艾利克斯01 wrote:
不同意觀點就請略過
這版已到129樓，除了３篇是樓主回的，其他共有126樓，
考慮發言一次以上的人，起碼有6、70人回這篇吧?
簡單的說，這裏沒有人同意你的觀點，
依照這粗略的統計結果來看，表示樓主的觀點與世俗主流完全不同
一樣米養百種人，但樓主的觀點真的奇耙
很好奇樓主在現實生活跟親朋好友講這件事時有多少人站在樓主這邊的。
艾利克斯01 wrote:
各位好
我是樓主裡真的丈夫. 樓主文其實是我老婆寫的因為她想看大家意見而且我也不介意, 只是我不懂為什麼她po文還要用我的身分開假帳號. 針對他寫的故事我覺得框架太小所以我想釐清事情的雙面. 我也是跟老婆要這帳號po 這文.
故事1 跟 2 是事實, 我必須說我媽的原則就先小人後君子 (婚前收租, 婚後免費) 的道理. 雖然這是公平的道理可是我也是事後才發現我媽跟我老婆不安種子原來在此種下
故事3 = 簽婚前協議是事實. 其實兩家都有各自複雜家產寄放在小孩名子上跟家庭事業, 這個婚前協議只讓 雙方“家產”的部分分開. 其實故事沒提的是我答應額外條件就是我”自己”賺的錢都放到共同帳戶一起管理跟用. 就算離婚我也保障我”自己賺”的也會分給老婆. 這也是我能力限度可以盡到最大責任
故事4, 5 =我覺得我老婆是個很會省小錢可是會虧大錢的個性. 我承認一開始是沒有買新房的打算. 因為男方家裡就有提供一個優質蛋黃區離公司近的高級公寓免費小倆口住. (現在小孩很多都住長輩留下房子) 可是我後來慢慢了解我老婆住的心理不舒服, 所以我也答應可以一起換房, 但是沒到”急需”的狀況, 畢竟好房價是要看時機的. 而且我很注重買房的投資報酬率才遲遲沒下手. 可是在老婆每個月加壓的氣份下我也崩潰了就挑一個不是太貴的就買了. (結果事實證明我們還是衝動多花~六萬美金)
因為老婆想要的新房單價比較高, 我身為”比較會賺錢的”一家分子 (不敢說是一家之主) 也一定要承擔大部分. 所以我自主的跑回家跟長輩談一筆貸款交易. 其實長輩根本就沒義務需要借小孩錢(給你住免費還不要, 還跑來跟我借錢?!) 長輩也不削賺我們毛孩硬吵的小利息錢, 但是美國銀行利息很高而且熱門房子只能靠現金才買的到 (美國華人區很誇張) 最後長輩答應了所以我自認我做了正確決定在最佳化降低成本又達成目標.
結果這件事的敗筆糾結在”不公平的利息”, 利息只算我老婆的部份在表面上看起來是不公平可是其實我平常就有在額外負擔”家產”額外費用(遠超過新房的利息)所以我認為是公平的. 其實我跟我老婆報告這份”家庭貸款條約”我老婆一開始自己也答應所以我以為她是ok的. 後來才發現她雖然答應可是一直糾結在這件事上, 然後在故事#6後, 我用”自己賺”的錢私下補老婆所有利息錢. 我覺得這件事我已仁至義盡 盡量老婆達到他想要的獨立安全感. 結論還是悲劇收場
故事 6 = 就如我老婆寫的我長出差而且都是 一兩個月檔期. 這是我工作的優勢 (才可負擔新房啊…) 我必須讚嘆老婆幫忙處理掉舊房的效率也符合長輩的高標準. 當然如果我沒出差賣房這件事就是我幫忙處理. 我看老婆咬牙完成這件事我很感激他 (我還給他一萬美金), 中間我有發現我媽的高壓管理很過分所以我有介入兇我媽. (跟客戶開會時發現我媽一直line老婆) 可是沒想到介入太晚也讓他對長輩的態度從此完全斷裂.
