苦惱！小聘36萬不包黃金3兩和喜餅錢 (第17頁)

arclen
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161樓

2013-01-17 16:06

a910179 wrote:
小弟我近日要提親了,岳母卻跟沒人提出小聘36萬不包黃金3兩和喜餅錢的要求

一般聽說都有包黃金和喜餅,請問這樣子合理嗎?

這樣子會不會搞到百萬婚禮?

現在錢真的不好賺,深怕提親當天談不攏,希望各位大大給我一些建議!

岳母是說有36萬包婚紗/12禮等... = =a個人覺得還是太多36萬+10萬(喜餅)+15萬(黃金)=崩潰!

加上父母有無法贊助多少COCO的情況下,提親是否要煞車?

謝謝大家!...(恕刪)

不用上來問，找你老婆喬
通常喬的好，娶了沒煩惱
明理的老婆才是未來的家庭基礎
我也剛娶了一個明理的 rock

vrukyo

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162樓

2013-01-17 16:38

alhnm wrote:
小妹資歷尚淺, 講這...(恕刪)

怎麼我的文被貼了貨物之後就開始有點煙硝的味道出現了

其實給聘金給嫁妝.都是古老流下來的習俗.
跟著習俗走讓婚禮有點規則結婚才像結婚.. 也才有點熱鬧.
如果甚麼都沒有就去簽名蓋章.也可以..但是會不會有點失落?

我的文上我有一點沒有點出來.因為只是討論聘金.
沒寫出來的是.."互相"這個動作. 或許也像有些回文中的尊重..

對於我遵循古禮給了聘金.禮貌上對方也是該回相等的嫁妝.
而不是..這條對我有利.我就走這條.看到要付出的就裝作沒看到或是部分負擔(又不是買保險36<>9).
而且..
對於另一半的貼心也是一個考驗.
當然.36的數字不是沒有.
但是對一個上班族來說.還有整理房子那些有的沒有的支出.
(或許還沒結婚的人會覺得,結婚的喜悅應該大於現今的支出,但是等輪到你的時候.你看到臉上可能
也會泛青..)
卻沒有一點點的心意,畢竟結婚是兩個人的事情.(女生不是都會這樣說嗎?):
比如說.我有跟我爸喬好聘金,完婚後不會收.
或是..聘金我也覺得好多.但是我爸那邊不好橋.結婚是兩個人的事情,我和你一人一半好嗎?
或是..有更多的或是.而不是站在一邊的事不關己.

我想有些這樣的心意.或許會有站在同一條船上的感覺..
當然..並不是真的要一人一半.說穿了就是一個感覺.畢竟開銷100多後面接的不是元..而是在接幾個0

娶是娶了,說實在也不用再多說甚麼.只是過程會放在心頭上的....畢竟這段真的是
一個人撐過來.或許時間會慢慢忘記吧..

而且在這個聘金需求的後面.還有另一個故事.
就是還希望我日後的孩子要有一個冠母姓!!!
可能.聽到之後.看文章的你.才會有我這種為什麼吃虧的都是我的這種感覺..

當然冠母姓是沒答應囉~但是這也是個事件..

sake1901

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163樓

2013-01-17 17:30

看你一直錯亂也很有趣

jiuanwenbaobai wrote:
哦 . 我沒空理一個邏輯錯亂的人 .

只是浪費時間 .

看大家輪番砲轟你 , 你強辯閃來閃去的樣子 ,真是有趣 .

alhnm

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164樓

2013-01-17 17:47

vrukyo wrote:
怎麼我的文被貼了貨物...(恕刪)

我想你想太多了, 我絕對不是指你呢!

我是在泛指整個討論整個狀況, 當然也包含我自己的狀況, 在前幾頁上有提到.

我覺得結婚既是兩個人的事(我是覺得結婚是"主要"是兩個人的事), 那麼結婚要有什麼模式, 要有什麼禮, 要不有什麼禮, 理應看新人高興為主. 熱鬧與否隨主角心想, 別人也未可知是否真正的好.

正如你高興認為結婚要遵循一些古禮那是你家的事, 我不會跟你說你不要辦才省事.

但是如若別人不要辦, 也請不要說, "讓婚禮有點規則結婚才像結婚.. 也才有點熱鬧", 感覺你在指點別人.

