婚前兩個月提分手，文長

陽春麵加蛋 wrote:
跟男友交往近四年，
原本十月準備結婚，
喜宴場所半年多前就訂了、
也開開心心地拍完婚紗照，
只差還沒有發喜帖給親友。

但在此時，
他突然急踩煞車說要分手，
說他對我沒有愛了(但明明前兩天還去找他睡，事前根本一點跡象也無法察覺)，
不像之前總有想見我的衝動，
現在都好像只是變成一種習慣，
故趕緊把握喜帖還沒發出去的最後時刻向我提分手，
他說這樣總比結婚再離婚好，
我的名聲也不會因此受到影響。

他說他只是我的過客，
他是個爛人，
還鼓勵我要有自信，
往後不要害怕去愛人、被愛，
但是他說這些話的時候，
自己也哭得很慘，
然後嘴角抖得厲害，
我聽了哭得更慘。

雖世界瞬間變黑，
但壓根兒不覺得他是爛人，
整個非常錯愕，
而我就像瀕死的人一樣，
腦中完全空白，
唯一閃過的，
是這近四年來，
我們之間點點滴滴的跑馬燈，
但到死才知道殺我的人，
原來是我的親密愛人。

可是他又說放我走這個決定讓他很不捨，
我不了解他明明說沒感覺且不愛了，
又為何要不捨?
於是哭求他給我機會，
他才說那給彼此一個月的時間冷靜、斷絕任何聯繫，
想也知道冷靜期是藉由慢慢地不連絡而慢慢變淡，
但有希望總比沒希望好。

當晚回家，
我媽還興沖沖地說她去試吃了喜餅，
還跟我討論要選哪種口味和品牌的餅，
不過我完全沒心情，
但又不敢和她坦白遭遇。

於是在隔了兩天，
和朋友之前就約好的旅遊過後，
我就用LINE傳了幾張遊玩的照片並問他：是不是最近工作或家庭上，讓你覺得壓力很大，所以才說氣話來氣我?
後來隔了一兩個小時都沒回應，
於是我上FB看到他的近況寫著：

原來這不是愛，
是自以為是的體貼跟包容。
原來這不是愛，
是逃避觀念的相互磨合。
原來這不是愛，
是勉強配合。
豁然開朗...

見朋友都蠻肯定他這樣的語氣，
回頭的機率應該是極低，
於是我便打：什麼時候幫我把放在你家的衣服整理好還我?
他馬上回應：想通了?
我說：我需要穿。
他就回：過兩天。
後來我說：我覺得你有事情就應該說出，不應在婚前一次爆發，這樣沒幾人能承受。
他說：我們的家庭觀、金錢觀和朋友觀都不同，
例如家庭面，他希望能住在家裡，每天回家吃飯，這樣可以省錢又維繫感情，但其實我並不喜歡每天都要回他家吃，雖然他媽做菜很好吃，不過我還是希望能偶有自己的空間，而他所謂的維繫感情，也只是吃飽回房間做自己的事，如此叫做維繫感情?不了解!而雖說原本討論先在家住兩年再搬出去，但我覺得他並非出自心甘情願，而是有點半推半就的情況下才答應，還希望最好能住在家附近，然後天天回家吃完飯後才能回家，我當然不願意”天天”回家，還說了要回你自己回，這句話也悄悄地踩到了他的地雷。
此外，我也不願出席每次的家庭聚會，有次更可笑，親戚小孩國中畢業也能當作一個家庭聚餐的理由，我覺得我寧願把時間拿來散步或游泳，比三不五時的吃吃喝喝更開心也更為實際。而且跟一堆親戚閒話家常吃大餐廳，對我來說開心程度根本也比不上小倆口坐在路邊攤吃滷肉飯。
他也說一開始他向家母提出婚後搬離，還因此造成家庭大戰，貌似一家之主的他媽，極力反對他搬出家，而且還認為他搬了便代表”不孝”，於是才讓我妥協，先在他家住兩年。我男友也不明白為何吃飯能讓我如此反抗，但是如果換成是他三不五時來我家用餐，或許他才比較能瞭解那種不自在的感受吧?

