agqqq0826 wrote:
所以我容易感到不安
覺得對方不愛我...(恕刪)
任誰被無緣故鬼化半年，時不時丟在一旁
都會開始懷疑人生的
女人天生就比男人更需要安全感
如果感情歷程遇到喜歡冷暴力
不解釋不溝通不交代
沒有一個不會變成焦慮症
這次若合好了
我是建議妳們約法三章，下不為例
這個約法要立書面契約的，更甚化成記號放在屋子最顯眼的地方
時時警惕，時時勤拂拭
有些人任性自己的迴避，得情緒自由
從來沒對自己行為造成她人痛苦負過責
永遠任性的向對方討要包容
但妳記憶裡，他一次又一次的傷害
並不會因為合好消失，會變成關係的原位癌，再來就是一期，二期…癌末
(而他消失的理由，也許也一樣，是妳一次又一次的想張顯意志，壓到他底線了
他心中也有癌因子，妳給的)
這些記憶，在未來關係有狀況時變成一道道陰影
妳的美麗與自信，就這樣被一層層剝皮
重覆這次的恐懼，害怕，退縮，懷疑
所有瞋毒，疑毒，一一種根
就是這些記憶，讓妳在這次衝突中一度有傷害自己的念頭
每次衝突過後，二人要靜思檢討
他必須全盤知道妳被冷暴力的心路
他也必須提出妳在行為上做了什麼造成他的痛苦
若他很需要妳在某些點無條件支持他
那妳們可以約定一個代碼?
比方，當下，他喊妳的小名，妳就知道，先退下把發言權交給他
彼此有什麼行為絕對不能再做
更甚家裡放個喇叭或撞鐘都行
覺得對方正在踩線，按一下
用警聲讓彼此找回理智
比方，不能超過二天不溝通?
冷靜期只能48小時
比方不能甩門就走人
比方，絕口不提離婚，就算打起來祖宗十八代都問侯過了
也不能提這二個字，這是底線
最重要的，你們要立下善待對方的承諾
這樣才不會淪為，最親密的人
卻是被傷害的最嚴重的出氣筒
成年人不要找童年當藉口
不要找過去經歷當理由
因為我怎樣怎樣所以我才這模樣對待你
這就跟魯蛇永遠給自己找理由一樣
長不大，是自己的錯
沒有誰該，永無止盡的吸收你的黑暗。
治大國如烹小饈，治感情也如此
一道美味的料理有其工序
一段成熟的感情，也要有規則
一檻過了，錯了，就加條家規
餘生不長，不要把歲月，浪費在彼此折磨上，錯過美好。
一個屬於他的小名，是妳的臣服，是妳退回他肋骨的一刻，那是你們的暗號，那是合一。妳是他心口那一道閘門，少了妳，他終將脆弱崩塌。看似妳退縮了，其實妳護他更全。這不是示弱，這是愛是勇氣，也是恩慈。
Elizabeth chloe wrote:
女人天生就比男人更需要安全感
如果感情歷程遇到喜歡冷暴力
不解釋不溝通不交代
沒有一個不會變成焦慮症(恕刪)
這個男人原本說不定沒有安全感的庫存
能量低的時候遇到事情只想逃避才會冷暴力
女生責罵男方時也是潛意識，沒有意識到自己正在傷害對方
只顧發洩情緒，沒有解決問題了解對方冷暴力背後的需求
給他一點喘息空間與時間
有一個故事是這樣子的
班機誤點，大家都在候機室等待
有一對小兄弟吵起來了，眾人都感到不適
也覺得他們的家長怎麼不管管？
有一位俠客挺身而出
要小孩的爸爸好好管一下小孩…
爸爸充滿歉意的說
很抱歉，原本媽媽答應好要帶他們去迪士尼樂園玩水，想不到突然癌症惡化過世了，小孩的媽媽只留下一副泳鏡當禮物，所以小孩在爭吵，到底誰能擁有媽媽送的泳鏡
聽到這裡
大家都替這兩兄弟感到不捨與心疼
剛剛的不滿情緒一掃而空
故事來源：松明講心裡（故事大約是這個樣子，可是我忘了在哪一篇，可能有落差，還請見諒）
如果樓主知道老公現在不想說話，是因為心裡很痛苦，或不知道該說什麼來安慰老婆，或是怕說什麼就錯什麼，只好保持沉默…
那樓主還會一直要對方的答案或安慰嗎？
改變自己的認知，嘴角上揚，心情就不自覺地愉悅起來了
大家的認為也不重要，樓主如果自己認為傷害到老公，那可是老公用了半輩子的保護機制（冷暴力）要鼓勵他試著讓他走出來，如果批評他冷暴力讓自己痛苦，他只會縮回去，並且可能結束這段感情，以結束自己的痛苦啊…
Elizabeth chloe wrote:
我是建議妳們約法三章，下不為例
這個約法要立書面契約的，更甚化成記號放在屋子最顯眼的地方
時時警惕，時時勤拂拭
有些人任性自己的迴避，得情緒自由
從來沒對自己行為造成她人痛苦負過責
永遠任性的向對方討要包容（恕刪)
約法三章訂書面契約跟我發誓沒什麼兩樣
就像感情要用法律來約束，就沒有信任可言了
女方也任性自己的焦慮，造成對方的心理負擔
如果男方不要對方包容，是直接選擇離開，那女方是否要為自己造成男方痛苦，不想繼續這段感情而負責
也許我是那種覺得天地都在變，人怎麼可能不變，變得也不一定是心，成立一個家庭有太多需要挑戰的，況且還有雙方家庭要應對，輕鬆一點，互助互信，兩人在一起有鬆弛感，幸福快樂方能長久啊
agqqq0826 wrote:
我去做了一個線上測驗...
測驗結果還真是焦慮依戀型
所以我容易感到不安
覺得對方不愛我
我從來沒去思考過這些事情(恕刪)
看見即治癒，下次妳想為焦慮內耗時，就會停止了。
他也是哦！如果你們比較甜蜜可以聊天時，可以和他分享心理學，讓他知道他有可能是迴避型人格，冷暴力是一種退行到嬰兒時期的反應，看見他的內在小孩（討論他為何會用逃避不回應的保護色）他也會慢慢改善冷暴力
當然，妳也要給他糖吃，給他鼓勵，比方～好哄一點
意識到自己正在傷害對方就停止（把焦慮的潛意識拉上來意識層面）意識總是要求更多、更好、更差異，是冰山浮出水面的20%
潛意識是被～比方～被需要 被認可 被尊重 被……冰山下的80%
水面上的叫～前意識 也就是防禦機制（比方投射、壓抑……等等）
來聽聽看防禦機制
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