夫妻賺到的錢 共同用在小家庭
撑起一個家^^
女方也有工作能力 也可以養小孩、自己
不該把經濟全讓男人扛
我覺得樓主結束婚姻也很好^^
Ps 我是女生 我家是用我賺的錢支出家用
這個月房貨、老公零用錢 也是用我賺的錢
老公賺的錢 就存起來
一年了，看起來情況也沒改善多少？
很多人都說人是會變得。
請問只有樓主的老婆，變了嘛？
難道樓主都沒有變？
樓主認識交往結婚這麼多年來自己一點都沒有變嘛？
難道剛認識交往的時候，樓主就是現在這樣的心態嘛？
什麼都要分清楚，男生是什麼女生是什麼？
什麼都說不計較，但又確實的計較了！？
人都是會變得，這是實話
然而通常這講講的人，這個都是會變得部份，唯有自己好像豁免？
這樣論的話，有失公允。
自己站在一個覺得自己都沒改變的立場指責他人的改變？
這樣對事情能有任何的解套嘛？
只有談判還有戰爭才會需要站在對立面。
樓主這一年來如果都沒有任何的改變，這就是你過去心態立場的結果。
請問樓主，要的是什麼？
如果你要的是繼續重複的輪迴
那請繼續現在的仇視與二分對立想法。
請問你們夫妻倆有想過，自身行為對小孩認知帶來的傷害嘛？
如果樓主有想過，那麼何以不堅持離婚呢？
離婚不一定非要另外一方同意啊。
法院也是一個管道不是嘛？還是樓主總是有理由，規避自身的責任，養家很辛苦，自己很可憐，要照顧小孩，非常需要被同情，但是就是沒有力量為自己找到自由解套的力量？
如果千錯萬錯都是另外一半的錯
如果樓主一直都是這樣的心態，那麼我相信，你老婆也會是這樣的心態。
冤冤相報何時了？
兩個人都沒有要『放過對方』那就只能繼續傷害下去
我很喜歡看鋼彈系列的卡通，建議各位仇視某些性別的人或者建議樓主有空找出或者去下載回來看。
從最早的機動戰士鋼彈到現在的電影版
人與人之間，是要為了自身的主張而對立？或者還可以有其他的選擇，讓雙方都能好好的相處？
這是作法跟心態的調整。
其實鋼彈系列，打來打去幾乎都是新人類之間的戰爭。然而正因為理念不同，為了逼迫對方認同自己的理念，所以訴諸戰爭。然而有沒有比訴諸戰爭更好的方式呢？或許戰爭可以很快的解決什麼問題，然而因為戰爭又衍生了更多的問題不是嘛？
有人質疑我還很年輕
是，我的心態還很年輕，所以我願意學習，而不是僵化在某個立場。覺得自己的以偏概全，用某些性別就是如何如何來幫助樓主深化自己的立場。
然而樓主那樣的深化，並無法幫助他有效的解決跟老婆之間的衝突，同時也無法幫助他獲取岳父月母的支持。
只是幫助他，把自己推向所有跟他相處的人的對立面。
繼續下去，有一天，連小孩都會站在樓主的對立面。小孩現在只是很不解，何以外公不歡迎自己的父親？
然而繼續下去，小孩終究會找到原因，或者小孩也會跟其他人一樣，不得不選擇站在樓主的對立面。
因為樓主你已經很擅長，找對立了。
你的抱怨跟任何支持你、滋養你那些念頭的資訊，只是更讓你學會如何站在情感的對立面
你絕對會找到足夠的理由跟資訊，撻伐老婆的不是
然而何以每個實際跟你相處的人，最後反而站在你的對立面呢？
只有網路虛擬，有很多人站在你那邊？
樓主知道這代表什麼嘛？
這代表著，知道的越多，就會有越多人變成你的對立方。
也就是說，樓主你擅長獲取同情，然而不擅長獲取支持
但是同情很多時候只能用一陣子而已，就像過往的布丁三姊妹事件一樣，同情的人有，然而當同情之後，發現不值得同情時，收回同情時就會更像是落井下石的傷害。
去年我說過了，當情感中或婚姻中出了問題，最容易訴諸或者最容易可以拿來攻擊的就是計算自己付出了多少（錢）
情感從陌生到熱戀，請問這個階段時候的樓主，請問你那時候是像現在一樣，什麼都分的清清楚楚嘛？還是覺得為對方任何的付出都是值得的？
你巴不得想要跟對方『永遠一起』！？
對比你現在的巴不得『趕快分開』，請問樓主，你有沒有變？
然後你仍然要堅持用現在的想法，繼續活嘛？
那麼請問這一年來，你用這樣的想法，活到現在，有什麼心得或學習呢？
這些心得或學習，能夠有助於你跟老婆之間的互動嘛？有助於你爭取岳父、岳母站在你這邊支持你撻伐他們女兒不對嘛？
你在網路上獲得的意識形態支持，是沒用的。大概只能滿足你讀取到的霎那，甚至可能為你來說就是讀過而已。
因為這不是投票機制，不是我們一致贊同你老婆有錯，你老婆就真實的是錯的。
不是我們贊同你，你的老婆就會因為多數人的贊同而認錯痛哭流涕的跟你道歉答應離婚。
不是我們贊同你，你的岳丈岳母就會認同我們的言論，撻伐他們兩佬的女兒，然後跟你賠罪。
所以我不做贊同的事情。因為這除了繼續滋養你的仇怨之外，沒有任何幫助。
除了繼續滋養樓主覺得自己養家是對的，堅持另外一半也要如己意或者如自己的標準審查對方才算是有付出的。除了滋養樓主繼續穩固這樣的信念之外，沒有任何幫助。然而穩固那樣的信念，只是讓樓主更站在所有知道事情始末的人的對立面而已。
建議樓主
如果你想要解決現狀婚姻的問題
有想過跟老婆一起去做婚姻諮商嘛？
我覺得，你老婆還是愛你的，有多少的愛，就有多少的恨。
然而樓主並沒有轉化心態的能力
你的認知接收的的就是老婆在小孩面前拐彎抹角的暗傷你...
