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小資家庭,相處告急!

diamondfrank wrote:
1.扣掉房貸及一些基本開銷(水電氣管、保險、各項稅、過年支出),把這些平均一個月固定支出約在60k. 老婆卻要25k當零用錢才夠(目前平均一個月給她20k),不含小孩以及我自己的花費...就算一個月100k,剩下15k剩我跟孩子嗎? 這樣怎麼存的到錢?


我實在不明白 所以一個月 樓主總共拿多少錢給老婆?
你說2萬塊是他的零用錢不含小孩的支出
那小孩的伙食費 玩具 衣服 掛號費 這些是由誰支出?

老婆自己單獨的2萬塊 含自己的伙食費 衣服 弄頭髮 保養品 偶爾和朋友聚餐 存款?

老婆平日的交通? 是否也有支出費用?

因為其實交代的有點籠統?

我們再來談談您每個月平均支出的6萬塊

年薪120萬 扣掉
(以下費用 以年為單位計 我自認有多捉我家收入是您的幾倍)
房貸36萬
牌照燃料稅2萬(1台計)
土地房屋稅2萬
所得稅4萬
水電管理費6萬
保險6萬
紅包4萬

這樣的費用是60萬。

120萬扣掉60萬扣掉24萬 剩下36萬
當然還有一些零星的雜支
加油費 網路資訊費 旅遊費 娛樂費 交際費等等
是多是少因人而異

我分析了這些
我只想表達 真正會花錢的是誰還是個未知數
相信老婆身邊也想留一些錢 有些網友實在是罵得太難聽了
畢竟 家庭主婦的悲歌 我們每天都沒有少聽

當然還是回應我之前的留言 這樣的收入 存錢實在很慢
有看了你前面的留言好像有修改
針對小孩子要在哪裡上學爭論不休
這真是個大難題
你人大部分都不在 又要老婆留在北部
感覺說不太過去

是否考慮其他 可以兼顧家庭的工作?

lukeyeh2015 wrote:
當然不是囉!請不要...(恕刪)


呵呵那就好嚇我一跳

您說的那種人確實有點令人倒彈
簡單來說 你老婆只把你當賺錢工具,你根本壓不下你老婆!

我年收100~ 140萬左右,家裡開支都是我出,家裡錢也是我管! 老婆的錢一個月上繳3萬上繳給我

至於我老婆不到國色天香,但是算是凍齡女(真的被路人誤會是我女兒!)

建議不甩他 要越多就給越少!20K-->15k 不爽離婚!

女人我只能說妳無法讓他 打從心裡愛你 就絕對不要結婚!

我幫我老婆買個飲料 他就可以開心一個晚上!
小弟斗膽問樓主一個問題:
雖然樓主想請教大家的意見,但如果這邊多數大大們得到一個共識覺
得這樣做最好,那樓主你會照著做嗎?

我想大概不會...

不好意思,小弟我認為家裏其實沒有平等這回事...也許可能有,但那就真
的是非常登對的,都很理性的夫妻。 一般來說,夫妻中其中一個會握有
這個家的主導權,未必都是男性,家裏決定事情的人是老婆的家庭很多,
這個家由老公來主導或是由老婆主導對這個家最好,其實沒有一定,
看雙方個性,看相處模式。

基本上樓主不試圖取回家中主導權的話我看這問題很難處理,因為這是
雙方各有其理的狀態,那誰要妥協?

1.樓主你賺更多的錢滿足老婆的需求?是否可行?
2.樓主換工作得到更多時間陪家人?是否可行?
2.樓主老婆跟樓主少拿錢?這可能嗎?
3.樓主老婆育兒壓力問題?花錢給人帶,老婆出來工作,這有可能。
(育兒也是有壓力,而且可能不小於工作)
4.樓主老婆不願意跟樓主父母住?那是女方就這個性,
除非換人不然無解,樓主你就吞下吧。

