車來到這邊頂著日曬去種花、種點菜、澆水...
當晚的我幾乎到了極限
回想去年的此時我也崩潰過，我怒喊著要與家庭脫離關係，當時父親正住院
母親把壓力都施加在我身上
每天我總會聽到要有責任感、要會想、該做的就要去做、要學習、要長大....
在稍微的口角之後她怒氣爆發，全家都怕她，怕她的無理取鬧與偏執會做出甚麼可怕的事情於是大家都讓她
而我
長久累積的壓力精神轟炸也在此時爆發，她揚言跳樓自殺，我對嗆要叫救護車警察去家裡等她讓鄰居都知道
她的瘋狂
她罵我不孝，我罵她瘋子神經病，她抓狂哭喊摔東西，逼父親給我壓力要我低頭
打電話說她正在割脕、要去頂樓跳樓
我說今天母子恩斷義絕，我這幾年的生活一點快樂都沒有
頂著在外租屋生活賺錢的壓力，還要應付你們兩個成天給我的壓力
這輩子在死之前好歹也要過點愉快的日子，我要為我自己活、做我想做的事情
至於妳想出家妳去吧，不關我的事!
這件事後來落幕是因為我的立場很硬的想要脫離親情關係
而她哭著說是因為賺錢壓力大，以後會好好考慮我的想法，讓我過自己想過的日子而落幕
我抱著觀察的心態，三個月過去她也故態復萌
好景不常的本性難移，她又開始囂張...
昨天看完地，今天要離開家裡回租屋處的時候
她說
"爸爸的生日快到了，準備辦點活動給他祝壽吧!"
我...想死的心情又湧起，爸爸生日要辦party關我甚麼事?
你們的生活為甚麼要把我拉進去?
我要去哪裡找人?
去年、前年、大前年總是這樣令我心煩窒息
59歲暖壽
60大壽
對著前來的人誇耀這就是我們的排場，我們是有家規有自己風格的家庭...
對著前來的親朋好友
上演著一幕幕的父慈子孝，被逼著上台拿麥克風對著全場到來的人表達我對父母的感謝
還要唱首歌獻給父母....獻花圈
我像猴子一樣...滿場來的人
不知道我只是個上班族，以為我在外面做甚麼大事業，還想來打探有沒有跟我合作賺錢的機會
幾個上台祝賀的賓客
為的是感覺我們家很有錢，想要攀親帶故拉關係，可以合作生意
鼓譟著我們獻唱、鼓掌...
為了父母的面子，為了空洞的這一切
我總是在上演著另一個不是自己的自己
落幕後回到現實
我又成了成天被數落該做點生意的那個獨子
穿公司制服等於被"制服"。
領人家薪水永遠不會有錢。
我常聽到這樣的數落
今天又聽到要辦party
開車的路上我很想直接撞安全島自殺
我很想說關我屁事，我有自己的生活，為甚麼總是要逼迫我跟家裡連結
別跟我提責任，我只會想要去死
我30幾，往後還有好幾年要活，這樣我不如死一死比較痛快
滿腦子成天都是想著怎麼應付父母
我不這樣會生氣，我不那樣會生氣
哪樣沒做到就會扣我帽子
冠上
沒責任、沒品味、沒目標、在要求完美的他們面前我全身都是缺點
也許家裡經濟許可，我不必拿錢回家
但是因為他們不用為了錢煩惱
成天就閑著沒事幹想要找點樂子，把注意力都放在我身上
我為了在外面每個月3萬的薪水而奮鬥
她們卻買滿櫃子的名牌
我能怨嗎? 不能
錢不是我賺的，也不會伸手要、只希望不要干擾太多我的生活
不要一直把我從自己的軌道拉出來數落
我不會賺錢、一個月的薪水不夠妳買LV一個包
於是我三不五時承受著奚落的玩笑
我都忍了
我跟爸爸跟姐姐三個最常討論到的就是死
爸爸想早點死，脫離婚姻
姐姐說自己精神衰弱常做惡夢
我則是從小是受虐兒長大
(十指夾筷、鐵釘扎手指頭、吊起來毒打、火燒我都經歷過)
外地求學的時候是我最快樂的日子
我每天玩，彌補我曾經失去的童年
走出陰影之後
出社會後變成精神受虐，我又走回陰影裡
我30幾歲了
從小被蹉跎受虐到國中十幾年
小學二年級就寫過遺書、離家出走4~5次
露宿街頭不敢回家
出社會精神受虐至今也5~6年
我有幾個年可過?
純感嘆，我不知道別人的家庭如何，有像我這麼難過日子的嗎?
有人的家裡這麼難過的嗎?
每逢年過節就一定要回家過
這次的冬至
拋下手邊繁忙的事務
趕回家就為了搓湯圓
搓到半夜12點半還在搓
睡眼惺忪超過生理時鐘的我
導致了胃食道逆流感到非常不舒服
心裡感到很悲哀
吃湯圓用買的就好了，幹嘛每次都要搞這麼大陣仗~
反正
有一大堆事情都是雜事
我有比你慘嗎?
我從大四開始...就常聽我媽在唸...我畢業後工作時,她要買部中古車給我開...
一直到我畢業工作後兩年...我才自己花自己的錢買....
而家裡另兩個小孩...工作不到三個月...一人各一台還很可以開的中古車<要價約20來萬>...
工作幾年...我自己買了自己還算夠住的小窩...我媽還是收到我的地價稅單才知道我買小窩了....
家裡另兩個小孩...一個結婚時的花費,都是爸媽負責的...爸媽給女方的聘金就當他們的買房頭期款去了...
另一個更幸福了...爸媽賣股票,跟朋友借錢...都是為了要給小孩付頭期款...
您說呢...要怎麼計較起...越計較只是讓自己越不快樂....過好自己的生活就是了...
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