貪吃鴨 wrote:也是啦...
不過～前男友跟前女友不就是拿來抺黑的嗎
他們應該是還有共同朋友在...
所以...不在乎被抺黑是不可能的...
畢竟...名聲在外...
弄臭了...就很難漂白了...
貪吃鴨 wrote:男生之間會開這些玩笑...
男生跟朋友說，朋友幾乎打嘴砲，比較下流就會說在床上給她好看！，比較邊緣會說你還有女朋友
但, 不表兄弟就不會互挺啊...
Irisxoxo wrote:
我沒有跳著看妳當然可...(恕刪)
完全說出重點
因為男方是被對待者
如果有一天腳色互換，時間久了就換女方不爽了
（請不要假設性的互換，因為這樣講，女方一定為了自己的立場跟面子而說，不會啊，我不會不爽）
女方要怎樣就怎樣，我行我素
我先自己決定好了，再來報備，再來問男方要不要去，不要去也沒關係，我就先把你放在一邊，我自己去就好，那這樣是在問心酸的?
再來，閨蜜永遠都排在男方前面?
你是跟男方交往還是閨蜜?
這種的以後有了家庭，有了小孩
一樣丟在閨蜜後面
永遠只思考著自己的立場而已，真自私
我不相信男方一天到晚我行我素，要怎樣就怎樣
兄弟永遠排女朋友前面，女方不會不爽?
為什麼女方不會覺得自己錯呢？很簡單
因為被這樣對待的是別人，不是女方自己
自私
還好男主角解脫了~
sk.yozakura wrote:色夫與您的想法相同...
沒有男友出來講的話就不會知道
順序是出國事件先（因）報備事件後（果）。
因為樓主先描述報備事件再講出國事件
就很容易讓我這笨人有先入為主的錯覺
以為先描述的就先發生。
當然，有沒有這一層因果關係
跟這因果關係合不合理是兩件事。
也不會知道原來樓主道歉了又反悔說自己沒錯。
愚蠢如我覺得
孤掌難鳴
若是樓主能將大略的時間點更新在一樓就更好了...
像是...男友拒絕出國是發生在哪一年幾月...
樓主答應又反悔在何時...
男友抱怨樓主出爾反爾的時間...
和半年後又小心眼地抱怨的時間...
然後改成要求樓主在答應朋友前先與她商討的時間...
這樣...也可以避免一些沒看討論串就跳出來的人...
說了一些有點誤解的事...
Irisxoxo wrote:
我沒有跳著看
妳當然可以選擇妳自己現在這樣的作法~我也沒有說妳錯
只是妳這樣做就是自己已經決定了
不過是通知對方我要做了~並不是有跟他討論的打算
既然是這樣~那不叫尊重~妳不過是告知對方妳的決定而已
妳現在只是在交往~有一天當妳結了婚如果妳老公也都是用這種態度對待妳
相信我~妳不會像妳自己現在說的這麼坦然完全沒感覺
只是很小的一個動作妳可以避免兩個人吵架~但你選擇要讓對方不舒服的方法去做
在跟家人講好之前先問一下對方~有很難嗎?
妳問他~他就一定叫妳不要去嗎?
如果他也是個可以溝通的人~妳為什麼不願意先跟他討論一下?
我並不是在指責妳什麼~是好意提醒妳~妳這樣子會讓對方很不舒服
因為我跟我另一半就曾經有過妳現在遇到的問題
對方總是先跟家人約好了行程~然後回頭再跟我說時間已經排好了
看我要不要跟~不跟就自己找事做~或是什麼很重要的場合要我排出時間一定要去
也許那個時間我也有想要去做的事~但是因為對方已經先排好了行程變成我的行程被迫要更改
或是我打算安排兩人去哪玩~卻不得不放棄我想要的行程
然後當妳跟他說妳也有想要跑的行程的時候~對方跟妳說:可是我已經先跟誰誰誰約好了耶
妳可以想想這叫作尊重嗎?
一次兩次可能還可以忍一忍~可是如果對方一直這樣~完全不顧妳的想法的時候
妳會覺得他有尊重妳還是他很自我?
妳當然可以堅持妳是對的~妳沒有錯~誰也不能說妳的想法是錯
可是對方能不能忍? 妳該評估的是這個問題
談感情太堅持自己的立場跟堅持對錯 是很難走的長遠的
不能同意你更多了
其實我覺得說話的技巧很重要
同一句話用字遣詞不一樣
聽的人感受也不同
嘿!我跟我狐群狗友，X月X號要出去玩，你要不要一起去?
嘿!狐群狗友約我們X月X號一起出去玩，你覺得好嗎?