小弟認為樓主不爭取回得家庭主導權(看來不在樓主身上)的話,這問題怎麼樣
都解不了的...
與失敗為伍者,天天靠盃都是別人的錯。 與成功為伍者,天天跟失敗切磋直到不再出錯。
嗯~~看樣子要請苦主老婆上來現身說法一下了~畢竟聽單方面說詞恐有偏頗
你出差不在家裡的日子老婆是麼過日子的?

qingteng wrote:
諮商之前該怎麼做?...(恕刪)


123樓回的真是很客觀...每每看問題.大家都用自己的眼光角度不一定客觀.喜歡閱讀是能看到不同的人對問題的分析.解決...最後衷心的請樓主正視自己的問題.找到合適的方法....加油.
然後呢?
我看他的描述並不覺得他有同理另一半耶!
只有不停地數落

婚姻不是單方面的事
是雙方不斷互動溝通協調下取得平衡的一個過程
會出狀況肯定不是樓主寫的那麼輕描淡寫
不願意回婆家背後的原因是什麼?
有搞清楚嗎?有試著去解決嗎?
什麼都沒講就一堆人在高潮
我看的也是醉了
樓主去婚姻諮商是對的
因為你們的溝通管道已經出問題了

arkart wrote:
有看清楚內文嗎!?
樓主回岳家住比回父母家住多!...(恕刪)
diamondfrank wrote:
謝謝各位!好多值得我反省的建議。
大大說的對,我期望的婚後跟實際差太多了.....,原本打算是跟爸媽一起住,新竹房子可以租人或當投資,不管老婆工不工作,經濟上都可以很充裕。
只是現在多數女孩挺排斥婆媳相處,也只能退一步跟老婆住在新竹,沒能住一起其實父母是很失落的,但也不想兒子為難以只能放手。
自認自己對家人跟老婆一點都不自私,但是老婆總是要我先顧好她....再去顧家人,是不是我順序搞錯?
長期出差我也很想多陪爸媽,聊的晚了也被唸,我也沒有不顧她,也是帶他出國放鬆,玩些她想買的東西。還搞的我兒子看到我跟仇人一樣對我發脾氣把媽媽帶走丟給爺爺奶奶,直到我說是媽媽要我帶她出去玩的兒子才釋懷。
其實我要的很簡單,我都是以家人為出發點去做決定,也希望太太也是。 自己吃點虧犧牲一下很難嗎? 我會看在眼裡有機會也是會用心的補償啊!
我沒有戀母情結,只是覺得我們的媽媽真的很偉大....不管全職還是要工作,都吃苦耐勞扶持這個家。
不過我不會這樣要求太太喇....


如果樓主堅持覺得自己的認定沒有錯,那麼你們不需要去諮商
因為諮商師不是法官
他沒有辦法跟樓主說,你這樣是對,你老婆那樣是錯
夫妻、情侶之間的溝通,從來就不是爭對錯,樓主覺得自己是對的,那老婆就是錯的?
把另外一方幹掉或打趴,就是你們這場婚姻中的輸贏嘛?
樓主如果堅持爭婚姻中的對錯,那就離婚吧
離婚後你自然會有諸多對錯的反省
感情中或婚姻中,從來就沒有對錯的分別,要嘛一起對,要嘛一起錯
如果樓主沒有這樣的心裡準備,那不要找諮商,因為諮商不大管婚姻中的對錯...
你應該要找律師,律師比較管對錯,不過兼職當婚姻諮商的律師也不是沒有...

樓主說自己要得很簡單?真的簡單嘛?這個簡單是為誰來說的簡單?
如果為樓主來說,很簡單,那樓主是想不明白何以為老婆來說不簡單?是嗎?
自己吃點虧犧牲一下很難嘛?
既然如此,樓主為何要堅持『不吃虧』呢?
你發文的重點,之一,不就是你不想吃虧嘛?
如果今天你願意吃虧一點,你會有這一篇文章嘛?
而且還只是有機會才補償,沒機會就不補償了。
那都你說就好了,何必上來討拍發問呢?
如果你老婆也這麼跟你說,先把她照顧好,然後才去顧家人,她看在眼裡,也會找機會用心補償,樓主覺得ok嘛?
不要講的自己非常理直氣壯
婚姻中沒有理直氣壯這回事