不管是大家留言, 我也很明白自己是工作狂, 做人說話太直, 對老婆感受不敏感, 對金錢愛計較的個性. 其實結婚前也跟老婆溝通過. 我一直宣導我無法改變我的想法, 可是我可以改變我的作法還有對老婆的承諾. (想跟做是兩回事) 我自認思想計較可是我做人大氣就好. 但是現實是很多人會因為你的”思想” 就否定你, 其實你做甚麼反而變得不重要. 但我也不曾因為這些”缺點”而感到自卑, 我本生就是負面的人我反而覺得這是我僅存的優點了. 我是在單親媽媽扶養一直換生活環境狀況長大. 而且多年在大家庭複雜”家產爭奪"下生存.很多人可能無法想像一個19歲小孩為了要讓妹妹讀書還要寫”企劃書”跟大長輩爭取讓妹妹讀書的機會吧. 我沒有同意我媽的所有觀點跟做法. 但是我唯一跟我媽認同的觀點就是這世界上沒有規定家人一定要對你好. 結婚也只是個形式. "真正家人"對待就只有不求回報的互相犧牲. 我對婆家也是同樣的態度. 我喜歡我的婆爸跟婆媽, 我覺得我可以盡我所能幫助他們.
我看了很多網路文章, 現在文章都宣導婆婆跟媳婦要分開. 家事還要分你家跟我家. 避免”不必要的犧牲” 而造成糾紛, 我也了解這個原理. 我自己的願景是創造一個不分你我大家庭然後長輩跟小孩,孫子” 自動互惠犧牲”的循環. (有錢的人出錢, 有閒的人出力) 而我當然扮出錢的腳色, 因為工作就吃掉我 80% 的時間了. (我要澄清我也有在做家事喔) 故事4, 5, 6, 本來是我想利用這些機會創造互惠自然環境, 從結果論看不能說有互惠但是確實增加三主角的成見. 我領悟到我的願景是不可能發生了.
我最後會出來寫這章文只是想讓大家看每件事因為觀念不同就算雙方都覺得做”對的犧牲”也會造成糾紛. 而觀念不同是每個人成長環境就定下很難後天大改變, 雖然基於愛會讓人有改變的動力但強迫改變還是會消耗雙方感情. (而且我覺得很多工程師都跟我觀念很類似) 我灰心覺得我的婚姻是90%無救了因為我們已經有共識我們無法會有共識. (agree to disagree) 如果雙方都知道以後無法會有共識說不定分開才是幸福的.
但是我唯一跟我媽認同的觀點就是這世界上沒有規定家人一定要對你好.
結婚也只是個形式. "真正家人"對待就只有不求回報的互相犧牲.
所以你證明你跟你母親完全不把你老婆當家人啊
一個要利息、一個要持份，還要人自動犧牲...
真的不想做事就花錢請人來做，不是娶老婆當傭人來處理事情...
沒有自知之明、又不聽勸的，就算日夜焚香誦經，業障還是會如影隨形跟在身邊...
放了那個女的,對他是一種幸福.
至於三遍文章我很認真的看完了,
你和你母親的價值觀,別說是女生,
我是男生都不想理你,
嘴上說不會計較,
但處處計較,
嘴上說公平,
但公平的尺度是你們自己定義的,
有問過他人嗎?
講明白一點,你們家人總是說著平等待人,
但待人最基本的尊重有做到嗎?
你女朋友搬進去住,收不收房租是一回事,但把女朋友當成賊一樣,
這種有尊重嗎?
更別在文中講你賺的錢有多少,財務狀況都給老婆知道,
講的很了不起一樣,
你在棟樓問問,有多少男性友人不是這樣的,
而且是理所當然的給,
有差嗎?
你出差工作,家的大大小小事情不用他處理嗎?
處理不用花錢嗎?
我婚前和你差不多,也長時間出差,
但不同的是,我直接把銀行存摺及印章給女朋友,
目的只是為了幫我繳信用卡,電話費等,
在二十年前,存摺也沒多少,二百多萬而以.
對我來說,如果二百多萬被拿走了,總比一輩子要被吞幾百萬來的好,
而且我非常的清楚,我花費金額,
我們都是學商的,他繳錢完後,也是將收據列帳成冊,
對我來說,用一點錢可以測試一個人的誠信,這都是必要的成本.
但,樓主,我看完你的論點後,
批評我想也不用了,
其他網友講夠多了,
不如早點分一分吧,
不然日後也是上法院,最後法官也是用價值觀差異過大,判離而以.
PS.
TO樓主的老婆:如果不行離一離吧,我是不喜歡現下年輕對婚姻沒有責任感,只要雙方一遇到難題就離婚,但婚姻需要雙方"家庭"去維護,(重點是家庭,不是雙方兩個人),因為很快的,你父親不爽,你老公的母親己經不爽,你老公又沒那個肩膀,你一個人有辨法面對,老公,父親,婆婆的壓力嗎?
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