x_x.alice wrote:
選擇1
老婆撫養費贍養費什麼的，全都不要。只要求離婚後老死不相往來。孩子歸女方。
選擇2
老婆維持家庭關係，繼續懺悔。老婆偶爾會要看手機，偶爾會憂鬱症復發問東問西。老公不能出門和朋友喝酒聊天，嬰兒的費用大多都是老公負責。（托嬰、奶粉、尿布等）...(恕刪)
我未婚
我真的滿想回答的不過我想我還是不要說我的想法好了
我只提出幾個點 有用的就撿起來 沒用的就丟掉不要看
我覺得妳的選擇1.2都是要導向離婚的路
為何？1.一定是不用說了
2.長久夫妻的感情會被消磨光 兩個人除了生活的摩擦、爭執
早已忘當初的相愛與初衷
只剩對 對方的怨跟怒....
我覺得樓主還很年輕....
我覺得妳先找出一個可以讓自己冷靜下來的方式
不論是旅遊(小孩先給先生帶一陣子)、抄佛經、去安寧病房看看.....
因為我不是樓主我也無法了解 怎樣的方式你能冷靜下來看事情...
以上 謝謝
我有個姊姊燥鬱症至少10年，前面發病的幾年都沒有就醫，我父母覺得只要給予足夠的關愛她就會正常。
前幾年我父母年紀大了，受不了折騰，直接電話強制就醫。
我姊現在正常了，正常吃，正常睡，人際相處也還可以。
不管是憂鬱還是燥鬱，我想努力恢復的人，都不希望被誰否定自己還不正常
以這個心態來看樓主，我寧願把他當正常人來做討論
而事實來說，樓主的反應也不像憂鬱症上身啊
那麼何必套用標籤框住樓主呢？
框住的也不會只是樓主，也會是這樣認定的人啊。
框住之後，思考就會有侷限性，很難超過某些範圍。
萬幸，我姊恢復正常之後，願意持續的服藥，除了吃藥外，她也上教會，有信仰，也運用自己的專長幫助特殊的小孩。
她的學生裡面有自閉症的，有各種特殊情況的。
如果她沒有這些生命歷程，她要幫誰的時候，或許沒有那麼多的資源或方法可以幫助小朋友學習想學的。
有的時候，有過那樣的生命經驗，更能夠說服類似生命經驗的人理解什麼。
否則不會有那麼多更生人回監獄去分享希望也能讓誰重生啊？
所以如果一個有憂鬱或燥鬱的人，努力的想恢復，不停的附加憂鬱或燥鬱標籤在這個人身上
對他是不公平的，也非常不尊重對方。
某方面來說，否定也是個輪迴
你只是剛好跟樓主的老公氣上來的時候一樣。否定樓主的努力而已。
為樓主來說不一定是壞事。學會轉念的人，情緒的撥動會比較少
你只是幫助她又一次的練習轉念而已...
------------------------------以下回覆樓主 --------------
好吧
那我換個方式來說吧
看起來你們其實感情很不錯
愛之深責之切，對吧！？
兩個人個性都很火爆嘛？情緒很極端的人，相互吸引也很正常，你們吵的有多兇，我相信你們對於彼此的愛就會有多深！
或者你願意換個方式看待這件事情呢？
這是一個修煉的機會
輪迴分成大輪迴跟小輪迴
大輪迴就是葛屁清洗記憶重新來過，活著然後被不知道的冤親討債，然後還要還債。
這部份比較複雜，提過就好。
小輪迴就像你現在這樣
又一次的循環，不是嘛？
換個方式想，人生有幸，碰到這樣願意一起修煉脾氣的人
不是嘛？
你可以選擇現狀的方式相處
或者選擇轉念，能遇到這樣的人也是種福報啊
生命經驗，必須用生命才能經驗到
智慧是經驗的累積之後產生的質變
看你的回應，覺得妳還蠻有條理的
我想除了某些元素會引發你的怒火，其他或許你都能平常心看待，是這樣吧！？
老公把定位關了
其實這只是吵架情緒發洩的延續
因為他知道你在乎，而且這會讓妳很難受
只是幼稚的報復而已
然而報復之後，夫妻還是要見面啊
所以他還是會回來的
只是你們還要這樣多久呢？
如果你想跟老公道歉
他並沒有關手機啊
吵架必然有因有果
