11月了......
不知道各位版友們是否還記得這篇文章!
10月的時候,我去了一趟美國,其實不是專程為了她,只是一個機會讓我去了一趟......
花了錢,抽了一天空;買張機票從L.A.飛到Chicago,為了就是不讓自己的人生有遺憾;(當然也是各位版友的鼓勵)
從朋友那裡得到她念書的學校,還有她工作室的地址;
我有點近情情却......
透過聯絡,她知道我要到的日子,似乎也做好要看到我的心理準備!
那天在工作室外面等她,接到我的電話後,她馬上拎著包包出來見我,
一如往常,我們微笑寒暄......沒有多一份親密,也沒有多一份生疏!
天啊,看到她時,我才發現這幾年以來我好想她.......
我們去了一家很普通的餐坊,我點了漢堡跟咖啡,她吃了通心粉麴烤;聊的內容,大部份都是談她唸書跟工作室的事!
她陪我逛了一下市景,我還真的沒到過Chicago,然後我們一起搭地鐵回到她住的地方......
那是一個很單純的一房一客廳,房間裡除了大床還有一張小床......
她說:今晚就在這裡過一夜吧,但是我要睡在沙發上......
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那一晚,是平實而溫暖的一晚!
她的地方不大,什麼都是小小的,連廚房都是小小的,我坐的沙發也是小小的......
這不禁讓我想起,當年我隻身在國外唸書時,怎麼從來不會佈置自己的小窩?
有那麼一兩秒鐘,我好希望那地方是屬於我跟她的家......因為好溫馨!
她泡了一壺金萱烏龍,她還抱怨著中國茶在那地方有多不方便買......
也放了她最愛的CD--Chris de Burgh,
我們聊了幾乎徹夜......
這場景不禁又讓我想起以前跟她一起看過的一部電影--『愛在巴黎日落時 』的最後一幕......
她當時問我:你覺得那樣的結局代表著什麼意思.....
那時我不懂她的心思,只覺得......就是一個結局嘛......她可以為了結局而愁緒,而我沒有什麼感覺.....
哎!男人,女人......與生不同!
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那晚的氣氛是愉快的,只是兩人不約而同的避免著不去談論以前的事......
她知道我將於過年前結婚,隨口問了一下我未婚妻的種種;
她的前夫雖然不再糾纏,但她們的關係依然疏離;她的生活,也就因此平靜許多!
Chicago的夜晩是有點涼,而不知為什麼,我的心......隱隱作痛;
原本要問的、要澄清的、要尋求答案的,在她的催化之下,似乎都變的不再重要......
我看著她,心裡想著......Oh! Christ,我怎麼會錯過這樣的女人?
她快修完她的Master了,也一直唸著自己年紀已經很大,還混著當學生.....
我就這樣看著她,老實講......上帝沒有在她身上留下太多痕跡;她其實一點都不老!
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\各位版友看到這裡,一定覺得平淡無奇;而我接下來要講的,是令我此生都很震撼的事......
我先前提過,她的房間除了一張大床,還有一張小床,我沒提到的還有屋子裡還有散落的玩具,玩偶......
她生了一個小孩?我不知道那是誰的小孩,我沒有問,因為她似乎刻意隱瞞著,
那孩子多大?人在那裡?誰在照顧? 我應該問嗎?
或者......那不是她的小孩?
有那麼一剎那,我好想去翻她的衣櫃,我好想打開她的房間,尋找著什麼樣的蛛絲馬跡.......
那孩子,是我的嗎?
我開始倒流著時光,尋找所有的可能性,在她最後不跟我聯絡的那一兩年,她是到美國生孩子嗎?
回到台灣,我問遍她所的朋友,怎麼都沒有人知道這件事?還是大家嘴巴都閉的很緊......
還有人說,說不定她是只兼職幫人家帶小孩賺點錢,當臨時褓姆....
因為離婚後她並沒有從她有錢的老公那裡拿到一毛贍養費;所以她需要龐大的生活費.......
是這樣嗎?
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那晚我們聊到快要黎明,兩人才不甘願放手的各自打了一下盹;
起床後,我跟她說,不如:讓我在芝加哥多待一天吧......
她拒絶了;
我說:如果家裡不方便,我可以去住飯店,......
她說:不用了,她不能再多請假一天陪我,而我的家人也在L.A.等我會合;就早點走吧......
多疑的我,心想:說不定是要接小孩回家吧.....(那時我真的像是個容易猜忌的女人)
她開車送我到機場,我的心說不出來是什麼感覺,只想著,此次一別.....此生還有機會再見面嗎?
當年我離開美國時,都沒有這麼難過!
我終究是回到L.A.跟家人會合;但心裡就覺得自己很沒用,怎麼大老遠一趟,依然什麼都沒有釐清,還另外帶了一個更大的疑問回家......心裡咒罵著自己(FUXK),都中年人了,做事還跟小男生一樣,我註定沒用,無法處理!
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回台灣後,我無法思考,這些日子以來的折磨,彷彿又重新來過一回;
我年紀很大了,如果她真的為我生了個孩子,為什麼不讓我知道?
當時為什麼不跟我在一起?為什麼要離開那麼久......?
我打了個電話給她的父母,他們都說不記得我這個人了.......
我寫了封EMAIL給她,沒有回音就是沒有回音......
打電話給她也不接.......還有那依然永不上線的MSN......
Shxt,為什麼當天在芝加哥不問清楚?該死的我,連提都沒有提......
我是懦夫,我承認當時的一剎那我也會害怕要知道真相......
我狂call她的朋友,表示我要再瞞著自己的家人再去一趟美國,
她的朋友只是淡淡的說:萬一這是真的,而如果她有心要瞞我,只會做更萬全的準備,去了,又何彷? 知道了、瞭解了,又何彷......? 然後又再強調一次:一切是我自作多情......根本沒有的事,是自己在幻想......
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很多人認為我在寫小說,也很多人認為我的故事有所矛盾之處;
其實這一個長達十多年的故事,很多事無法在字裡行間寫的清楚;
我也希望它只是一個故事,那麼我的人生或許就不會這麼失落,
當初,因為想抒發心情,所以來這裡寫下思念;
現在,因為她曾透過朋友來這裡看過我的故事,所以我再來裡,希望她可以看到......
Dear Karen,如果妳看到,請告訴我真相好嗎?
-------對於所有網友的批評,我都以誠摯的心接受;謝謝大家!------
只是彷徨的Cohnriils
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