發糖啦 wrote:
再次感謝大家的回應與...(恕刪)
一輩子難得遇到有情人
妳想想
5年後或10年後的自己
能否忍受現在男友的樣子
答案就很明顯了
但是
妳沒辦法保證能找到一個愛妳比自己多的男人
發糖啦 wrote:
（恕刪）
我想要解決問題，我想做出一個不會後悔的決定，（恕刪）
寫在前面，我的回應很長，我喜歡寫長文...
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人生沒有『不會後悔的決定』
請問樓主，你後悔花了五年跟男友談戀愛嘛？你會否後悔沒有再第幾次的時候做的更決絕？
我從來沒後悔過，在我看來，過去的任何尷尬或傷心事情，造就了現在的我，我在那些未竟的事情當中學到面對事情如何擁有更多更好的選擇彈性～
人生其實沒有什麼好後悔的。妳跟男友之間也不完全都是『他愛打麻將』的錯...
坦白說，兩個人在一起久了，何以會明知道，自己做什麼事情，伴侶會討厭，但自己還是要去做？而不管伴侶的感受！？
你可以上網說，都是他的問題，都是他保證了他不會怎麼樣，然後他又故犯。
這樣說起來，如果都是他的錯，何以你要留在一段，你無法有任何主控權的情感當中呢？
他說了會改，可是沒有改。於是你緊緊抓著他不改的部份，盯著他改！？那麼又是誰逼著自己像他媽！？是你男友？還是你自己？如果不逼會怎麼樣？他就會爛？他就會很糟？這樣的話，你不是更有理由跟動力可以離開嘛？何苦要逼著自己做那些自己覺得沒那麼開心的事情，然後又怪對方的不改變，於是沮喪憤怒跟失望呢？
很多問我為什麼要寫長文！？為我來說，你要不要參考是你的選擇。我不會因此而覺得失望。我只是闡述自身的立場跟見解！
五年的情感堆疊，男友在變化，樓主難道沒有變化嘛？
人總是會變得，關鍵是在於，是雙方一起朝向更好的變化？或者雙方一起朝向更糟的變化。
不要把感情出了問題通通歸因歸果於都是對方的錯。
如果你所要解決的『問題』，實際上不是你能控制的，那麼此題無解，永遠無法有解，因為你無法代替對方不打麻將，你無法代替對方去考試。你無法變成男友，直接的幫他做任何決定或行動....
（就算你可以好了，這跟打個遊戲開無數分身玩，一樣累....。何苦挖坑讓自己跳又怪他人逼迫自己挖坑跳！？）
我前面說過了，決定要怎麼做的人，是誰？是你們雙方『各自』的選擇。他決定委請你盯著他唸書，這是他的決定，同時，他也選擇了你雖然那樣說，但他未必作到讓樓主滿意的程度，或許他自己覺得可以，我不知道。
你當然可以主觀認為，離開了這個人，妳還年輕，你下一個更好。
然而情感的事情，一個巴掌是拍不饗的。而物以類聚的情況下，肉食系的豺狼虎豹，不會跟草食系的牛羊鹿兔看對眼更別說結連理...
如果樓主永遠歸納情感發生問題的原因都出在，男友不長進，或說話不算話上，那妳大可以完全服用某幾個覺得自己是什麼立場人的建議。這些人完全把人貼上標籤，好像跟她意見不同就是沒有談過戀愛的母胎單身一樣。
我們讀取到樓主男友的部份，取決於樓主的主觀判斷。換句話說，這是五年來的堆疊。情侶、夫妻之間，是最容易因為彼此沒有辦法說清楚講明白的事情，而各自為難彼此。那是很細微的部份。但，情感本來就是長久堆疊出來的。不管是喜歡、愛、討厭或恨，都不會是瞬間就出現的，那必然是有一個過程的。
所以樓主要分，那也是你的選擇。然而分了之後，下一個會否更好！？那是兩回事。
只能說，分了之後，樓主或許不用像個媽一樣緊迫釘人誰的不是，或覺得誰幼稚。但那跟妳下一個會否更好，那是兩回事。你下一個會否更好，來自於妳是否基於現在這段感情的整理，而有所收穫。如果你完全把自身情感出問題的責任，通通按在男友身上，我可以直接說，你下一個大概也跟現任不會差太多。而你的那些理想型，也不會出現。就算出現了，也會因為各種相處的堆疊，跟這一段不相上下。因為自身沒有改變，不是換一個人就會幸福。世間上的事情，永遠不會是十全十美，完全符合個人願望或心願。人，哪有每天都在過年的！？
我們讀到的是樓主自身的描述，換句話說，這些描述當中還會造成各自內在的解讀而未必自知，各種主張，還有因此而產生的立場不同。我不勸合，也不勸離，因為究底來說，我得到的資訊，只是樓主自身的主觀經驗，我能看到樓主的男友，也只是藉由樓主的描述去看見，去評斷，換句話說，這不是第一手的資訊，而是來自於樓主處理過得資訊。
那麼如果我輕易的就說，這男人怎麼樣的糟糕怎麼樣的不適合，那也只是把樓主的某些情緒繼續往上推而已。
我實在不喜歡有苦主出現，就把苦主捧上天，然後大罵苦主訴說故事中人的不是，請問妳認識他嘛？不認識不了解的話，只是因為苦主的說法，於是覺得誰不可取，誰不值得，這樣作法，恕我難以認同，當然你想怎麼貼我標籤，請便，那是你的選擇～
單就麻將這件事情，或許樓主的男友做的不夠好。那麼除了這件事情之外，還有沒有言而無信的部份？還有沒有食言而肥的諾言？你當然可以陷入各種過往他答應了但是沒有作到的歷史情緒經驗當中。於是失落、失望覺得這個人無藥可救...