你可以傳簡訊或者其他老公必然可以收到的方式來做表達
你不一定要說對不起
也不一定要去討論吵架的對錯
只是表達對於他的消失你的擔憂而已。
不是去懷疑他是否又去越南店或其他的地方
當你這麼想的時候，你又回到過去那不安的感覺裡面了，這時候你只會重複的表現那些不安而已
然而這是你要的嘛？
你要的婚姻結果是這樣嘛？
如果這不是你要的
那麼與其因為恐懼擔憂的情緒引發
不如換成擔憂老公安全的關心
不同的反應會有不同的回應
看你是要選擇用恐懼來懷疑老公以及之後雙方相處的未來？
或者是去看到老公的轉變，感謝他能夠一直陪妳做這份功課
不同的心態，會有不同的命運
知道自己需要調整的地方，那麼離更好就更近了
許自己能夠好，才能夠許老公更好
我們都是用自己的眼光來看世界的
所以最後需要調整的都是自己
修煉也都是修煉自己啊
我有個朋友，老婆工作背景很深，他經常會受老婆工作夥伴的威脅生命安全
他很苦惱，來問我
我最後只跟他說，你就當修煉吧
這是一個修煉的機會
你會在這些過程裡面或許會有痛苦，然而也因為這些痛苦，會幫助你去思考很多事情
你可以只選擇讓痛苦來折磨你
也可以選擇在痛苦的當下，仍然思考怎麼做自己可以更好
因果的討報，或許有一定的標準
然而自己願意放下，才有機會從某個輪迴裡面超脫。
所以，樓主，你願意接受，過去老公是那樣的嘛？
如果妳能接受他曾經是那樣的，那麼他的轉變，你才有可能也接受。
不管你接受不接受，10個月前那些事情就是發生了
然而如果你接受了，你才有機會讓自己更好，才有機會走向要的幸福
有的時候選擇接受放下未必是壞事
重新思考怎麼樣的相處是你要的？
然後思考怎麼做可以達到那樣的結果？
先肯定自己這幾個月的努力，然後也肯定老公這幾個月的陪伴＆努力
用感恩的心態活
跟
用懷恨的心態活
你可以都嘗試看看，或許會有不同的感受！？
這是你的選擇，然而你準備好，接受選擇之後的結果了嘛？
這世界有後悔，然而後悔往往於是無補。
所以只能往前看，往前走。那麼如何往前走，這是需要經常校準方向的...
吵架未必是壞事
老公把定位關了也未必是壞事
好跟壞，很多時候只是站的位置不同而已
蜘蛛是益蟲，然而當蜘蛛網影響生活時，也是要除掉的
所以好壞是相對的，而非絕對的
如果好壞是絕對的，那麼只會產生對錯
沉浸在區辨對錯的人，都很可憐，因為他們的視角跟選擇都只有兩個，沒有其他的選擇...
回到議題
請思考
自己要什麼樣的婚姻（或未來？）
自己能做什麼來達成這樣的結果？
自己還能做些什麼來達成要的結果？
從己出發。正向、肯定...
思考完了，等老公回來，如果他也願意想一下，也可以思考一下。
然後你們雙方彼此可以就還能怎麼做，來討論。
少些指責，多些關懷，多些感恩，討論會更好。
不是要求對方怎麼做，然後自己會開心，相信我，你絕對不會更開心的。
心理學家做過類似的實驗，『老公聽話』
所以或許樓主可以想一下，自己是否越來越苛呢？
當老公內疚的心，持續的想彌補時，最後真的有彌補了嘛？
你們一起的婚姻，追求的是什麼呢？
是一方不停的苛求，一方不停的謝罪嘛？
這樣很難相處下去啊。
老公聽話的實驗只有12天，你們居然可以玩10個月。
還蠻厲害的。
只是既然現在又有個契機選擇出現
你要持續原來的樣子嘛？
或者其實你也要放下了呢？
既然要上天堂，那麼屠刀什麼時候要放下呢？
立地可以成佛的話，放下屠刀願否？
知錯能改，是善啊...
你看，又是一個機會...
選擇帶著希望活，是選擇
選擇帶著絕望活，也是選擇
選擇希望中帶點絕望活，也是選擇
選擇絕望中帶點希望活，也是選擇
選擇之前有無數的選擇，然而選擇之後結果往往都是單一的...
