因為你要的事情，基本上你無法控制。
先寫在前面，點出這些，並不意謂著樓主你是錯的。
只是樓主要的東西，主控權看起來，你覺得不在你身上而已...
如果你要繼續選擇用現在這些想法、觀念、慣性，看待你公公，那是你的選擇。
不是你公公，要跟你過意不去
而是你自己不願意讓自己過去...
我後面會說明，只是先把重點說在前面，至於說明，愛不愛看隨你。
每個人都有自己的選擇，如果你要的就是被拍拍，有很多人拍你了，然而指責你公公的錯誤，並無法改變你現狀與公公相處的關係。
讓公公離開家裡，現狀來說，似乎也不是選擇。
至於是困難？還是機會？這是見解與選擇的問題...
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昨天看了一篇影片，我覺得也適用在樓主身上
樓主帶著期待，期待公公肯定你的這些『體諒』，而願意『配合』你的需求。
然而樓主忽略了，你的期待，到底有哪些是公公現在的需求？哪些其實是你自己的需求？
你有很多，看起來是為公公好的舉動，實質上是為自己好。
我不去討論什麼孝順、婚姻家庭的價值，那些都太遠了。已經都遠離了當下了。
或者說，如果要去討論那些，並沒有很重要，因為那些看在多，只是破壞你自己經營的婚姻跟情感而已。
當然有人要持那樣的觀點，那是每個人的選擇。
樓主要分清楚的是，你拿那些觀點來支撐自己哪些信念？
而你支撐的這些信念，是幫助妳更捍衛自己的論點？還是幫助你達成你要的家庭和諧與被肯定？
就算你去做諮商，諮商師也不會處理你的公公，做更多的只是處理樓主能否擁有視角或立場的轉換而已...
即便是網路上，我們其實也無法處理你的公公，所以真正對公公怎麼樣的人，還是樓主
樓主或許陷入自己的主觀經驗跳不出來，那麼我講一個類似的狀態，或許樓主能更清楚的看到自己？
很多母胎單身的男女，為了追求喜歡的異性，會做很多超出自己能力範圍的事情，做這些事情的目的，只是為了希望對方能『接受自己喜歡他（她）』這件事。所以這些人告白的時候，不外乎會講自己為對方做了哪些事情。希望能『感動』對方。
然而多數的時候，換來的都不是感動，而是默然，驚訝或者沒有反應。
社會事件，也不乏那些告白被拒絕就傷害或砍死對方的新聞...
舉這個例子。樓主能清楚自己跟公公之間的互動嘛？
的確你看起來是為了他做了很多。
然而瓦斯爐的自動熄火，這些說穿了是為了他好？還是為了你好？
這沒有指責，只是希望樓主，去分辨清楚，你要的到底是什麼？
或者你就是要一個，你一直都要不到的東西，然後你會開始抱怨你做了什麼，你有多用心，但是別人並不接受。
如果樓主做了那麼多，你的期待是『公公能看見我體諒他』
或許你公公有，然而或許也因為樓主甚至也設定了自己做了什麼，公公『應該』要怎麼體諒自己。
那麼當對方的體諒，無法滿足你內在期待的框架時。
你反而會覺得對方都沒有『配合』你。
那麼不滿就會出現。同時這時候，會有更多事情來滋長這個不滿。小便滴在地上臭，就是一個點。
蒐集足夠的點，就能讓樓主有『合理』的情緒發洩出口。
這是一個模式『我為你做了這麼多，難道你不能因為這樣而滿足我要的體諒嘛』！？
請問這個模式，要的是幫對方？還是滿足自己？你的付出，是為了對方好？還是為了自己好？
分清楚，那麼那些關於『這是你自己要做的』話語，你才有機會接受。否則為你來說，感覺起來都會是別人不懂你的累...
然而樓主在自己的情緒影響面積下，很多參數，會忽略掉。
你開始比較，你開始覺得『老公可以，何以公公不可以』！？
請問這兩個人身份地位，是一致的嘛？
兩個人，可以這樣比嘛？
他是你公公，等於半個爸爸，你要求他體諒，他其實有體諒，只是他的回應方式太過於僵化，無法滿足樓主要的。
樓主舉例你有告訴公公危險。他的回應是：他已經幾歲了，難道不知道危險嘛？
如果你要用，他拒絕你的好意來看，這是一個選擇。
或者你也可以看成，他有聽到你的回應了，所以給予你這樣的肯定！他告訴你的是，他也知道危險。
如果樓主願意把更多的參數加進去，能更多的理解公公行為動機，那麼或許他說的話，你有更多往讓自己舒服方向解讀的能力。
如果樓主的公公，過去都是婆婆在做，現在他一個人要重新學習很多。那麼樓主是否能明白，換個角度來說，公公非常習慣，別人為他做的好好的？他並不習慣『開口肯定他人的付出』
我父親也很大男人，所以呈現的體貼，其實很笨拙，但是如果拋開框架，其實不難看見他的體貼。
可是如果樓主要的體諒，是有框架的，有條件滿足的，那麼你公公就算開始有體諒你了，你還是會覺得他沒有，這會錯失關係修復的時機。樓主只是繼續帶著自己抱怨的情緒活著而已...情緒過不去，就是內傷而已。
所以我才會建議，樓主繼續的做，總有會被看見的時候。
在不濟，你的房子，你同意老公接他的爸爸同住。他應該才是最要撫平你那些覺得不被體諒感受的人。
當然如果他也是一個跟他父親一樣的人，那麼樓主要多辛苦一點。
你要的情緒、情感支持，可能需要訓練一陣子。
你的情緒＆情感支持，最好是你的伴侶，而不是網友或者其他人，那很容易有問題...
