不准妹 wrote:
每個人心中標準不同,...(恕刪)
女人懷胎生子真的很辛苦，我也不太願意再讓我老婆承受一次。
她一直想再生一個，我都打住 ^^
(怕不小心又生了一個，現在都很少行房了
~ 之前不知道誰，我家所有的保險套都被戳破
)這也是人生有趣的地方吧! ^^
cirtlan wrote:
醫生，護士？醫生收入...(恕刪)
感謝大大們，
嫁給醫生或有錢人，並不是女王的本意，否則也不會選擇跟我在一起。
現在想想，那天她會這麼說只是氣話(她剛剛說的)，所有開銷要我一個人出也是氣話，
她最大的點是~希望我能和她家人相處和睦。這是應該的，只是我現在還無法做到，坦白說，我真無法苟同那些事，不過為了我老婆...看來我得努力才行。
目前我們都決定去看心理醫生，希望我能維持自我要求又要能接受別人做那些事
江山易改，本性難移...好難的課題...
對了! 她決定先搬到她姊妹掏那一陣子，她說她晚上會想拿刀殺了我，為了顧及自己的性命，沒啦! 為了讓她好好宣洩壓力，就暫時分居吧！(我本來想要也是我出去)
現在我只能先把之前看精神科的藥(我看過一次<台大>，醫生笑我說我只是壓力大...)鎮定劑 先拿來吃，
盡量讓自己不唸及她家人，不要碰那個開關。
別拿別人的過錯來懲罰自己，這是剛剛跟她通過電話的key words，希望她能開懷些(我覺得我有點放下了)。
野狼大Macquarie wrote:
您沒把對方家裡的事情...(恕刪)
其實我之前有寫，只是後來想想會偏了此樓的本意。
會進來投票給意見的大大們應該也想知道投票結果，小弟的家醜...就讓我們自己承擔吧! 早上聽我老婆那樣快崩潰實在很不捨。
我個人認為主要問題在於她家人，但看來他們是改不了了，只能我提升包容心，否則她夾在中間會受不了。我也會受不了。
RBB213 wrote:
我個人認為主要問題在於她家人，但看來他們是改不了了，只能我提升包容心，否則她夾在中間會受不了。我也會受不了。
樓主大，難為你了，保重啊。
我以前和你情況很類似，也以為更寬容的愛可以包容一切，事實不然，你的一切包容一定會被解讀成好欺負，然後來個軟土深掘。人都這個年紀了，一輩子積下來的習慣和原生家庭的影響是不可能改變的。
唯今之計，請樓主坐下來好好思考，重點是保護自己的安全(人身安全、男方親人安全及財務安全)，並收回經濟掌控權，以無比的意志力撐過去。
如果牽手需要就醫尋求幫助，當然要去，但是不要什麼都聽老婆的，她說怎樣就怎樣，這樣就算沒病也被她搞成重病了，自己要有一點主見。你不要提及她的家人，那她呢？會不會一直拿你的家人來攻擊？如果會的話，我勸你硬起來，把她給炒了吧。以過來人的慘痛經驗跟樓主分享。
不准妹 wrote:
我是個女生, 認為男...(恕刪)
我目前是全額負擔, 但並不代表我認同
我要講: 憑啥? 婚姻中的男人要負擔高達80-90%的家庭開支直到退休或老死?
這近九成是如何算來?
只因為婚姻中的女性幫忙生孩子有辛苦有危險又要跟男方姓?
還拿代理孕母的經濟價格對價跟婚姻女性相比? 不倫不類!
代理孕母之所以可以拿到如此高的價格
那是因為代理孕母是有獲得對價的純粹生產機器
價格高到所引發的誘因可以斷掉對於生產完後所產生對小孩的思念
所以這類孕母部份甚至生產完就要跟小孩隔離避免節外生枝孕母反悔搶小孩
還有台灣代理孕母尚不合法[有錯請其他大指正]
價錢要有足夠的誘因
但妳是跟你有"愛"的男人生兒生女, 不是因為對價因素, 這樣也能類比? 那何不直接到國外找代理孕母付出對價百來萬只要個孩子就好, 銀貨兩訖, 不用繼續負擔後續女方的花銷直到老死,
真要會算也是划得來
再說以現在醫學處理, 不否認女人懷孕仍有風險, 但要達到危險? 那是言過其實, 除非母體不在意還有男方一點都不關注造成危險
但把懷孕作為因為危險故男方因該九成甚至足額負擔??
