也代表麵包的影響力不小啊
畢竟草食男也一份穩定的工作 也有不低的薪資
當然他也長的不是多糟糕啦
有種食之無味 棄之可惜的心態
說真的 這樣對草食男不公平
人家也是認真的做人和做事
不需要被這樣選阿 比阿
又不是水果店裡的水果
dkandy50 wrote:
最近怎麼有人常用早就...(恕刪)
我想大大誤會我文字
我並非寫"早知道"這樣的辭彙 我只說樓主"判定"對方是宅男或草食男
如大大所說 人確實不是認識一天兩天就能了解
而我卻要同意另一位大大所說"雞肋"這樣的詞
但是當樓主已經"判定"他是宅男還是金龜婿時
就應該了解其中必有取捨關係(感情在抉擇陪你走一輩子的人是哪一個時確實很現實)
(如我之前所提發言 樓主必須去抉擇是著重在心靈交流還是經濟層面 我強調有一好沒兩好就是這樣)
感情很現實 也確實不是可以用忍耐物品實用不實用去形容 但是感情卻是需要經營
如果當兩人的感情沒有共識時 當然可以選擇分開(男女分手或夫妻離婚)
但是兩人相處是不是都不需要一丁點忍耐或包容對方的心呢?
換言之 如果忍耐或包容對方的缺點是經營感情的必要手段 很現實的必需要存在
為什麼?
就因為你愛她(或她愛你)~
當如大大所說 如果樓主真的是嫌他嫌到不行(無法包容或忍耐也應該也沒有"雞肋"問題的尷尬了)那確實無法達到共識 不需要在一起~
其實妳自己很清楚吧?"很驚訝自己竟然這麼容易的寫出不喜歡宅男的地方" 這其中的矛盾也如妳自己所說的的確值得驚訝
相信妳的真的是對於熟女這個身分感受到壓力了，如果倒退五年甚至10年的妳在逛01時看到這篇矛盾的文章妳會怎麼想?
恐怕妳會對於這位熟女相當的不屑，不明白她怎會肯為現實(不是金錢)為社會壓力就出賣愛情，或是說以自身靈魂特質如此昂貴的代價來購買一份不是愛情的愛情。那只是麵包、一個進階為人妻而試圖想擁有一個名為"家庭"的歸宿。
也許5年前的妳也會認同"家庭"可能是完全不同的人生階段，所以如果能夠組織一個完整的家庭，妳過往的精采、充實、妳的獨立自傲現有的諸多價值觀都可以妥協改變甚至願意放棄一部分。
但是一個真正的家庭初始根基必須建立在互信互愛互敬互重之上吧?獨立自主如妳能敬重那位宅宅嗎?更別提愛與不愛了...現在的妳只是在想辦法說服自己不要討厭他。
那位阿宅很可能真的是個好人，在許多層面可能也贏得很多人得尊重，但妳有發現那些嗎?
姑且還不論沒發現是妳疏忽還是他的確沒有，就算有也真的被妳發現了，那些層面會不會是你所重視的方面呢? 我不知道...
只有靠妳去找、去觀察然後問問自己在做判斷，妳跟他會不會是能夠在未來人生中可以互相敬愛倚賴的另一半。也許在妳仔細尋找的過程中真的會漸漸發現不同的東西，而慢慢產生好感然後喜歡最後愛上他也不一定。
隨年紀增加似乎會使人越來越有些包容力，凡事會多看幾個面向，不再像年輕時比較容易只用自己的眼睛和想法去看這個世界，要把這種思維視為一種智慧並無不可。但如果夾藏了太多自身的徬徨不安以及集中在對象的"經歷能力"來替自己未來找個寄託之處的"情緒"(所穿了那也不是勢利也不是甚麼"想法"，其實就是種恐懼)在其中的話，我不認為那種被情緒給染色的智慧能帶妳找到出路。
我想重申那位中年阿宅沒有不好，對妳來說他是不是能夠攜手共度年華漸漸消逝、思想可能從積極冒險轉為渴求安定溫暖的下半生的伴侶，宅男他的確是身兼數種優缺於一身。
但 哪 個 男 人 不 是 呢 ? 兩全其美的白馬王子畢竟有限阿
重點也許在於妳的選擇能否讓你感覺妳仍是妳自己，在那個決定之下妳是否能夠一樣踏實，照鏡子時一樣任不住為自己的自信美麗而微笑哪怕被說成是孤芳自賞也還是驕傲?
如果願意背負起阿宅的期望成為被仰望者也能讓妳感到充實而甘之如飴的展開一個妳以前從未想像過的生活去挑戰「保護著阿宅、守護家庭卻又能夠隱身於阿宅背後的女強人」這一影武者職業，那麼這就是一場值得去奮鬥的感情。若不能視此家庭守護者為自己的使命，而為了社會壓力走進禮堂而終身和自己靈魂的本質拉扯，這筆浮士德式的消費可能太不"經濟"了
想要找經濟能力與思想氣魄雄壯兼具的良人，在機率上來說要期望40歲生活無虞安穩順利的草食阿宅在往後能被教育成長為"所仰望而終身"的那種良人真的太難
還不如找個有志氣主見的小毛頭好好督策他成材應該會比較容易...
最後，連接到邀約電話都不適甜蜜而是感到憂鬱，妳憂鬱的應該就是自己的不爭氣而不是阿宅他的不符期望
只有妳自己能知道能決定，接受這樣的阿宅是成熟的智慧還是面對諸多社會壓力妥協而改變自己的想法
有人看到往後生活安定無虞的安逸、也有人看見空乏愛情而名為家庭的監獄和時間流逝年華老去而奪走勇氣自信的枷鎖
是天倫樂滿堂真正幸福的家?還是徒有名份、物質的空洞牢籠?都隨妳的心念一轉就翻天覆地
只要是妳真正面對了自我後心甘情願的選擇，我認為就是好選擇!
以上小弟多嘴了，如有冒犯或太過自以為是的地方先行致歉
但願能對妳有些許幫助
內文搜尋
從 APP 打開
X