艾利克斯01 wrote:
故事6，買了新房以後，我媽決定要把舊房買掉，但因為當時我人在出差，我老婆那段時間剛好待業中，所以所有賣房所有事宜都是她在處理的，我媽就用電話遙控我老婆去處理房子的事，我媽本身是一個很愛省錢又很愛賺錢的人，所以她做每個決定都要反反覆覆很多次，連我都覺得很煩，我很佩服我老婆按奈著情緒把整件事情完成。
艾利克斯01 wrote:
最近和老婆吵架吵到要...(恕刪)
艾利克斯01 wrote:
我看了很多網路文章, 現在文章都宣導婆婆跟媳婦要分開. 家事還要分你家跟我家. 避免”不必要的犧牲” 而造成糾紛, 我也了解這個原理. 我自己的願景是創造一個不分你我大家庭然後長輩跟小孩,孫子” 自動互惠犧牲”的循環. (有錢的人出錢, 有閒的人出力) 而我當然扮出錢的腳色, 因為工作就吃掉我 80% 的時間了. (我要澄清我也有在做家事喔) 故事4, 5, 6, 本來是我想利用這些機會創造互惠自然環境, 從結果論看不能說有互惠但是確實增加三主角的成見. 我領悟到我的願景是不可能發生了.
艾利克斯01 wrote:
我是丈夫again...
本來是沒有要在 po 文的, 但是老婆看了我的長篇 覺得我有些地方寫的不正確所以我又出來釐清. 很抱歉一直釐清 (我就覺得網路po 文容易演變成一直在釐清所以才不想開頭) 而且家務事還要po到mobile01滿丟臉的
BlueSky5230 wrote:
再繼續編啊... 第(恕刪)
艾利克斯01 wrote:
最近和老婆吵架吵到要離婚，請問這樣的情況還有救嗎? 文長慎入......
故事要從我和老婆結婚前說起...
故事1，我和老婆都在國外工作，我媽一個人住在台灣，當時我媽在我工作的附近買了一間房子，一間房間我住，一間房間出租，我老婆還是女朋友的時候，因為剛好要搬來和我同一個城市工作，我就跟她說可以先來跟我住同一個房間再慢慢找租屋，我媽一開始是答應的，後來三不五時會打來詢問找租屋的狀況，有一次我媽在電話裡很生氣的問說為什麼租屋要找這麼久，是不是我們在騙她，根本沒有要另找租屋，剛好被我女友聽到，她覺得心裡很不舒服，所以下個月就立刻搬了出去。
故事2，一年後，我們決定要結婚，室友剛好也要搬走，女友說都快結婚了她想要住在一起試試看，我就幫女友跟媽媽談了一個比較低的房租，覺得這樣皆大歡喜，但媽媽擔心萬一最後我們沒有結婚，女友會不會不願意搬出去，當時我太笨，把這段話直接轉述給女友聽，女友又氣炸了。最後女友的房租一直支付到我們去登記結婚的當天，我媽傳簡訊跟她說，現在是一家人，不用再付房租了。她一直覺得這件事很怪，說她跟我媽的關係就是界定在一張紙，但我覺得這樣又沒有什麼。
故事3，後來我們認真的討論到結婚，我媽很堅持我們要簽婚前協議，因為我們家的財務狀況比較複雜，媽媽擔心如果不幸離婚了，她的養老金會被分到老婆的那裡去，我和老婆說明後，老婆雖然心裡又不舒服，但還是答應了，然後我岳父也為此被惹得很不高興。