如果樓主跟"前"男朋友溝通時能稍注意一下用詞
搞不好結果會不一樣
我自己是認為，出遊這件事，是不需要男友的同意，但甚麼時候出發，應該要讓男友知道，至於甚麼時候告知? 一個禮拜還是兩個禮拜，就看男友對你的信任程度。如果男友天生佔有慾比較強，需要比較長的時間才能接受你的短暫離開，如果因此需要把告知的時間提前，相信貼心的女友，應該也能做得道才是。要不，也許他正秘密的籌畫一個驚喜給你，結果....這下子就砸鍋了。
至於回娘家這件事，我的立場反而是不一樣! 兩個人結婚後，理所當然就是跟另外一半成立了一個屬於自己的家庭，這有點像是出生的嬰兒一樣，即便跟媽媽曾經臍帶相連，但終究仍是一個獨立的個體。
所以出嫁的女兒，當然可以回娘家吃飯，但是否可以再回覆家人前，先跟先生問一下呢？ 譬如:
1.今晚我要回爸媽家吃飯，晚餐你自己用餐喔(如果平日就有一起用餐的習慣)
2.我要回爸媽家吃飯，晚上有活動嗎？(也許，今晚先生正準備約了彼此熟識的朋友一起....當然，他也得跟你先問過才行)
而在面對父母家人的邀約時，也可以這麼的回:
1.我先問問xxx(先生的名字)，看今天晚上他有沒有事?
我相信，兩個人在做決定前，都有先跟對方問後一聲，看似多餘，其實是彼此關心，相信明理的父母，得知自己的女兒與女婿感情是如此的好，即便當天娘家有家庭聚會，女兒有事不能回家，父母也不會怪罪呀!
(正常的爸媽，在女兒出嫁後，通常不會單獨的邀女兒回家，一定是把女兒女婿一起找回家! 反而是女兒自己跑回家的比較多喔!)
許多年輕的男女夫妻，總以為感情經營需要建立在某些節日上面，譬如情人節要送花、聖誕節要吃大餐，紀念日要有小禮品，其實這些說是經營感情的手段，往往因為彼此最後的價值觀不同，說拆就拆，有誰還會記得哪個節日，兩個人在互送禮品下的情話綿綿呢？
所以，最好的做法，就是彼此先把尊重的定義說清楚，合則來，不合則散! 但說真的，沒有一對伴侶是天造地設的，往往都是在彼此溝通後，能夠互相體諒修正的，才能走到最後!
後來看到版主在網友間的回文:
「這樣說好了，他只喜歡2人相處
也就是說連我的家人約也是推託比較多」
如果另一半不願意參加女方家人的聚會，不論是甚麼原因，這對女方來說，將來一定是一個很大的心理負擔。
如果男方無法溝通這一部分，那分手會是最好的選擇。
我要低調 wrote:
這個板主ID我不認識(不知道是不是女友本人回的)，我來補充一下
其實兩件事應該放一起看
第一件 出國
女友先是找我一起和朋友出國，但我說那年已經要去蜜月，所以已經會花不少錢了，一年出國一次就好，(且我當初就有主動說蜜月的錢我來出，另外當時沒講的事，是要裝潢房子，因為還沒確定所以沒講，但錢要留著)，溝通後女友說那就不去了(包括有說到閨密要開始準備結婚生子，以後沒什麼機會一起出國)。
過一段時間後，女友才說已訂好機票了，所以我生氣了。
也和她說已經溝通好的事，怎麼說話不算數，且都已經定好機票了才告訴我。應該在答應朋友之前先和我說。
第二件事 和朋友約桌遊
我和女友說過我並沒有很喜歡玩桌遊，但我也一起去玩過，她和朋友約也並不是板主所說「幾乎每次都會很不高興」。
而這次她又已經和朋友約好了，才告訴我，連同出國的事情才會爆發。
你的想法我完全認同。
一個要準備結婚成家男女朋友，未來得花費是很多的，包含買房子、買車、生小孩...等，花費是恐怖，相信你已經在準備面對未來的生活，你也希望你的另一半也多多考慮一下未來面對狀況，你希望出國預算可以少一點，多考慮買房子上或是只花在蜜月上，當你另一半又要跟閨密出國，你一定是會不爽，為何面對未來生活只有我一人考慮，難道我不想跟我好兄弟出國嗎?
其他甚麼答應又反悔，甚麼已經報備，只花我的錢.....那都不是真正原因。
真正原因是: 我們都準備結婚，所有事情考量應該是我們共同家庭為第一優先，為何都沒感受到女方要共組家庭後所需責任與義務。
不過如果已經分手也好，女方還沒準備好成家的打算，真的結婚才痛苦。結婚不是請請婚宴，拍婚紗照，度蜜月而已。
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