孕期九個月作為換得男人應負擔其終身餘年甚至整個家的花銷??然後男人最好除工作外居家事務最好一併全包
娶了個肉身神明回來供著,不就是這樣何苦? 只因為她幫忙生了小孩???
前面已有版友提到講這個時代要權利男女都要爭取相同
講義務這時女方自動惦惦
已經不待贅言
我認為除非有其他因素而願意自動全包或八九成(基本上要是按全包男方要有自己的經控權[除非男人無法自制亂花], 全包還要用領零用金方式,也許有的會是認為是愛的表現或無所謂, 我不認為, 到時要錢還要再三講理由, 也許男方跟女方看待理由有不同的認知, 講到合意把錢領出來應付特殊狀況恐怕緩不濟, 且這類要法以我認為是沒啥尊嚴好像在跟長輩要多一點錢那種感覺,從小要到大, 婚姻後繼續要從長輩改女方? 阿不賺得都是自己辛苦錢?), 合宜想法是男三分之二, 女三分之一共同為一個家作努力
針對某些人的留言，我真的不敢茍同…
舉個例子來說：那些受薪階級的，薪資能多少？31K-45k?(在中部、南部，國立研究所畢業找個研發工程師大概也才這個價錢)，甚至一般大學生23-28k。更不要說只有賺22k的年輕人。結了婚之後，他要拿出多少給另外一半…？
沒有夫妻共同一起負擔家計的話，怎麼可能養活家庭？養自己都快不夠用了。
也許會有很多人說，那為什麼不要換高薪的工作，這個我們就不在討論，因為牽扯到個性、生長環境、學歷、經驗、口才、外貌…等，一堆太多太多的問題因素…但希望請不要出現「賺太少是自己不爭氣、肉腳、遜、能力不足…等等的話語…」
上述賺來的薪水，負擔家庭可能就要花光全部的薪水。外加還給另外一半？還要負責家務事？女性賺到的薪資自己用？這樣子對男方來說公平嗎…？
就如同有人說的，同樣都是辛苦錢…為什麼我就要負擔這麼大量甚至全部，而女生為什麼都不用？
覺得家務事很累？兩個人每個月各出5千，請傭人(阿婆!?)來掃地整理家務，何樂不為？
要是連這錢都不想花的話，那就鼻子摸摸，兩個人共同處理家務吧！
所以基本上建議還是導向夫妻使用共同存簿，雙方將每個月存入一筆金額，來支付每個月必須支出。薪資剩下的部分互不干涉。
P.S.
在文章標題的右上有這個功能，打上對方的帳號，選擇作者，可以看到此討論區該作者的全部留言。
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響應版大的需求，以下是基本資料
男性
27歳
未婚
碩士畢業
RBB213 wrote:
其實我之前有寫，只是...(恕刪)
其實版大另一半的壓力來自於自己,基於"孝心"非常想幫娘家的忙?可是這個忙她自己也很清楚幫不上!
解鈴還需繫鈴人!答案其實很清楚?只是她自己解不開而已!版大的壓力其實是來自於她身上...
夫妻一體,她放不過自己?當然會造成你的壓力!只不過她的問題比較嚴重,可能需要專業的幫忙喽!
這是台灣社會的問題?現在台灣的女人出嫁,既要求男人實踐西方社會的獨立小家庭觀念,可是實際上自己又割捨不下,華人社會對於原生家庭親情和人情的牽絆?
諸多家庭矛盾,就此暴開!像是家計分擔,兒女照顧,甚至於回娘家的"頻率"問題?
台灣老一輩的常說:嫁出去的女兒,潑出去的水!
很多女性無法認同?不過小弟解讀這句話,不在於切斷原生家庭的親情關係,
而在於家庭責任義務上的切割...也就是經濟上,娘家沒有支援出嫁女兒的義務,反之亦然!
只是現在人生的少,大部份家庭的經濟能力也不同於以往!這條界線慢慢淡薄掉了...
版大的情況,我想不會是特例?往後的家庭關係,我想"婆媳問題"的比例會降低,
可是當人女婿和老婆娘家的矛盾問題?我看會越來越多...
家計上的分擔,其實不是男人的能力問題!
再有能力的男人,也經不起長時間不對稱的"壓力"和"負擔",
小弟認同樓上"歐吉桑"講的,要她們改變"觀念"?我看很難!
看版大的另一半,能不能自己想通喽!你們的家庭"經濟"維持好,日後還有能力照顧兩老,
如果現在你們自己也跟著賠進去?以後別說照顧兩老,我看照顧自己和小孩都有困難喽!
何者才是"孝心"?版大和另一半自己,真的要好好想想!
加油喽!
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