指著別人有多麼不對,有多麼讓自己看不順眼
你要知道,所謂的看不順眼,看起來是對著別人,實際上是先看自己不順眼
如果你看自己順眼,怎麼會去找別的人搽呢?
必然是自己先過不去,所以覺得老婆有諸多的不是

如果你沒有辦法站在老婆那邊看事情,那妳們夫妻間,真的沒交集了
可以準備辦離婚、爭監護權
樓主都上來論壇發文了
如果你想要的是找到如何跟老婆繼續對立
那.....還蠻多人教你如何對立的。

但,既然樓主想要去諮商,那麼是否有準備好,被諮商師要求,多同理老婆呢?
如果你沒有任何的準備,那麼去諮商,你會非常的挫敗
因為對諮商來說,諮商要做的就是先理解你們雙方的誤會有哪些,然後試圖幫妳們雙方找出彼此願意互相的點。

樓主覺得很簡單,或者不會困難的點
那麼樓主有想過,對你老婆來說,是否她也一樣,也覺得樓主先怎麼樣會很難嘛?
這個對樓主來說,簡單嘛?你們各說各話。
樓主是想解決婚姻中的感情問題?
還是想解決婚姻的問題?
前者你們去諮商有效。
後者找律師比較快...
再次感謝大家...!!

小弟一直認為,男女一起尤其是結婚後沒有所謂的絕對公平。
可能這邊妳吃點虧或讓步,另一部分可能得到更多。

舉個例,住婆家因為原生家庭所有的習慣,多多少少得自己調適或不便,不過我的看法會覺得,另一半願意跟我的父母住,犧牲了一些,但是我可以有更多的經濟條件去滿足她,比如說夫妻倆的小旅行或買禮物之類的.....

1.有人覺得男人養家天經地義,女人自己賺錢自己花理所當然。

2.也有人贊成先生太太均攤。

3.有的願意著婆家,也有不想的。

相處模式百百種,可能我們覺得沒什麼的,另一半感動個半天。

我完全認同男女平等!
但是不是每件事都能平等,這邊讓一些那邊多一些,格局大點來看不也是平等嗎? 也有可能小弟格局還不夠..😄

錢是最直接也最實際的,樓上的各位大大要離的、開罵的、知足惜福的都有,小弟確實這幾天很認真在思考,比要結婚時還認真!

如何才可以改善這現象?當然像樓上大大說,網友的共識我會完全照做嗎?
答案當然不會! 「但是」大家的觀點建議,卻可能是我們突破盲腸,或是點醒我們平時沒注意的細節。


太太這幾天也跟家人討論(不知她怎麼說),結論是家人也說了她不對的部分,也跟我說以後會多以我們家庭為重。

我自己部分也會多給她點耐心,多陪她聊聊...

或許這次對我們是個轉機或只是一時(當然希望是好的轉變啦⋯⋯)

回復一下樓上大大的問題。
1.小孩出生沒多久,就去開了小孩的戶頭,每個月各自提錢存過去,她6k我10k,後來她賴皮就我繼續存,平均一萬以上。

2.她在娘家基本上吃住都是娘家,出門也有家人的車開(頂多油錢)所以偶而我會幫他巡一下車子換個輪胎雨刷之類的,零用金就很純粹的零用金....

3.基本上孩子戶頭的錢小弟認為絕對夠.....至于玩具、衣服、書籍種類的家人們也會買、也夠多,

4.至于每個月開銷,大大覺得有點籠統,開頭也說60k是概算,相信跟一般小資家庭不會落差太大。

錢真的還好,頂多是火藥,心態觀念才是引線...

搞的好是煙火,搞不好就炸山...
qingteng wrote:


如果樓主堅持覺得...(恕刪)



小弟無意爭誰的對錯問題去探討,如果這樣直接討拍即可,只是想釐清是什麼原因造成現況?  各自累積出的壓力造成、太少相處陪伴、錢不夠、真實個性?


以及找出真正適合
的方法⋯⋯
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