debbiechen wrote:
您說的我完全經歷過在...(恕刪)
感謝你寶貴的意見
我想我是最適合回答你的人。我是個爸爸，有兩個幼兒小孩，目前也沒在上班，前一陣子才讓小孩都去上幼稚園，開始準備事業。
因為同為人父，你說的關於照顧小孩的想法與考量，我都可理解，也認為你的堅持必然有你的道理（很多事情，沒有小孩的人無法體會），所以我認為，版友一再說沒出去賺錢就是「沒出息」，是很偏頗的說法。因為小孩需要很多關愛，錢只是達成幸福的一種手段，很多富商鉅子忙於事業，結果養出不肖子來，成為社會問題，比比皆是；因此請版友不要把照顧孩子污名化，男人照顧孩子就跟女人一樣，是很高尚的行為。更何況，很多創業成功的人，家裡就是他的創業所，沒上班不代表沒顧事業。
但是，樓主有沒有想過版友的情緒為何如此激動呢？因為你的文章中，通篇不離「錢」、「你家人」、「老婆原本很賢淑」等概念，讓人覺得你非常地狹隘，而且對另一半很不尊重，感覺只把你老婆當成你家商業集團的附庸，現在則對她「竟然敢有自己的意見」非常錯愕。
坦白說，你在此問了那麼多，你想要問的其實是「是不是我不去賺錢，老婆就開始瞧不起我了？」對此，其實你心裡早有此想法，只是在此尋求大家的背書而已。但是，從你的敘述中，我不認為是這樣。你有沒有賺錢，你老婆應該沒有看得那麼重，而我也不認同很多版友所說，你老婆跟你結婚是為了你的錢；原因很簡單：你父親是很厲害的角色，他敢把錢都給你老婆管，可以看出你老婆是個單純的人。
我先說我自己，我老婆前幾天才跟我說：「老公，我好怕你去上班，我希望你晚幾年再去上班」，為什麼我沒賺錢，但老婆沒有嫌棄我呢？因為我沒有上班，但是我對家庭仍持續付出。家裡洗衣、洗碗、打掃、接送小孩都是我做，偶而老婆比較累，我就去載老婆下班。老婆回到家，如果對工作有怨言，就好好聽她講，給她鼓勵與啟發；晚上老婆因上班比較累，我就幫小孩洗澡、跟小孩玩，並講故事給小孩聽。我的小孩很健康快樂，我老婆看了也覺得很感動；有時候我去NGO當志工，老婆也很願意聽我講發生的事。
夫妻之間，愛情會消逝，但是最重要的是「尊敬」，夫妻都要讓自己努力成為「讓對方尊敬」的人，才能保持一樣的生活高度。有些人靠著努力工作得到另一半的尊敬，有些人是靠孝順父母，有些人則是靠社會奉獻，不一而足。你老婆因為賢淑所以贏得你的尊敬，但我想請問樓主的是：你覺得你讓你太太尊敬的地方是什麼？而你以前又是如何獲得你太太的尊敬的？
你老婆工作上的煩悶，你有問過嗎？你老爸濫賭給媳婦兒子帶來的情緒壓力，你處理過嗎？你老婆跟公婆小姑同住的壓力，你排解過嗎？小孩需要的玩具與書本，你有想辦法去網拍或去圖書館借嗎？你知道哪些繪本或玩具適合你的小孩這個年紀使用嗎？你嫌棄她爸媽的衛生習慣而不讓她爸媽照顧小孩時，有沒有在口頭上保持對岳父母的敬意？
如果你只是不斷的「要求、要求、要求」，但是自己卻沒有拿出對等的付出，我想你很快就會失去你老婆對你的尊敬。這個對等的付出不只是錢，也是其他方面的關心。更何況，當你家人的作為都很值得討論時，你卻拿岳父母的衛生習慣作文章，你老婆會不會生氣呢？
站在你老婆的立場想，原本嫁入這個家庭，是認為他們父慈子孝，公婆有禮。沒想到嫁進去才發現，公公跑去濫賭，輸了還要我去取錢出來還；老公整天念念念，卻沒什麼建設性的作法可以幫小孩取得適合的玩具與衣服；你老婆每天工作很累，自己的老爸老媽想帶小孩卻沒辦法帶。在這種情形下，你老婆花大錢給小孩買玩具與衣服就是她唯一能對自己與孩子所做的「補償」，在這種情形下還要被濫賭的公公念，請問你不會說出氣話嗎？
我想你可以理解你老婆有委屈，你只是很訝異為何她會說出不雅的話，這個就要你反躬自省，為什麼你老婆的壓力，以及他對你家庭的厭惡，會累積到那麼高的能量，讓她失去對自我的控制？
個人認為，夫妻之間，氣話難免，內容不必太過認真；但對於說出氣話的背後因素，則要深入探究，因為能讓一個人氣到失控，背後必然引含了許多平常被忽略的問題。很多男人認為他已經與老婆「溝通」了，其實只是拿著自己的道理做片面推銷，因為老婆或女友講不過，只好表面接受，而這樣子根本沒有解決問題，只是在等下一個引爆點爆發而已。建議樓主選個老婆比較不累的一天，請老婆誠實說出對自己與自己家庭的看法，然後大家一起用誠意解決，這樣才能真正找回夫妻的情誼。