故事4，結婚前我老婆就有要求婚後我們要自己買一間房子，因為她租我們家房間的時候，我媽不讓她帶朋友回來過夜，還有規定她家人來玩也不能住太久，會打電話來問我們有沒有打掃，因此他覺得住在我們家有寄人籬下的感覺，說我媽控制慾太強。我們結完婚後，老婆開始認真看房，其實我心裡非常不想買房，原來的房子我們兩個就住得好好的又免費，我媽雖然很gy但又沒跟我們住在一起，我實在不想多花錢，但是因為婚前已經答應了，我也理解她心中的不滿，我還是咬著牙買了。老婆很了解我媽對金錢斤斤計較的個性，所以她一開始很堅持不能跟我媽借錢，但是我心想我已經這麼不想買房了，還要付利息給銀行，我就越想越幹，於是我沒跟老婆討論就跑去跟我媽談借錢，最後談出來的結果是我借的部分不用利息，我老婆借的部分要利息。我興高彩烈地去跟我老婆講，以為她會很高興覺得我媽借我們錢很大方，結果她聽完很生氣，說我媽就是把她當外人，為什麼兒子不要利息媳婦就要利息，好像深怕她拿我們家的一分一毫。
故事5，最後我們還是跟我媽借錢了，由於我的收入是我老婆的三倍，老婆提議這個房子的錢和我們平日的生活費就按照我們的薪資比例來付，我也同意了，但既然我要出比較多錢，我要求我也要擁有同等比例的產權，老婆一開始有說房子都是夫妻共有的，為什麼我要這麼計較，但我堅持我付比較多就應該拿到我的部分，老婆最後只好同意。
故事6，買了新房以後，我媽決定要把舊房買掉，但因為當時我人在出差，我老婆那段時間剛好待業中，所以所有賣房所有事宜都是她在處理的，我媽就用電話遙控我老婆去處理房子的事，我媽本身是一個很愛省錢又很愛賺錢的人，所以她做每個決定都要反反覆覆很多次，連我都覺得很煩，我很佩服我老婆按奈著情緒把整件事情完成。
爆發點，因為我的工作很忙，我一年之中大概有半年都在出差，老婆的工作時間很固定，所以我們家大部分的事都是我老婆在處理，包括我們的婚禮，家事，買新房，裝潢，賣舊房，我媽有時候會叫我老婆幫忙跑腿做一些雜事，還有我媽來看我們的時候，如果我在出差，都是我老婆在照顧我媽。她常常跟我抱怨我媽很煩，介入太多，但我覺得那就是她在心情抒發而已。直到最近，我媽又說她想要在我們家旁邊買一間單人房長期出租，她老了可以來住，我老婆就爆炸了。
老婆論點: 她覺得我媽從以前到現在就跟她斤斤計較的非常清楚，對我媽成見已深，雖然她也沒有被佔到便宜，但她覺得我們家從來沒有把她當自己人，並且說我媽堅持簽婚前合約還有收她利息時，就擺明把她當外人，為什麼需要幫忙的時候就又說是自己人應該互相幫忙，還怪我沒有先經過她同意，就擅自覺得她應該要幫這個忙很不尊重她的時間，她覺得很不爽。而且買單人房這件事情是我媽的個人投資，她不想幫忙，也覺得她沒有義務要幫忙。還說我媽對她這麼計較，卻要她以家人的規格對待我媽，她說她做不到。
我的論點: 我聽完也爆炸了，覺得我老婆以前做得很好，怎麼忽然變這麼自私。我覺得我媽做的事都很公平，又沒有讓她吃虧，而且她每次也都答應了，答應了又要不爽。家人本來就應該要互相幫忙，我上班比較忙對這個家付出比較多錢，她時間比較多又出比較少錢，就應該多出一點力這樣有什麼不對的嗎? 老婆說她願意多出點力是出在我們的小家庭，但不包括我媽的事，我媽的事我應該自己管，不該把責任推到她身上，說我媽的要求太多，我自己承擔不了的事就應該要拒絕。我跟老婆說那妳不要上班了吧，你就專心幫家裡的忙，你欠我媽的錢我來還，但你要把產權全部移交給我，我老婆盛怒，說我們家的人都很自私又計較，根本沒把她當家人，連我也是。我覺得我好像可以了解她的立場和感受，但是我出錢就拿產權不是很合理嗎? 然後我也想要完成我媽的要求，畢竟我媽單親一個人把我帶大很辛苦，我想要盡量滿足她的要求讓她開心，但是我自己又沒有時間做這些事。同性質的事從以前到現在就一再的發生，我很愛我老婆，但是夾在她們兩個中間我覺得好累，請問這樣可有解? 該怎麼找到平衡點?
