艾利克斯01 wrote:
各位好
我是樓主裡真的丈夫. 樓主文其實是我老婆寫的因為她想看大家意見而且我也不介意, 只是我不懂為什麼她po文還要用我的身分開假帳號. 針對他寫的故事我覺得框架太小所以我想釐清事情的雙面. 我也是跟老婆要這帳號po 這文.
故事1 跟 2 是事實, 我必須說我媽的原則就先小人後君子 (婚前收租, 婚後免費) 的道理. 雖然這是公平的道理可是我也是事後才發現我媽跟我老婆不安種子原來在此種下
故事3 = 簽婚前協議是事實. 其實兩家都有各自複雜家產寄放在小孩名子上跟家庭事業, 這個婚前協議只讓 雙方“家產”的部分分開. 其實故事沒提的是我答應額外條件就是我”自己”賺的錢都放到共同帳戶一起管理跟用. 就算離婚我也保障我”自己賺”的也會分給老婆. 這也是我能力限度可以盡到最大責任
故事4, 5 =我覺得我老婆是個很會省小錢可是會虧大錢的個性. 我承認一開始是沒有買新房的打算. 因為男方家裡就有提供一個優質蛋黃區離公司近的高級公寓免費小倆口住. (現在小孩很多都住長輩留下房子) 可是我後來慢慢了解我老婆住的心理不舒服, 所以我也答應可以一起換房, 但是沒到”急需”的狀況, 畢竟好房價是要看時機的. 而且我很注重買房的投資報酬率才遲遲沒下手. 可是在老婆每個月加壓的氣份下我也崩潰了就挑一個不是太貴的就買了. (結果事實證明我們還是衝動多花~六萬美金)
因為老婆想要的新房單價比較高, 我身為”比較會賺錢的”一家分子 (不敢說是一家之主) 也一定要承擔大部分. 所以我自主的跑回家跟長輩談一筆貸款交易. 其實長輩根本就沒義務需要借小孩錢(給你住免費還不要, 還跑來跟我借錢?!) 長輩也不削賺我們毛孩硬吵的小利息錢, 但是美國銀行利息很高而且熱門房子只能靠現金才買的到 (美國華人區很誇張) 最後長輩答應了所以我自認我做了正確決定在最佳化降低成本又達成目標.
結果這件事的敗筆糾結在”不公平的利息”, 利息只算我老婆的部份在表面上看起來是不公平可是其實我平常就有在額外負擔”家產”額外費用(遠超過新房的利息)所以我認為是公平的. 其實我跟我老婆報告這份”家庭貸款條約”我老婆一開始自己也答應所以我以為她是ok的. 後來才發現她雖然答應可是一直糾結在這件事上, 然後在故事#6後, 我用”自己賺”的錢私下補老婆所有利息錢. 我覺得這件事我已仁至義盡 盡量老婆達到他想要的獨立安全感. 結論還是悲劇收場
故事 6 = 就如我老婆寫的我長出差而且都是 一兩個月檔期. 這是我工作的優勢 (才可負擔新房啊…) 我必須讚嘆老婆幫忙處理掉舊房的效率也符合長輩的高標準. 當然如果我沒出差賣房這件事就是我幫忙處理. 我看老婆咬牙完成這件事我很感激他 (我還給他一萬美金), 中間我有發現我媽的高壓管理很過分所以我有介入兇我媽. (跟客戶開會時發現我媽一直line老婆) 可是沒想到介入太晚也讓他對長輩的態度從此完全斷裂.
不管是大家留言, 我也很明白自己是工作狂, 做人說話太直, 對老婆感受不敏感, 對金錢愛計較的個性. 其實結婚前也跟老婆溝通過. 我一直宣導我無法改變我的想法, 可是我可以改變我的作法還有對老婆的承諾. (想跟做是兩回事) 我自認思想計較可是我做人大氣就好. 但是現實是很多人會因為你的”思想” 就否定你, 其實你做甚麼反而變得不重要. 但我也不曾因為這些”缺點”而感到自卑, 我本生就是負面的人我反而覺得這是我僅存的優點了. 我是在單親媽媽扶養一直換生活環境狀況長大. 而且多年在大家庭複雜”家產爭奪"下生存.很多人可能無法想像一個19歲小孩為了要讓妹妹讀書還要寫”企劃書”跟大長輩爭取讓妹妹讀書的機會吧. 我沒有同意我媽的所有觀點跟做法. 但是我唯一跟我媽認同的觀點就是這世界上沒有規定家人一定要對你好. 結婚也只是個形式. "真正家人"對待就只有不求回報的互相犧牲. 我對婆家也是同樣的態度. 我喜歡我的婆爸跟婆媽, 我覺得我可以盡我所能幫助他們.