如何可以, 可以請你說, "我比較喜歡...", 這樣好像好聽一點...

dio0503

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165樓

2013-01-18 2:28

alhnm wrote:
先聲明, 因為個人的...(恕刪)

我個人的作法是...
訂婚女方去煩惱,要公證或請百來桌都可,我出人跟提供與宴名單就好
結婚由我負責,女方最好也是不要有太多意見.一樣提供與宴名單就好
畢竟每個家庭都有他的毛.順著摸保你闔家平安

不過算算我還是比較閒...^^"
光想到百來桌我就替岳父捏一把冷汗....

vrukyo

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166樓

2013-01-18 10:31

alhnm wrote:
我想你想太多了, 我...(恕刪)

恩我知道你是指整個狀況.
我也是針對整個狀況來做標記 "煙硝味" 請放心.
且我沒有在煙硝味上面做甚麼解釋.因為也沒甚麼關係 ^^||

下面三行是我回這篇的重點.如果不想要了解.看完這三行就跳過囉~
可以當我在解釋.也可當我在分享經驗...
"人生沒有絕對.還沒娶之前是一回事.娶了之後又是一回事..沒有絕對的答案..
依照自己的實際狀況.參考參考囉~
有遇到兩面的例子我盡量提供.因為有時候,實在是身不由己..."
==========================================================

我也是一個覺得登記一下很簡便的人.
只是因為有雙方家長的關係或是聽聽前人怎麼做的情狀下而有這個婚禮.
說實在這麼多的禮俗當下是真的覺得結婚很麻煩.
我想這個就像部分男生當兵一樣.
大部分的人不喜歡當兵.但是當完兵後又不一樣,說道當兵就滔滔不絕.在體驗一次會說 NO.
而我覺得無所謂..輕鬆點囉~

alhnm wrote:
正如你高興認為結婚要遵循一些古禮那是你家的事, 我不會跟你說你不要辦才省事.
但是如若別人不要辦, 也請不要說, "讓婚禮有點規則結婚才像結婚.. 也才有點熱鬧", 感覺你在指點別人.
如何可以, 可以請你說, "我比較喜歡...", 這樣好像好聽一點...

承上段.我沒有比較喜歡.我也是站在不要勞師動眾搞東搞西的那個人.所以我也沒立場打 "我比較喜歡"
人生總是有些和心意相違的事情的.
身邊也有著總是對他老婆說:"我欠你一個完美婚禮"的朋友..
要不要辦,看個人.當她這樣對老婆說的時候.兩個人的笑容也是很甜蜜.也說了好幾個年頭(脫身之計?)..

所以只是給建議.
要怎麼做還是樓主的事情...

如我.現在有點年紀了.開始開同學會有的沒有的.
有時看到甚麼大學畢業紀念冊上面沒有幾張我的照片,但是其他人都在口沫橫飛的時候.
說實在會有點失落.
現在就會覺得.怎麼那個時候沒有多加入一些同學生活.(因為當時的重點不在校園生活)
而若是再一次回到那個時候.我應該也還是不會以學校生活為主.
而這種失落感也僅是過程.不會每次同學會都在玩老梗..過去就過去了.
人生就是這麼奇妙..
多聽聽,多看看.但是不需要照著別人的思考方式而思考.

如果讓看文章的人覺得我有在指點甚麼,我很誠心的跟你說聲抱歉.
文字沒有語氣.我只是分享一下個人的生活經驗 sorry..

突然想到,分享一個朋友的經驗.
我一個好朋友.他結婚.是借錢結婚的的.金額不大倒是..
他跟我說.好險他有辦個這婚禮.
他老婆的姐姐和妹妹結婚的時候.僅是公正結婚.
只有他老婆是有一個婚宴.有走一些禮俗.
在我輩聽來.似乎沒甚麼..
但是他說了一個他覺得是重點的重點...
就是大家在娘家聚會的時候.只有他被當成女婿在看待.對另兩個的態度.就是另一種差別...

而..我也是不贊成借錢結婚的..

opd123

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167樓

2013-01-18 11:45

vrukyo wrote:
在我輩聽來.似乎沒甚麼..
但是他說了一個他覺得是重點的重點...
就是大家在娘家聚會的時候.只有他被當成女婿在看待.對另兩個的態度.就是另一種差別...

唉唷~這棟樓差點歪掉...

其實不止女方家會這樣,男方家也會,
老人家還是會比較的,手指頭伸出來都不一樣長了,
你要他對每個女婿都一視同仁,不容易吧~

男方家也會比來比去阿,說一個例子,
我先生的三伯母有兩個媳婦,其中有一個收了他家60萬的聘金,
這件事情讓伯母記一輩子,到處跟親戚講,說他媳婦收了他家60萬聘金,
可是在我聽來那又怎樣呢?60萬是堂哥心甘情願拿出來的,
堂哥在百大企業當主管,60萬對他來說,只不過是每年分紅的一小部分,
可是他母親很不以為然~每次都要拿出來講,聽了真煩~
兩個嫂嫂就是有不一樣的待遇,不過好在也沒住在同一個屋簷下..