艾利克斯01 wrote:
各位好
我是樓主裡真的丈夫. 樓主文其實是我老婆寫的因為她想看大家意見而且我也不介意, 只是我不懂為什麼她po文還要用我的身分開假帳號. 針對他寫的故事我覺得框架太小所以我想釐清事情的雙面. 我也是跟老婆要這帳號po 這文.
故事1 跟 2 是事實, 我必須說我媽的原則就先小人後君子 (婚前收租, 婚後免費) 的道理. 雖然這是公平的道理可是我也是事後才發現我媽跟我老婆不安種子原來在此種下
故事3 = 簽婚前協議是事實. 其實兩家都有各自複雜家產寄放在小孩名子上跟家庭事業, 這個婚前協議只讓 雙方“家產”的部分分開. 其實故事沒提的是我答應額外條件就是我”自己”賺的錢都放到共同帳戶一起管理跟用. 就算離婚我也保障我”自己賺”的也會分給老婆. 這也是我能力限度可以盡到最大責任
故事4, 5 =我覺得我老婆是個很會省小錢可是會虧大錢的個性. 我承認一開始是沒有買新房的打算. 因為男方家裡就有提供一個優質蛋黃區離公司近的高級公寓免費小倆口住. (現在小孩很多都住長輩留下房子) 可是我後來慢慢了解我老婆住的心理不舒服, 所以我也答應可以一起換房, 但是沒到”急需”的狀況, 畢竟好房價是要看時機的. 而且我很注重買房的投資報酬率才遲遲沒下手. 可是在老婆每個月加壓的氣份下我也崩潰了就挑一個不是太貴的就買了. (結果事實證明我們還是衝動多花~六萬美金)
因為老婆想要的新房單價比較高, 我身為”比較會賺錢的”一家分子 (不敢說是一家之主) 也一定要承擔大部分. 所以我自主的跑回家跟長輩談一筆貸款交易. 其實長輩根本就沒義務需要借小孩錢(給你住免費還不要, 還跑來跟我借錢?!) 長輩也不削賺我們毛孩硬吵的小利息錢, 但是美國銀行利息很高而且熱門房子只能靠現金才買的到 (美國華人區很誇張) 最後長輩答應了所以我自認我做了正確決定在最佳化降低成本又達成目標.
結果這件事的敗筆糾結在”不公平的利息”, 利息只算我老婆的部份在表面上看起來是不公平可是其實我平常就有在額外負擔”家產”額外費用(遠超過新房的利息)所以我認為是公平的. 其實我跟我老婆報告這份”家庭貸款條約”我老婆一開始自己也答應所以我以為她是ok的. 後來才發現她雖然答應可是一直糾結在這件事上, 然後在故事#6後, 我用”自己賺”的錢私下補老婆所有利息錢. 我覺得這件事我已仁至義盡 盡量老婆達到他想要的獨立安全感. 結論還是悲劇收場
故事 6 = 就如我老婆寫的我長出差而且都是 一兩個月檔期. 這是我工作的優勢 (才可負擔新房啊…) 我必須讚嘆老婆幫忙處理掉舊房的效率也符合長輩的高標準. 當然如果我沒出差賣房這件事就是我幫忙處理. 我看老婆咬牙完成這件事我很感激他 (我還給他一萬美金), 中間我有發現我媽的高壓管理很過分所以我有介入兇我媽. (跟客戶開會時發現我媽一直line老婆) 可是沒想到介入太晚也讓他對長輩的態度從此完全斷裂.