我看了很多網路文章, 現在文章都宣導婆婆跟媳婦要分開. 家事還要分你家跟我家. 避免”不必要的犧牲” 而造成糾紛, 我也了解這個原理. 我自己的願景是創造一個不分你我大家庭然後長輩跟小孩,孫子” 自動互惠犧牲”的循環. (有錢的人出錢, 有閒的人出力) 而我當然扮出錢的腳色, 因為工作就吃掉我 80% 的時間了. (我要澄清我也有在做家事喔) 故事4, 5, 6, 本來是我想利用這些機會創造互惠自然環境, 從結果論看不能說有互惠但是確實增加三主角的成見. 我領悟到我的願景是不可能發生了.
我最後會出來寫這章文只是想讓大家看每件事因為觀念不同就算雙方都覺得做”對的犧牲”也會造成糾紛. 而觀念不同是每個人成長環境就定下很難後天大改變, 雖然基於愛會讓人有改變的動力但強迫改變還是會消耗雙方感情. (而且我覺得很多工程師都跟我觀念很類似) 我灰心覺得我的婚姻是90%無救了因為我們已經有共識我們無法會有共識. (agree to disagree) 如果雙方都知道以後無法會有共識說不定分開才是幸福的.
艾利克斯01 wrote:
我是丈夫again...
本來是沒有要在 po 文的, 但是老婆看了我的長篇 覺得我有些地方寫的不正確所以我又出來釐清. 很抱歉一直釐清 (我就覺得網路po 文容易演變成一直在釐清所以才不想開頭) 而且家務事還要po到mobile01滿丟臉的
#1 先釐清真的不是一人是兩角, 第一篇是老婆 po, 第二篇跟這篇是老公po
#2 故事6提到的給一萬跟補利息是同一件事 (老婆覺得我寫的有誤導)
#3 我婚後收入都讓我老婆知道, 我本身不太會說謊連我藏私房錢才一年後就馬上被發現. 老婆要我釐清的是婚前協議表面是兩家公平的可是也代表老公沒有對老婆有保障. 所以我答應婚後老公收入放共同帳戶為了透明化. 而且這筆錢不受"婚前協議"約束. 我寫"共同管理"有誤導傾向在此糾正
#4 好吧我不應該打翻"工程師"整艘船, 我更正這我個人想法
#5 其實我沒有再計較這些錢, 事情的爆發點是故事6之後我老婆說他不要在"幫我家"忙了. 我才領悟到整個理想互惠系統崩壞. 演變到大吵, 本來吵架就是翻舊帳互相說各自的犧牲.
希望這是我最後釐清跟 po 文, 各位大大可以當娛樂效果觀看, 不同意觀點就請略過
做為豬隊友，樓主夫妻共用帳號，還真敢講...
趕快備份起來，誰知道會不會消失！？
是啊，互相都要犧牲，然而你一方面說自己無法改變想法，二方面又說你作的跟你想的不同！？
是啊，真的很不同，你宣稱要無私奉獻犧牲，然而卻真實的呈現斤斤計較！
如果你今天要這樣劃分，這個婚姻還是離婚的好。
因為你還是很計較啊！就算第一篇是你老婆po文的好了，你還是計較了啊！
你想要講清楚，你覺得講了很怎麼樣，然而你試圖要講清楚之前，你是否清楚，這個結果，只是更呈現了你們家庭的風範：『斤斤計較』！？
你的理想系統，根本不合理啊，一點邏輯都沒有啊，什麼叫做你有80％不在家所以怎麼樣，然後後面又補充自己沒有不做家務。
請問樓主，如果按照你的理想，而你也確實的不求回報的犧牲，今天你們夫妻會走到這個地步嘛？
你的理想願景的確很好，然而你自己根本就無法作到，然而卻要求你老婆『得照做』。
你可以不用達成率100％，但是作為你老婆得達成率超過100％！？這樣『公平』嘛？那麼整串看下來，你真是想的跟做的確不一樣。
然而撻伐你的人，到底是因為你的想法？還是因為你的作法？如果你覺得大家撻伐你，是因為你的想法，那是你的選擇，要不要改變，是自己的選擇...