就描述來看，兩個男人，模式是一樣的。女人說有問題，『於是我告訴她解決的方案，或者直接告訴她這不是問題』
所以你老公的解決方式就是忍，畢竟那是他爸，他忍了那麼久，他也習慣了。
同時也因為這個習慣，所以樓主的不習慣，為他來說，他只能告訴你，他老爸就是那個死樣子，他無能為力。
可是他同時也跟樓主一樣，忽略了，他其實還有一個身份，他不只是老爸的兒子，他還是樓主的老公。
所以建議樓主，把自己的期望，跟老公說一下，同時跟他說，因為體諒他下班很晚了，所以家事你下班回來就解決了，可是跟他父親的相處（不清楚樓主怎麼稱呼公公），你需要一個人緩解。請他能夠用兒子或老公的身份，去請求老爸有一些調整，除非你老公跟他父親的關係也是僵化的。那這同時也是他的課題。
不建議樓主，什麼都自己上，你或許是女強人，然而每個時代，對於男女平權的看法，是不一樣的。那是觀念的問題。
但是不能因為他的觀念不同，就覺得那是錯的。
每個人的時空背景都不同。
如果要的是對立，大可以拿對錯來論述。
如果要的是更和諧，那麼需要的是更多了解。
樓主與公公相互都很了解彼此嘛？
那麼你願否許自己花點時間，也給公公一點時間，了解妳，同時也了解妳的家庭呢？
樓主講了很多，自己付出的資訊，房子是你的，很多家具的添購也都是你。
你的家庭，你是如此的被突顯出來，那麼你呈現的就是『另外兩個男人的沒用』不是嘛？
問題在於，這樣的呈現，會讓你更好受嘛？
我們批評你的老公，跟批評你有沒有差別呢！？
或者你已經開始有那種『房子是我的，我為家裡付出這麼多，可是你們都不體諒我』！？
那麼樓主能否看清楚，自己正在把誰往外推嘛？
其實你做了多少，會被看到的，可是如果你『急著被看到』
那麼這個看到，就會變成，即便看到了，也沒有任何的感動。
就好像，上面舉例的，母胎單身的男女，為了追求伴侶而做了很多事情，然後在告白的時候一股腦的都說出來。
本來或許被這麼對待的人很感動。然而聽完之後，感動就沒了。
建議樓主，其實你不需要給予那麼多的『體諒』
看樓主的描述，有時候會覺得，你何必做了這麼多？
這些體諒，還蠻多感覺起來，你委屈自己不少。
人一旦委屈自己了，那麼背後渴求的其實是很多的。犧牲的背後代價都很高。
樓主體諒了公公與老公的不方便，可是樓主願意體諒自己嘛？
或者樓主也有限制性的信念？如果自己不這麼體諒誰，就是自私？
我不清楚，可是如果很多事情都也解決方案了，樓主仍然覺得公公不體諒自己。
那麼地獄是自己找的...
有時候不是人家不體諒你，而是你要的體諒為對方來說，可能是一種壓力。那麼與其給予，不如彈開你...
有一陣子，我媽很喜歡跟我講她為我做了什麼，要脅我如果『不...』她就要收回。
這其實也沒有壞處，有時候還蠻感謝她的威脅。不然我不會學到那麼多的技能...
換句話說，我其實寧可她收回，雙方都沒有那麼多壓力，相處反而比較輕鬆...
她不需要因為做了很多，而我沒有滿足她的期待而抱怨
我也不需要為了她的那些付出，而很有壓力的覺得必須給予相等的回報讓她舒心...
那是一個不怎麼舒適的循環。我寧可痛一點，打破它...
我記得有一次在廟裡面，有個師兄跟我說，一個人拖地，也不錯，這是一個單人完成拖地的壯舉。
他並覺得，他做了這麼多，需要誰看見，然後幫他完成其他部份。
同時他也不覺得，我需要因為自己無法幫他拖地而覺得抱歉。
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心態決定未來，
選擇權在自己
jackaroo115 wrote:
台灣儒家思想重，大部分的人深信「孝順」是種美德，就像世界上有些國家的女性不能投票 不能讀書 不能露臉，她們唯一能做的就是 「順」著身邊的男人。「順著男人」在他們的文化裡是美德
不是當事人不知辛苦，孝順只是懶得去處理糾紛的藉口
我妹伺候母親時很辛苦，等到我們湊錢僱外傭時，很奇妙她就忘了這些辛苦。母親總是提出各種刁難的要求，妹妹總是以孝順為由要外傭承擔，說外傭都很能忍耐，直到外傭受不了辭職，就再也找不到這樣工作包山包海的外傭。職場上也有不少這種例子，百般虐待很好的員工，離職後才知可貴已來不及
因為要求母親不要有那些刁難要求，勢必得跟她大吵一架，她又情緒崩潰等等。想躲避這些事情，最簡單的說詞就是"孝順"。現在我妹必要時也會兇母親，我當然知道是沒辦法的，老人等於小孩，用管小孩的方法才正確
樓主就是得用足夠的聲量，讓先生知道她的辛苦。不是當事人，就是不容易看到
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