另外，因他家離親戚家距離很近，故那些親戚常來串門子吃飯，但對他們來說是熱鬧，對我來說則是吵雜，很不喜歡過這樣的生活，而且常常我還得多洗好幾人份的碗筷。不僅如此，他家跟他親戚家，不管大人或小孩，每個人的生日都得辦一次家庭聚餐，這點我又更反感，每次都只能心不甘情不願的參加或是藉故推託，而且我一點也不希望生日還要全家族的人幫你過，然後長輩還要準備紅包塞給你等等的，可能我家是四人小家庭，一年頂多慶祝個幾個大節日而已，自然無法適應每次的大排場吧，久而久之男友認為我無法融入就不要勉強。

金錢面來說，就是他比較省吃儉用，都會希望能回家吃飯就盡量不外食，但他因注重物質生活，也沒因此多存很多錢。我曾向他表示：希望往後買房子能由他來負擔，而我還是希望可以保有一些錢來保障自己，以免日後萬一被拋棄會一無所有，其實這招是很多有點年紀的同事教我的，我也不知對不對，也許這招對年輕男生較不適用(或者是要看人，應也是有人能接受)。他說他認為夫妻是互相的，很少人能接受自己能完全付出，妻子說要留鋪後路的錢，但我的薪水本就比他少，那麼平均的話當然是對我較沒保障的啊!

朋友觀可能我會不希望他有可以說心事的異性朋友，因為我會吃醋。再來，我可能會因為我朋友的某些小事，引起我的印象不佳，於是便不想再繼續連絡，不過這比較偏向我的問題，跟我們的感情沒有太大關聯。

除這些問題之外，
我們非常恩愛，
他也很體貼，
不論日曬雨淋，
天天來接我上下班，
常會帶我去我想去的地方，
我們也都會去買些彼此需要的東西來送給對方，
或是把好吃的點心留給對方吃，
是人人稱羨的一對，
只是我個性比較固執，
脾氣比較差，
在意見不合時總是堅持己見，
並希望他給予認同，
否則便是冷戰或生氣，
但是他也很會安撫人，
我也總是很吃他那套。

剛認識他時，
覺得他沒什麼錢，
所以我會跟他輪流付錢，
旅遊也是自己會先轉帳訂房，
其他部分偏向他出 (油錢過路費可向他公司報帳)，
直至討論到結婚這塊，
我才慢慢提出希望由他來付錢，
但我還是會幫忙分擔早餐的部份，
結果到後來早餐錢幾乎都是我出，
然後晚上他則帶我回家吃媽媽煮的飯，
一毛也不用出，
這些我都沒有吭聲。

總而言之，
我覺得他的家庭觀念太重、太依賴，
好像也不太能怎麼讓步，
更不想我壓抑配合，
請問這樣是算孝順還是媽寶呢?
他說媽寶就不會幫我講話了，
不過我覺得他幫我講話只是一時的，
基本上還是站在母親那裡。

挺另一半挺到底的例子，
就像是我我哥原本婚後想住家裡，
但我大嫂想搬出去，
我哥就二話不說，
馬上依大嫂的話搬家，
還說那是他自己的意思，
這才叫做有guts!

但其實婚姻也不見得都能盡如人意吧，
他本以為娶我是負責，
但當溝通後發現大家對婚後的觀念不一時，
才在心中憋了很久，
就在還來得及地狀態下踩煞車。

其實他的意志已經很堅定了，
說冷靜期只是為了讓我冷靜來思考我們之間的關係，
更讓我從一絲的希望中再度掉落進絕望。

都不曉得他究竟是從何時起開始不愛的，
這樣毫無痕跡未免也太狠太可怕，
而且他還問我說要不要等我過完生日或是最後的出遊後再結束，
唉~明知要結束還想給我附加更多痛苦的回憶，
對我不是太殘忍了嗎?
於是我拒絕了。

他說他從小就是把心事憋在心裡的人，
不過連愛人都無法看出端倪，
到底是我太傻還是他太高竿?
我的個性其實他都知道，
而且他非常懂我，
但是還是不懂為何要拖到喜宴訂了、婚紗照都拍了的婚前兩個月才說?
唉~四年的青春就這樣飛了，
雖有些不甘心，
但除了默默承受，
又能怎樣呢?

koeirene wrote:
兩件事:1. 媽寶兩...(恕刪)

summy0306 wrote:
看完這篇就覺得在01...(恕刪)

陽春麵加蛋 wrote:
我覺得我必定會為了經營婚姻而改變
只是他已預設立場我不會變
所以我也很遺憾
有些事並不是說一就是一
總有變通的方式