然後呢？然後你生氣了，你在小孩面前默不吭聲，難道你以為小孩不知道媽媽在攻擊自己的父親嘛？
我不清楚何以你們夫妻堅持要維持這個貌合神離的婚姻
然而你們的小孩必然會很早熟，因為父母雙方都很幼稚。
想對另外一方說話，卻又不敢說，都要拐著灣拉著小孩才能講。或著乾脆悶著肚子不講。
我覺得就立場來看，樓主夫妻都深深的抗拒另外一方的指責。然後最好的防禦就是攻擊，於是也同樣的指責對方不是。
或許可以輕鬆一點看待。
前兩天看某個節目，忘了哪個節目了。
有個來賓描述自己的某個行為造成母親說要跟她斷絕母女關係。
聽起來很嚴重。
然而這位來賓說，她當下的反應是『你要跟我斷，是你的選擇，但是在我心中不跟你斷，你還是我媽。』
或許面對老婆的暗諷，樓主可以先接受，然後選擇用其他的方式自我解嘲。
幽默感，很多時候就能化解這樣的怒氣或尷尬。
『沒有錢養小孩與老婆，憑什麼結婚？』可以回：『憑自己想要發大財的理想。』
小孩如果有看新聞，應該會笑吧！？
學習幽默，或許能化解很多尷尬，然而樓主寧可吞下肚，消化之後轉成攻擊，繼續互相傷害，也不願意學習化解之法？
樓主在過去的回應，不斷的提到自己如何如何的演練攻防戰
請問攻防戰的演練，是為了能夠更好的防禦？還是更好的攻擊呢？
是，人都是會變得
然而到底是要一起變好？還是要一起變糟糕，那也是雙方的選擇。
看起來樓主跟老婆是選擇一起變遭。
不管你們有多嫌惡對方，你們寧可繼續互相傷害，繼續在小孩面前自以為可以粉飾太平，然而其實小孩都知道你們貌合神離了。
如果樓主不願意協同老婆一起做婚姻諮商。
那麼樓主願意改變看待老婆的方式嘛？
如果你帶著仇怨的心態看她，你怎麼看，她都擁有著令樓主更愁更怨的養分。
立場決定看事情的方式。
如果一年多來，事情沒有改變，反而更糟，那這一年來的結果就是你過去努力的意義。
心態可以決定很多事情
如果樓主的二分世界，不管怎麼分，就是沒有自己，或者看起來好像自責，實際上力氣都花再把自責歸因於某人的不知感恩，那這樣有反省比沒反省還要糟糕。
或者樓主換個方式，換個心態去看老婆，願意嘛？
你是從什麼時候開始覺得老婆都沒有付出呢？你們認識交往六年，那結婚呢？陌生到交往，難道老婆都沒有付出嘛？
很多人都說台灣女生都不付出！？
請問兩個人要在一起，只有一方一直付出，是能再一起嘛？
是，或許現狀看起來，依照樓主的敘述，樓主是如此的可憐。
然而俗話說的好，可憐之人必有...之處。
如果樓主是如此的需要同情與值得同情，那麼何以岳父母，是如此的不分是非，共同的都站在女兒那邊呢？
真相只有一個，然而樓主所說的部份，或許為樓主來說是真的，然而為樓主老婆那邊，未必。
有些人感同身受，然而感同未必是真的，把自己的很像拿來同理樓主而已。那又如何呢？
繼續憎恨仇怨某一方？
這是你們雙方要教給小孩的延續這個家庭傳統信念的三觀之一嘛？
男人的責任是養家，女人的責任是什麼？
就算其他的女生告訴樓主女人的責任是什麼，有用嘛？
這為樓主來說沒有任何幫助，除了被你拿來作為攻擊老婆的利器之外，繼續延續彼此互相傷害的模式之外。
能讓你明白雙方都是有付出的嘛？能讓樓主接受現狀的如此不愉快是雙方共同的責任嘛？
能讓樓主轉變心態，覺得危機就是轉機，願意重修夫妻感情嘛？
如果答案都是否，那女生回答你，女生的責任是什麼，只是讓樓主拿去攻擊另外一個女生沒有作到網路給予的答案而已。
間接的幫助樓主打一場莫名其妙爭輸贏的戰爭。
我一直再猜，何以溝通到最後，岳丈反而是不歡迎樓主的！？
不過如果明年，樓主更新這棟樓之後，樓主仍然是2018年的樣子，我想，那些支持樓主的人，是否會繼續同情樓主的遭遇呢？
過去好像01兩性版有某些傳奇人物！？比方說心靈愛、可薇...
他們的特點是....剛開始好像蠻多人同情的，後面就厭煩了。
有些時候，怨歎，可以為自己帶來更多的同情與支援，然而如果一個人都沒有學習與改變，那麼持續的怨歎或仇怨，是否能為這個人帶來更多的同情與支持，那就很難說了...
生命當中，總是會遇到困難，人生難免起起落落
然而在那些困難與落落之時，自己是努力的找方法？或者是努力的找理由？
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