所以有的女方父母會不收男方聘金,一方面是怕給女婿太多負擔,
另一方面是怕女兒嫁過去,受到不一樣的待遇啦~

alhnm

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168樓

2013-01-18 14:28

dio0503 wrote:
我個人的作法是......(恕刪)

那是你個人的作法, 很不巧也是很多台灣人的想法

不過也很不巧的, 我是半個外國人

而所以在我來說, 沒有什麼男不男方, 女不女方的婚宴

因為我爸那邊我也已經說明了不要辦, 也不可以以我的名義來辦

所有的婚宴最好是不用辦, 但是要辦的話也只會有一個.

希望你萬莫對我說什麼入鄉隨俗, 因為我相信你去了印度也不會入鄉隨俗喝拉一起在河裡的

而如果真要入鄉隨俗的話, 我爸的想法是女方的也應該是要男方出的錢, 而禮金是應該女方收的.

這樣的話, 難道為了要我入鄉隨俗而逼迫我自己去做連我自己都覺得不合理的事來抗爭嗎?
(意指我若入鄉隨俗了男生家的, 那是否我要昧着良心要男生也要入鄉隨俗我爸那邊的想法呢, 即使我個人都認為這樣不合理? 這樣不太合邏輯吧!)

不要說做不做會怎樣怎樣, 因為強逼迫我做一些事情, 而且還是高資態的話, 那麼我也絕對以後對他們不會有尊敬之心.

要別人配合也不是不可以, 理應低姿態請求便是.

alhnm

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169樓

2013-01-18 15:03

vrukyo wrote:
恩我知道你是指整個...(恕刪)

如果是我誤會了你指點, 在此先跟你說聲抱歉.

我知道以我一個女生, 反而想要只登記一下好像很奇怪.

又因為我是個女生, 所以沒有當過兵, 不知道情況如何.
不過, 我想大部份的人當兵完後會滔滔不絕, 不是因為他還是有那麼一點喜歡當過兵
而是在一個整體的環境下, 包括別人會拿這當話題, 又或從小的一點點潛移默化的思想被教導當過兵才真男人, 有那麼一點的自傲的意味, 在社會從眾的情況下, 才會有這些滔滔不絕.

既然你沒有喜歡, 那麼就像我說的, 熱鬧與否, 遺憾與否
都是新人自己的決定與承擔, 別人也無可說什麼好或不好, 即使是"大人"也是一樣.
我小時候(大概十歲之年), 有一次我爸帶我去參加婚禮後, 我就說出了我覺得婚禮真是個浪費人力物力財力的事情, 事過那麼多年, 我還是不改此想法.

人生已經夠多事情與自己心意相違的事情, 那麼這樣重要又理應是主角的事情, 連一點點可以自主的機會都沒有不是太苦了嗎?
因為既然我只想省事, 所以本就沒有想要辦"一個完美的婚禮"
只是想要多少有一點自主的權利, 或是不然就不要掛我的名字
這樣我認為很公平.
請誰我的不能決定 -> 吃什麼我不能決定 -> 那連我的名字要不要掛也不能決定 -> 好歹我自己要穿什麼可以決定了吧?
連我要穿什麼都不行自己決定, 那麼我真的覺得太過份了.

vrukyo wrote:
身邊也有著總是對他老婆說:"我欠你一個完美婚禮"的朋友..

這種只會嘴巴講講的男人(脫身之計?), 其實我還蠻不屑的.

也許我是個思想蠻堅定的人, 這種事情我也不太會失落
即使有也不會以這種稍縱即逝的失感為然
就是因為不想要照著別人的思考方式而思考
所以我才討厭有些人愛指點別人說什麼
"大家都是這樣", "傳統就是這樣"
(在說我朋友, 不是在說你)
這畢竟是自己的事情, 還是非常個人的事情
給意見是可以, 憑什麼指點就是了

這邊再跟你說聲抱歉誤會你在指點我

我剛剛上一個留言有說道,
若強逼迫我做一些關於我個人的事情, 還理所當然高姿態的話, 那麼我也絕對以後對他們不會有尊敬之心.
老實說我個人, 不太敬老, 應該說, 不會盲目的敬老
在路上看到老人需要幫忙過馬路或是要讓座的這種體諒他們的身體狀況的東西我絕對會做足
但是如何說是因為一個比我老我就要聽他說, 對不起, 辦不到
一個人, 一個老人為什麼要值得被尊重是因為他應該要有更好的處事手法與智慧
如果沒有??
呵呵呵
但是我絕對尊賢.
因為別人有順自己的心意才把人家當一個女婿, 這種人, 呵呵!

回到主旨, 樓主到底有沒有跟女朋友商量呢?? 又不說
這種屬於兩個人(主要)的事情, 千萬不要自作主張, 尊重, 才是最重要的.

alhnm

alhnm
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170樓

2013-01-18 15:12

opd123 wrote:
唉唷~這棟樓差點歪掉...(恕刪)

這種男人, 都不可以跟他自己的老母理論, 警告她跟她說不要再說這樣的話
因為這60萬是他自己心甘情願拿出來的
就算他是百大企業當主管, 也非真男人也.