我以我自身為例。我上了大學之後，動的多，吃的也多，身材當然就...。我母親早年看到我就是唸我，要我去運動，我也都是口頭敷衍她的多。因為唸書的時候、畢業之後其實也都是大量的運動，只是不忌口。所以對於我母親的『關心』，我覺得還蠻煩的。當然我沒有像樓主的男友那樣誠懇的跟誰說話。直到有一次，我母親終於願意說出她真正想說的。她說的是：你要做什麼運動都可以，『我只是擔心你的健康』。這個我有聽懂了。否則多年來我收到的都是母親嫌我胖的嫌惡感...
舉這個例子，是因為，我並不清楚樓主是如何跟男友談麻將這件事情的。你表達的是對於麻將的厭惡？還是對於男友的健康或什麼的擔憂！？你給出的訊息是什麼？然而他收到的又是什麼？這是你們相處上必須學習如何澄清跟確認的。如果沒有這個部份，坦白說，我跟我最好的幾個朋友，還是會因為誤解而鬧不愉快，但是我們各自有方法可以快速的釐清彼此的想法或見解。樓主跟男友相處了五年，有沒有這樣的機制？或者你們只是持續的用各自的『偏見』去經營這段感情！？
任何人的青春實質上都只有一次。沒有什麼好後悔的，因為一旦妳選了分手，你永遠無法確切的知道，繼續走下去會是如何？兩人會否幸福？那永遠是無法得知的。就好比看了美食雜誌的介紹，跟自身去品嚐那是兩回事。
我不勸合，也不勸離。因為那是樓主的選擇。
評估來說，建議樓主，你當然可以選擇堆疊足夠這男生怎麼樣的糟，來決定分手。然而這樣的慣性，只會讓妳很難客觀的看見真實。因為人在任何不滿的情緒下，如果還要繼續堆疊不滿，那麼必然只是更多的....
然而情緒很難永遠維持在某個高點，因為那很耗能。任何人的身體都無法支撐任何人的情緒高點太久。一個人太開心、狂喜，心臟會停的。同樣的過於悲傷也是會造成身體磨難的。
我很常說，一個人理想要的，跟一個人的現況或未來獲得的未必一樣。樓主對於理想對象的框架，是有的。然而公平的來說，如果有那樣的人出現。請問樓主，妳能為心目中的理想對象帶來什麼好處？你的理想對象如果可以滿足你的所有，你願意付出什麼來擁有！？這是非常現實的問題。
因為現狀你對於男友非常的不爽，於是決定用分手來制裁他！？分手未必會讓他改變，不要用任何的制約來以為自己可以因為怎麼樣兒讓誰學到教訓。坦白說，上一篇我的用詞那麼激烈，樓主也未必有所動搖不是嘛？
樓主如果要分手，建議建構在，自己對於這段感情覺得夠了。而不是建構在覺得誰得很糟、誰的不是甚至要讓誰怎麼難受！？坦白說，任何的以為要給誰難受，實際上最難受的還是自己。這跟欺騙的模式是一樣的。任何的欺騙最開始的源頭都是自欺，任何的意圖傷害誰，最先傷害的都是自己。
沒有人能夠預知十年後自己怎麼樣，就算能預知，也未必那個預知就會實現。這牽涉到時間的....變數問題。既然無法預知，那就沒有什麼好後悔的。情感壓根來說，也未必是什麼大問題。如果真的有問題，那麼請把問題的解決放在自身上面，樓主提到，不管怎麼樣，男友都是一派誠懇但最後依然故我！？這的確會讓人氣餒。然而樓主最在乎的是這個嘛？你在乎的是打麻將？還是他講說要改又反覆的態度？請問樓主，男友愛打麻將，會影響什麼呢？是影響他的未來？還是影響妳跟他之間的未來？
現在疫情百業蕭條，任何轉換跑道的事情都不是那麼容易的。更何況你男友就算考上正式教師，難道他任職的代課缺就馬上會變成正式缺嘛？
建議樓主，你的看不到未來，是帶著因為男友愛打麻將的勸說無力去看的嘛！？難道他沒有其他的優點？一個曾經在你生病時，把妳放在幾乎第一順位的男生，沒有其他優點嘛？一個可以有很多牌咖打牌的人，他的人際應該是不差的。在這個非常吃人際的年代，他未必就是沒有前途的。如果他真的很愛打麻將，那也可以職業賭徒啊。我記得也有不少比賽是有獎金的，甚至好像還有電視節目也專門做打麻將的不是嘛！？
當然這還牽涉到，對事物的認知問題。這就好像，學習下廚，有的人覺得網路找找視頻就可以開始嘗試了。有的人一定要去什麼補習班考個證照或者去哪個廚房幫忙然後才可以慢慢學會下廚。這沒有什麼對錯問題。只是怎樣認知的人，跟同樣認知的人相處起來比較開心而已。如果為樓主來說，你堅決討厭麻將這玩意兒，那麼雙方分開也不是壞事。純粹就是雙方的理念認知不適合而已。不要輕易的覺得情感有什麼問題
一旦人陷入『解決問題』模式，必然會後悔....
