DEEPCHEN wrote:
不要結婚比較好 +1
不了解有風險 了解 又因為了解而分X
...(恕刪)
就經濟學(?)的觀點來說
因為有規模經濟等因素，兩人生活可以share很多東西
所以結婚是比較有利的...........................................不是有大大都說，一個人很難煮菜嘛? (雖然我不覺得啦)
其他精神上的支持則是無法計算~~
所以我認為如果遇到好對象
又互相情投意合
建議談談戀愛結婚，也不要選同居 (風險高)
就算未來離婚
至少有獲得這一整段很完整的體驗，對自己還是有幫助的
(請原諒我從利益出發，其實婚姻或男女朋友當然不只是利益，真正獲得的都是精神上，
不論是快樂或不爽
)有些話看看就好 真實人生並不是有錢人或美女就可以無往不利予取予求
ceed7985 wrote:
我持不同意見，結婚除了法律上的保障外，哪一下功能是談戀愛或同居無法替代的？
我認為是沒有，而且結婚會遭遇日常生活的壓力、兩方家族的壓力、同時離婚也是有難度的，
所以不要沒有生理心理的準備就想結婚，同時結婚也非必要（我覺得社會普遍慢慢可以接受不結婚）
戀愛可以盲目，結婚則要熱情理智兼顧.
PS：不結婚不代表沒有長期穩定的婚姻關係，只是雙方都要有準備
PS：當然如果遇到情投意合的好對象，結婚也是不錯.
...(恕刪)
這是另外一個01古老話題
先前有討論過
就是因為離婚有難度，某個程度上是保障雙方的關係穩定
同居關係容易結束
所以很容易造成雙方一言不合就分手
不管中間過了多少年~~
更不要說有一些無良的男女
因為觀念轉變，想要家、想要生小孩
就拋棄同居伴侶結婚的~~也是有
就我看來~穩定關係還是要結婚
只是要找對人~~
婚姻絕對有風險，但選擇同居其實是風險更高的選擇~~
我身邊目前只有一對是穩定同居，而且那個穩定我仍然是存疑的 (破十年，但不到二十年)
而且當事人(據女方自己說)不結婚的理由
就是~~不想承受家庭的壓力!
但人家家庭也非大富更非赤貧，男人好像也非獨子
我實在想不出來壓力在哪 (也許見過對方家長才知道壓力在哪
)有些話看看就好 真實人生並不是有錢人或美女就可以無往不利予取予求
這是另外一個01古老話題
先前有討論過
就是因為離婚有難度，某個程度上是保障雙方的關係穩定
同居關係容易結束
所以很容易造成雙方一言不合就分手
不管中間過了多少年~~
表面來說，因為離婚的困難度，導致雙方考慮的更多，而使分手的情況減少，我是同意的.
但我認為，根本的問題在於雙方是不是『對的人』（適合婚姻、願意分享….），因為
假如雙方不是對的人，婚後冷戰或吵翻天，那離婚的難度不是反而使雙方困在深淵;
反之，若雙方都是對的人，不輕易惡言相向且有誠意來化解彼此的歧異，那麼不結婚又有什麼影響呢？
更不要說有一些無良的男女
因為觀念轉變，想要家、想要生小孩
就拋棄同居伴侶結婚的~~也是有
我認為這段論述的邏輯不通，因為假如同居的一方想要結婚，應該優先是找同居人吧，假若一方想結婚，一方不想結，從而分手，那就是屬於重大觀念的歧異，若因此分手未嘗不好，至少有分手的自由 ; 反之若結婚的雙方，一方想離，一方不想離，還是沒辦法離成（除非有法定事由），根本沒有自由可言.
就我看來~穩定關係還是要結婚
只是要找對人~~
婚姻絕對有風險，但選擇同居其實是風險更高的選擇~~
我身邊目前只有一對是穩定同居，而且那個穩定我仍然是存疑的 (破十年，但不到二十年)
而且當事人(據女方自己說)不結婚的理由就是~~不想承受家庭的壓力!
但人家家庭也非大富更非赤貧，男人好像也非獨子
我實在想不出來壓力在哪 (也許見過對方家長才知道壓力在哪 )
我贊成穩定的關係，但結婚是否是其保障，我存疑，君不見一些愛情長跑的愛人，在結婚前或結婚後不久關係生變？ 因為結婚是種外在的枷鎖，雙方因婚姻被賦與許多義務（照顧、家族、小孩、日常生活、婆媳關係），從而使雙方感情變質，如何穩定下去呢？許多悲劇不就這樣生嗎？真正的穩定應該是來自雙方內心的感情交流，而不是外在的一紙證書.
我並不反對婚姻，反對的是台灣社會對於婚姻的看法及期待，首先婚姻不是唯一的路，為何敗犬的結局就一定要結婚呢，結婚也不是穩定關係與幸福的先決條件，有時更是殺手. 要有和諧穩定的關係需要雙方常常誠懇的交流彼此感覺，互相學習，從而在對方身上找到自己更多的可能性，婚姻是選項之一，但要準備充足.
Ps：
1. P大，妳的文章我常拜讀，內容言之有物.
2. 說明一下發文背景，我是未婚，目前也沒對象，因此觀點或許過於理想.
3.關於『對的人』，我的另一篇發文稍有論述，可參照這.12F
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