說真的，羅馬不是一天蓋成的，然而羅馬卻可以一天毀於一旦。
樓主（夫）大概有種『錢能解決很多事情』的觀念？你老婆幫你家處理房子，你事後給了她一萬美金，算是酬謝！？你們夫妻的關係，是如此的商業化嘛？什麼都可以用錢解決！？你老婆很辛苦，你不是多陪她，多跟她互動恩愛，而是覺得自己有給錢，所以仁至義盡！？你們到底是主顧關係？還是夫妻關係？你們雙方的情感價值，通通只能用金錢來衡量嘛？
不要牽拖你的原生家庭跟過往事蹟，你這種作法就像是台灣那些明明人很正常，犯罪了卻要宣稱自己很可憐，有精神疾病史。逼著那些恐龍法官認知你這類的人，還有『教化』可能！？所以樓主如此的計較，事情有可原的？那....有句話叫做，可憐之人必有....！？樓主夫妻如今走到這種雙方互看兩相厭的程度，身為老公或許固然很可憐，然而你也確實很可恨...
你19歲怎麼樣，不要拿出來說嘴，那其實跟你的婚姻沒有太大關係。人，是有選擇的。
然而到底是要向上提昇，還是要選擇墮落，那都是自己的選擇。
不要不會生，怪東怪西就是不怪自己。
現狀來說，樓主到底有沒有打算，你媽是你的媽，你的家庭是你的家庭？
你身為一家之主，如果你要把文章放在華人的論壇討論，華人的家庭價值，男生就是一家之主。
然而不管樓主是怎麼想的，你們的文章呈現的，就是樓主不算是一家之主，你媽說了算多。
以樓主邏輯『家人應該是無私奉獻犧牲』來說，請問樓主的媽，作到什麼程度？
不能只准自己跟媽放火，卻不准老婆點燈吧？你們母子兩，什麼都要秀下限。然而卻要老婆作到最高標準？這樣公平嘛？什麼叫『自動』！？請樓主翻譯翻譯，什麼叫『自動』？標準是什麼？誰來判定誰有自動？你宣稱自己是工程師，邏輯在哪裡？有錢出錢，有閒出力，就叫做自動犧牲！？所以出錢的人，可以頤指氣使？可以認為媽媽說的對？可以合理的佔有任何自認為對的依據！？你是功夫足球看太多？『球證、旁證、技術委員、主辦、協辦、所有單位都是我的人。你們怎麼跟我鬥！』
既然你要什麼都是以自己的說法為基準，同時訂規則的人，還不用守規則。
那你老婆，準備你的球場你一人去玩吧！她不想繼續踢球，也很合理，不是嘛？
如果你們雙方，沒有共識，那還是早點你是你，我是我吧。這沒有什麼好說的～
看起來，雙方都非常的有情緒，也都非常的『計較』付出！
樓主（夫）得明白的是，吵架是手段，如果你覺得吵架就是會怎麼樣，然後你『又』再次的覺得那只是心情的抒發，那麼你老婆對你的評價，是正確的啊～如果連吵架，都無法讓雙方有共同的認知，共同願意為『雙方（兩個人，不包括你媽）』創造更美好的未來。
你是一家之主，如果作為男人，連老婆都無法保護，那還是離婚吧，你沒有成家的能力。
就算你賺很多又如何？為你來說自動犧牲就是你出錢，然後嫁給你的人要出力？說真的，女生一個人工作養活自己，還不見得需要如此的勞累犧牲，就因為收入比老公少，就變成家奴？這也很奇怪...
感覺樓主是找一個家奴來幫你『自動犧牲循環』照顧除了她自己之外的全部！？
如果你們夫妻要維繫這個婚姻。
請妳們共同的思考，為你們雙方來說，這個婚姻，還有什麼『價值』？
不要說你們還很愛彼此，或許是，然而以你們雙方不清楚是男方還是女方的計較來說。那個很愛對方的宣告，沒有任何誠信可言，也沒有辦法作為婚姻存續的基準點。
建議樓主（夫妻），不清楚你們到底是在美國？還是台灣？然而這兩個國家，都有婚姻諮商師。如果你們彼此還願意還想要婚姻，麻煩不要上網說嘴，直接去找諮商師吧。
反正樓主（夫）有的是錢，不是嘛？
但是身為老公沒有時間？既然沒有時間，就不要成家呀～娶個老婆回家當菲傭！？還不如直接請個管家，如果需要提供某些身體性的服務，你也可以寫進去合約裡面啊（不清楚這樣是否合法！？）。總比，娶老婆簡單多了不是嘛？或者乾脆單身嘛，不管台灣還是美國，要吃魚喝茶很困難嘛？樓主的薪水那麼高，去的會所也可以選比較高級不是嘛？至於你媽，誰受得了誰去孝順吧！～
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心態決定未來，
選擇權在自己
艾利克斯01 wrote:
我是丈夫again....(恕刪)
我是丈夫again...