夫妻之間是相互扶持的？還是相互獨立的？
每個人的選擇都不同，想要什麼收穫，那麼栽種下去的是什麼呢？
我跟母親早幾年也經常吵架冷戰
我們也從來沒跟誰說過對不起，也沒有誰跟誰低頭。
然而關係的修復，有時候也只是不經意的關心而已...
然後雙方又好來好去一陣子，還是會吵架，然而關心仍然存在啊
為我而言，我有諸多的選擇，選擇修煉自己，哪些話語用字，自己就是會慣性的翻臉
一次又一次的修煉，才有機會讓彼此相處更好
人與人之間的轉變，有的時候也只是自己稍微的調整了一下，然後就不太一樣了
還是會吵架，然而會不會因為情緒的起伏而想要懲罰誰，這種慣性已經很少了。
或者說我感謝母親的冷戰。
如果沒有這些過往，我也不會學習到如何自己逛街買菜下廚安慰自己的肚子...
冷戰幫助我更獨立，我不需要看誰的臉色才能吃飯。
身為男生，貌似會下廚很加分的感覺？
沒有過往的那些經歷，就沒有現在的我。所以不要害怕衝突，不要覺得衝突是不好的
衝突已經過去了
然而不願意放下的人，往往都持續的把衝突事件往身上丟
身上背著、掛著各種歷史衝突的人，活的也蠻累的，你說是不是呢？
把彼此愛的能量揮霍在吵架上，也是很傷的
或許還有其他可以揮霍投資的地方不是嘛？
既然能努力10個月了，那麼或許也能繼續努力個10年吧！？
x_x.alice wrote:
回覆請先告知已婚還是...(恕刪)
以上皆非
或3
已經孕妻，小孩剛出生或出生幾年。
和老公協議給一筆錢，留在身邊。
畢竟小孩小，身邊多一筆錢，萬一以後感情又有變數，他就要外遇再婚再娶，以後想養小孩才有多的資源。
而且也不想小孩還小時候，在出外工作，又沒錢請別人帶 。小孩越小，越需要父母雙親的愛。
也怕小孩被後母，後爸歧視當包袱拖油瓶看待。所以除非老公真的太糟糕，會打人，家暴，吸毒，賭博又不會工作賺錢，又把小孩和太太當空氣人。那麼兩權其害取其輕。才馬上離婚。
老公，曾經犯錯，試著放下。因為你知道你的生活目標是什麼。會努力經營維持守住婚姻。等待小孩成年了。夫妻感情還是很淡，就會想離婚了。
x_x.alice wrote:
回覆請先告知已婚還...(恕刪)
未婚，
但是我選擇答案3!
那就是"不可能"。
我對女方個性很看重，
連女方重要的交友圈我也會有不小的重疊，
要發生這件事的難度很高....
因為我們都很保守。
(所以不管誰外遇，鐵定外遇的那方徹底倒楣，並且不可能復合。)
但是，
如果當發生偷吃這件事，
我會問女方偷吃心態，
女方只要有主動情況的話，
鐵定雙方分得很乾淨!
但是我自己...
不可能，
因為對我而言，
搞外遇遠比死亡還痛苦。
(對性愛這事情興趣卻缺缺的人，不懂這種人要搞啥外遇?)
錢的話，
我還真的不在乎...但是女方會接進淨身出戶，
(如果我犯了同樣的錯，我也會主動的淨身出戶，對別人和對自己一樣嚴格。)
至於孩子，
很重要???
如果對女方沒有感情的話，
那對那個孩子也會失去親情的溫度，
畢竟我不在意孩子的有無，
(有孩子也只是來累死當父母的，所以除非對女方有愛，不然就很難對孩子有愛。)
更因此，
我的做法比你列出的2種都還殘忍，
畢竟愛了就是愛了，
不愛了就會斷的很徹底，
這也是很天蠍的價值觀。
(恐怖情人很多時候也是專一的另一種詮釋。)
PS:
我比較好奇婚姻的經營，
一個容易出鬼的男性，
婚前一定有徵兆!!
而沒有婚前出軌徵兆的男性卻出軌的話...
那就是男女雙方婚姻經營有問題。
===題外話===
西方國家反而很少人結婚，
這也是女權高漲後的必經之路，
自己有穩定的經濟遠比完全靠男人來的安全穩定。
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