大概30多年前，小孩不唸書，是很大的問題，在那個萬般皆下品唯有讀書高的年代，不會或不愛唸書，都會被歸類為問題兒童或直接編入放牛班。現在多元入學方案，鼓勵多方嘗試，小孩不愛唸書，真的不是什麼世界末日的問題....。樓主跟男友之間的相處，建議不要當作問題來看，因為如果妳很容易陷入意識形態的思維碰撞，你只會習得無助。因為意識形態的思維碰撞當中，絕大部分必然會是主控權不在自己身上的...
思考一下自己要的是什麼樣的相處？什麼樣的溝通？現狀是這樣，然而自身擁有哪些彈性，可以幫助自己往那個方向去達成目標！？重點在於可以找到多少彈性跟資源幫助自己去面對現狀的某些『結』？把事情當『問題』試圖解決的時候，人往往容易陷入認知框架的意識形態糾結當中。我以前當兒美老師，我從來不把學生考試考不好不唸書當作問題來看。我只是猜著可能他們還沒有找到適合自己的唸書方式，那我找資料然後嘗試或者直接把方法給他們拿回去嘗試跟選擇。既然不是問題，那根本不須要讓雙方都感覺有壓力。
樓主如果要的是分手，那繼續現狀這種你是你，我是我的區分心態，一定可以成功分開。
如果要的是繼續經營感情，那麼打麻將，或許是你們兩個人共同的問題，這取決於樓主是否有意願要邀請男友一起解決。或者你要陷入過去自己怎麼樣了，然後他還是怎麼樣的『經驗狀態』當中！？你帶著那樣的經驗，看他，他怎麼會有改變呢！？如果要陷入，都是他的錯，那不就是繼續堅持你是你，他是他？
預言故事：北風與太陽。在情感的經營當中，樓主想當北風？還是太陽呢？那是你的選擇。
通常來說，沒有過不去的坎，只有不願意讓自己過去的人....
人生沒有什麼好後悔的，如果你要用『讓自己不會後悔』來做選擇，那必然會後悔，因為你要的就是後悔啊。
假如我希望明天下雨，我不會跟上天許願：明天不要出太陽。
需要祈願什麼，一定要拐彎嘛？我會直接祈願，希望明天下大雨...
樓主不要男友打麻將，請問樓主有明確的希望男友做些什麼嘛？樓主有帶過小孩嘛？看到小孩亂跑，你是大聲喝斥：不要亂跑or不要跑。還是直接跟小孩說，用走得，注意安全？
那一個可以讓小孩有一個確定的認知！？
要不要分手，那是樓主的選擇....
我談的是心態，面對的是自己，很多事情其實跟伴侶沒有太大關係。
人與人之間的相處，尤其是親密愛人或家人，很多時候，自身改變了，一起生活相處的人，也不得不改變。不要太小看自身的轉變。
如果樓主要繼續『探討男友的「問題」』。那麼我就當你已經做了選擇，最近很忙，這篇就放著吧。
透過一個人的主觀去改變這個人認知當中的誰。改變的不是那個誰，改變的只是那個誰對誰的認知而已。
然而認知，其實是信念信仰體系的。如果當事人不願意擁有彈性，那無從改變起。帶著有顏色的眼鏡看誰，當然誰都是那個顏色。樓主如果陷入了自己情感的僵化當中，你要的『問題解決』，其實不存在....
否則來說，你就不會有那麼多次，那麼多人勸分，然後你卻是呈現懷念男友的好。在我看來這是很詭異的。這跟當年我父母吵架，兩個人都來找我訴苦，我直接說，那怎麼不離婚？結果兩個人又各自有自己的理由...。在我看來是一樣的模式，如果真的相處不開心，何不分開！？當然他們兩個最後找到最適合的方式，他們分居了，感情卻也因此而變好了。人與人之間隨著年紀，也未必都需要一直都粘著彼此...
我一直以為的成熟是讓自己保有彈性與客觀去看見跟感受事物。當然可能他人認知的成熟不是這樣，就好比當年有個朋友跟我說，找中央氣象局，就在搜尋輸入cwb就好，他以為每個人都知道，但實際上在他說之前，我不知道...。
貼標籤誰都會，那很簡單，也很容易。然而那有助於更了解對方？或者只是有助於判斷？然而要的是批判？還是更多的認識與了解？那是自己的選擇～
人生或許還很長，要用什麼樣的方式跟心態看待世界，選擇權在自己。
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