不管是大家留言, 我也很明白自己是工作狂, 做人說話太直, 對老婆感受不敏感, 對金錢愛計較的個性. 其實結婚前也跟老婆溝通過. 我一直宣導我無法改變我的想法, 可是我可以改變我的作法還有對老婆的承諾. (想跟做是兩回事) 我自認思想計較可是我做人大氣就好. 但是現實是很多人會因為你的”思想” 就否定你, 其實你做甚麼反而變得不重要. 但我也不曾因為這些”缺點”而感到自卑, 我本生就是負面的人我反而覺得這是我僅存的優點了. 我是在單親媽媽扶養一直換生活環境狀況長大. 而且多年在大家庭複雜”家產爭奪"下生存.很多人可能無法想像一個19歲小孩為了要讓妹妹讀書還要寫”企劃書”跟大長輩爭取讓妹妹讀書的機會吧. 我沒有同意我媽的所有觀點跟做法. 但是我唯一跟我媽認同的觀點就是這世界上沒有規定家人一定要對你好. 結婚也只是個形式. "真正家人"對待就只有不求回報的互相犧牲. 我對婆家也是同樣的態度. 我喜歡我的婆爸跟婆媽, 我覺得我可以盡我所能幫助他們.
我看了很多網路文章, 現在文章都宣導婆婆跟媳婦要分開. 家事還要分你家跟我家. 避免”不必要的犧牲” 而造成糾紛, 我也了解這個原理. 我自己的願景是創造一個不分你我大家庭然後長輩跟小孩,孫子” 自動互惠犧牲”的循環. (有錢的人出錢, 有閒的人出力) 而我當然扮出錢的腳色, 因為工作就吃掉我 80% 的時間了. (我要澄清我也有在做家事喔) 故事4, 5, 6, 本來是我想利用這些機會創造互惠自然環境, 從結果論看不能說有互惠但是確實增加三主角的成見. 我領悟到我的願景是不可能發生了.
我最後會出來寫這章文只是想讓大家看每件事因為觀念不同就算雙方都覺得做”對的犧牲”也會造成糾紛. 而觀念不同是每個人成長環境就定下很難後天大改變, 雖然基於愛會讓人有改變的動力但強迫改變還是會消耗雙方感情. (而且我覺得很多工程師都跟我觀念很類似) 我灰心覺得我的婚姻是90%無救了因為我們已經有共識我們無法會有共識. (agree to disagree) 如果雙方都知道以後無法會有共識說不定分開才是幸福的.
艾利克斯01 wrote:
我是丈夫again...
本來是沒有要在 po 文的, 但是老婆看了我的長篇 覺得我有些地方寫的不正確所以我又出來釐清. 很抱歉一直釐清 (我就覺得網路po 文容易演變成一直在釐清所以才不想開頭) 而且家務事還要po到mobile01滿丟臉的
#1 先釐清真的不是一人是兩角, 第一篇是老婆 po, 第二篇跟這篇是老公po
#2 故事6提到的給一萬跟補利息是同一件事 (老婆覺得我寫的有誤導)
#3 我婚後收入都讓我老婆知道, 我本身不太會說謊連我藏私房錢才一年後就馬上被發現. 老婆要我釐清的是婚前協議表面是兩家公平的可是也代表老公沒有對老婆有保障. 所以我答應婚後老公收入放共同帳戶為了透明化. 而且這筆錢不受"婚前協議"約束. 我寫"共同管理"有誤導傾向在此糾正
#4 好吧我不應該打翻"工程師"整艘船, 我更正這我個人想法
#5 其實我沒有再計較這些錢, 事情的爆發點是故事6之後我老婆說他不要在"幫我家"忙了. 我才領悟到整個理想互惠系統崩壞. 演變到大吵, 本來吵架就是翻舊帳互相說各自的犧牲.
希望這是我最後釐清跟 po 文, 各位大大可以當娛樂效果觀看, 不同意觀點就請略過
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