櫻友藏 wrote:
站在你老婆的立場想，原本嫁入這個家庭，是認為他們父慈子孝，公婆有禮。沒想到嫁進去才發現，公公跑去濫賭，輸了還要我去取錢出來還；老公整天念念念，卻沒什麼建設性的作法可以幫小孩取得適合的玩具與衣服；你老婆每天工作很累，自己的老爸老媽想帶小孩卻沒辦法帶。在這種情形下，你老婆花大錢給小孩買玩具與衣服就是她唯一能對自己與孩子所做的「補償」，在這種情形下還要被濫賭的公公念，請問你不會說出氣話嗎？
櫻友藏網兄回的非常清楚, 誠懇地希望樓主能看一下多想想, 不然在這PO再多篇文, 可能也得不到樓主您想要的答案
就像樓主您自己解釋一堆想說明自己不是因為愛您太太才結婚的, 不論樓主您太太和您結婚的理由為何, 樓主您自己提供的形象在婚前婚後有一致嗎? 就如我引櫻友藏網兄這段話所說的, 顯然是有差距的, 不是嗎? 樓主您要做的應該是與您太太溝通為何"改變"及因應方法: 樓主您為何收店不做(解釋過再說一次也無妨), 未來的目標為何, 目前家裡的收支狀況...這些都請和樓主您太太靜下心討論吧, 網路絕對無法解決家庭問題的!
恭賀恐怖的螞蟻汽水維大力敗訴定讞
櫻友藏 wrote:
樓主：我想我是最適合...(恕刪)
友藏先生首先感謝你真誠的發言，你的說法我大部份認同
以下做幾個重點回應：
你老爸濫賭給媳婦兒子帶來的情緒壓力?
我爸已經很久沒在外面賭博過了，我結婚後這是第一次，而且目前也已經結束。
你老婆跟公婆小姑同住的壓力?
我爸媽沒跟我住一起，我媽存粹只是來這邊煮飯給我們吃，我姊也是偶爾來我這邊住。
你嫌棄她爸媽的衛生習慣而不讓她爸媽照顧小孩時，有沒有在口頭上保持對岳父母的敬意？
這純粹只是我個人的想法，完全沒跟任何人提過包跨我老婆在開這版是我第一次說出心聲，我對岳父母一直保持尊
敬的態度就連老婆娘家婚喪喜慶我所出的力都當作是自己家的事，甚至比舅子都還認真，岳父還在世時生病期間幾
乎都是我陪他去醫院的。
====我以上的回應不是不認同大大所提出，只是與事實有所出入====
====以下發言非針對友藏大大====
這也是我最後一次回應，因為回應到最後根本都偏離主題
就如某位網友所言：
樓主阿, 電腦螢幕另一端的陌生人會比你更了解自己的老婆嗎? 會比你更了解你的家庭狀況嗎?
你描述再多也只是複雜真實狀況的冰山一角, 而廣大網友的嘴砲也只能朝這冰山一角狂轟爛炸, 但有意義嗎?
舉個例子請先看我97樓的回應再看看116樓大大的回應
就知道很多人看到黑影就開槍，到後面來就是誤導了主題
我想每個家庭都會遇到衝突需要化解的時刻, 只不過樓主願意分享他的故事, 讓我們這些路人"意外"多了些抒發己見的機會,
同樣做為已婚男人, 對婚姻最大的感覺是, 原本以為兩家人從此變成一家人, 事實上卻形成三家人的互動問題.
對你而言, 你父親發生的一些事, 算是"自己家裏的事", 但對你老婆來說, 可能就是"公公他家的事", 反之亦然. 加上這又不是單一事件, 再混入你們自己夫妻持家的費用歧異, 如此千頭萬緒, 就成了一本誰也理不清的帳.
你老婆變了嗎?當然啊, 我們每個人又何嘗不是, 這本帳是我們自己創造出來的, 每天回到家就要逼著面對, 誰不會因此而發生改變?
不過婚姻有趣的地方也在這, 有些人就在這種情緒中繞不出來, 最後走上分開的道路, 也有些人去做一些改變, 而讓結果有所不同.
這事本來就沒有既定的公式和答案, 這畢竟是樓主的人生, 回文只是想鼓勵樓主一下, 在這個社會中, 願意為孩子暫別工作的男人真的很了不起, 我自己也有小孩, 有時光帶他去幼稚園和其他媽媽互動, 就讓我掙扎很久, 所以更佩服樓主的決定.
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