本來是沒有要在 po 文的, 但是老婆看了我的長篇 覺得我有些地方寫的不正確所以我又出來釐清. 很抱歉一直釐清 (我就覺得網路po 文容易演變成一直在釐清所以才不想開頭) 而且家務事還要po到mobile01滿丟臉的
#1 先釐清真的不是一人是兩角, 第一篇是老婆 po, 第二篇跟這篇是老公po
#2 故事6提到的給一萬跟補利息是同一件事 (老婆覺得我寫的有誤導)
#3 我婚後收入都讓我老婆知道, 我本身不太會說謊連我藏私房錢才一年後就馬上被發現. 老婆要我釐清的是婚前協議表面是兩家公平的可是也代表老公沒有對老婆有保障. 所以我答應婚後老公收入放共同帳戶為了透明化. 而且這筆錢不受"婚前協議"約束. 我寫"共同管理"有誤導傾向在此糾正
#4 好吧我不應該打翻"工程師"整艘船, 我更正這我個人想法
#5 其實我沒有再計較這些錢, 事情的爆發點是故事6之後我老婆說他不要在"幫我家"忙了. 我才領悟到整個理想互惠系統崩壞. 演變到大吵, 本來吵架就是翻舊帳互相說各自的犧牲.
希望這是我最後釐清跟 po 文, 各位大大可以當娛樂效果觀看, 不同意觀點就請略過
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炮火猛烈，就不再開槍了。
我覺得樓主最大的問題在於，你心目中理想的互惠系統都是建築在太太的犧牲上
1.女朋友進來要付房租
2.結婚要簽婚前協議
3.房產要佔的產權比較大
4.新房的貸款，太太要付利息
這些問題點我看來，都是建築在單方面的犧牲(太太的犧牲)來成就樓主家裡的偉大
樓主一方面宣揚心目中理想的互惠，對於自身賺錢能力就好，所以願意對於家庭多付出一點金錢上的責任
但是婚前協議?新屋的產權?這就是樓主不斷在強調的互惠嗎?
樓主不斷的把自己的付出放在天平上秤，祈望太太可以付出
另外一方面又留下後路避免將來離婚的時後自己吃虧。
在我看來。樓主的多付出都預留下伏筆，避免將來離婚自己吃虧
我不認為這算是互惠，這是一場算計的婚姻。
如果樓主對於將來要攜手走一背子的人，
都如此計算雙方的付出的話，
未來的婚姻，會很辛苦。因為當你在計算的同時，另一伴也算計算這場婚姻
那這婚結了有意義嗎?
(所以老婆出錢又出力很 公平)
故事5是說， 你請你老婆幫你媽賣房子， 成交後沒給仲介費，你老婆出力是應該的很公平。
故事6是說， 你媽想在你家附近買房子租人， 一樣叫你老婆去幫他買，搞不好又要出錢又出力， 這次你老婆不想管，就是你老婆自私自利的意思吧～
這3件事完全看不出來互惠的自然環境在哪耶！
我想樓主你的意思應該是
：想利用這些機會創造【 給老婆表現，賞識老婆的機會】 可是你老婆既然拒絕了真是不識抬舉。
更別說要結婚了，住你家，你媽收人家房租， 又要簽婚前財產協議書。 然後房子的產權樓主全要。
從頭到尾都是你家在洗別人的錢， 想把老婆的錢洗到自己家口袋， 是對老婆互惠在哪裡啊？我看不懂耶！
. 我自己的願景是創造一個不分你我大家庭然後長輩跟小孩,孫子” 自動互惠犧牲”的循環. (有錢的人出錢, 有閒的人出力) 而我當然扮出錢的腳色, 因為工作就吃掉我 80% 的時間了. (我要澄清我也有在做家事喔) 故事4, 5, 6, 本來是我想利用這些機會創造互惠自然環境, 從結果論看不能說有互惠但是確實增加三主角的成見. 我領悟到我的願景是不可能發生了.
世上沒有什麼比愚蠢、努力且自認善良的人更可怕的。
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