MICHAELCUB81 wrote:
走在前頭的歐美國家，認為年老父母並不是成年兒女家庭的成員，但台灣家庭倫理，還在演變中，兩隻互不相讓的老虎，不斷的鬥，真是苦了夾在中間的樓主。
看歐美電影或紀錄片，很多都是岳父母住在家裡，而且他們婚禮都是女方出錢，所以說不跟年長父母住一起，應該不是全部，不然不會有那麼多嘲笑岳母的橋段
lumaRT wrote:
對錯又不是我要和你住(恕刪)
不合的人硬要在一起都是這樣，人在一生中都可能遇到。旁人說[他人很好，你為什麼不喜歡他]，難道當事人就應該從厭惡變成接納？人的感情喜好太複雜，無法用對錯來覺得要喜歡誰討厭誰。
今天剛好是兩個住家裡的女人不合。
有時是家人同事朋友圈，有時是某親戚互看不順眼，遇到討厭的人就保持距離減少摩擦，我們從小到大不都是這樣過來？
衝突發生時要隔開兩人，畢竟是人類，不是養蠱。要給彼此時間與空間，理性思考，慢慢去接納對方。
多少人被壓著綁在一起，留下心裡陰影。那些長期不合，誰殺誰，誰砍誰，誰帶著誰一起死，所謂深仇大恨在旁人看了都是些日常瑣事。如果想到一開始有機會阻止，不知會不會後悔。
如果今天是夫妻不合，那就離婚。但看起來樓主並沒有跟太太不合。
既然樓主選擇搬出去，那不把太太接過去一起住嗎？
龍癡癡地著望著魔羯半响，手上抱得更緊，低聲道：「妳的臉紅得真好看……。」
BlueSky5230 wrote:
個人不支持媳婦得凡事禮讓婆婆這角色，必須要講道理，這是教育，活到老學到老。不能因為年紀大就睜一隻眼閉一隻眼。
很久以前我婆婆來家裡住 我買了一個很好睡的記憶枕 先生把它拿給婆婆睡 後來先生就不還我了
然後跟我說：媽媽是長輩，妳就不能讓她一下嗎？
很多事情都用這句話...
我和小孩的東西大多是我自己買的 我幾乎沒有用到先生的錢
我知道我和樓主的情況不一樣 樓主付出很多
但是付出很多並不代表 對方什麼事情都要委屈（當然這也不是樓主的心態）
我沒看到樓主的媽媽是怎麼比較媳婦的
也不知道樓主老婆真實的感受
我只知道我先生只要碰到任何問題
就只會叫我：妳就不能讓一下嗎？
其實我自己的爸爸也會這樣跟我說
但是 道理就是道理 我和我的小孩也不會倚老賣老 他們說我錯～我會想想看是否我真的做錯了
梨子比較大顆 我可以讓給你
披薩比較大一片 我可以讓給你
但是我不想讓給你的東西 你不能強迫我接受
我的事情 我知道錯的是我先生 在我家我不會讓這種事情發生
之後他也知道了
有什麼事情就要說出來溝通 我不喜歡冷戰
但是懇請樓主看看這篇
你老婆真的有這麼壞 無法溝通嗎？
把一個人寵壞還是可以好好讓她知道
丟水果籃這樣的事情 是對所有人都不可以這麼做 不是只有對誰不能這麼做
為何她要說不這麼做 婆婆聽不懂 這樣的話？
但 只有她知道
到目前 還沒有聽到她的真心話 你們真的應該好好溝通 在一個只有你們兩個人在的美麗場景
不然換了跟誰在一起 結果都還不一樣？
離婚這把鎖…
Shirley6790 wrote:
很久以前我婆婆來家裡(恕刪)
教育小孩也不能使用禮讓這種話，我支持你。
我會選擇這東西是我的，但是我願意分享給你，可是我需要的時候你要歸還給我。小孩子的玩具也是如此，告知他這是爸爸媽媽賺錢買的，是爸爸媽媽的，不過我們願意分享給你使用，因為愛你們(愛的展現)。你願意分享給人，別人也會願意分享給你。
華人社會在教育這一塊非常失敗，完全都是威權教育(因為無法接受小孩不正常，小孩不被社會接受)，於是長輩說的都是對的，然後很強調所有權(為了合理化控制這兩字)，特別是把子女當成是可以支配的，是沒有獨立的一個人在看待，這些都會演變成子女把伴侶也當成是所有物。
養育子女，我都認為是在經歷父母這過程，我並不會認為子女得因此感恩，在我年老得養我。相對地，我要更靠自己努力，也期望子女更為自己努力過人生。親人在於有困難時可以暫時支援，但是本身還是回歸人生是自己的，自己要救自己，才能改變人生。
婆媳彼此都需要被教育，也要給他們有自主權選擇，而不是老公自以為媽媽重要就去威脅老婆，或者老婆重要去威脅爸媽。凡事都有好有不習慣，住公婆住娘家都差不多，要去尊重每一個人的習慣與價值觀，你就算是對的也要對方經歷過才能體會，就像沒當過父母的，當了父母才知道為何父母會那樣想，但是不一定就會照著原來父母當初的想法做，因為人會思考自己認為合理的。
其實沒有對錯，只有覺得好的就學起來，對方無法接受就尊重（學習被拒絕）。其實習慣就是從無法接受到已經接受現況就是如此，只是當下你不會想什麼叫習慣，你只知道被拒絕的感受不好。
台灣的父母不要再只埋頭養小孩與情緒勒索小孩。拳頭握太緊了。
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