ilovetina0311 wrote:
你的重點在於直接約,但你也要看在座的女性,有多少人願意給約,如果在現場,面對面時就沒有好感,你覺得對方會讓你約她出來嗎?你臉皮厚你敢約那是你,你不能把你的標準套用在所有人身上
你說了這麼多,重點就在於直接約對方出來,很好,你臉皮厚,能在LINE上面不聊幾句的狀態下就直接約出來,那是你運氣好,不代表這27個女生你都有辦法約出來,更不表示這27個女生都有義務給你約出來
如果你沒有注意到自己得很容易，討論到最後就變成
『那是你啊』
請問我最開始有點名你嘛？
你自己要對號入座，擅自評論我，請問我不能回應嘛？
相親聯誼裡面，何以很多男生最後會習得失敗？
那是很簡單的道理
因為你從來沒有想要，跟誰當朋友
只要跟你的框架不合，你就想要跟誰辯，辯就算了。
到最後就會變成『那是你，比臉皮厚、運氣好不代表....』
我猜如果繼續下去，不知道你會不又說：要我證明給你看！？
我去相親，也會碰到女生跟我抱怨，她相親經驗裡面，男生就是悶葫蘆，還有諸多的奇怪現象。
我也是跟她聊，聽她說，偶爾附和、回應一下。傾聽對方，就能拉近距離。偶爾多一些同意感受，對方會覺得你與她同在。
這些都是小技巧。
所以我的敢於約對方，被你解讀命名成『臉皮厚』
你或許很會說，可你說話的方式，讓人就是不想繼續跟你說
如果我一個陌生人，在討論區，說起話來
只要是你不喜歡或不同意，你就會用各種貼標籤的方式污名。
我只是陌生人，你都可以如此的，想怎麼說就怎麼說
你確定你用line或臉書，或ig跟對方聊天，你的態度會不同嘛？
我習慣從小細節去看一個人。
如果你沒有發現，你自己變成喜歡過度找碴的個性。
我有看到你在另外一篇，針對別的心得，展現你的攻擊性。
那還是個女版友的發文。
像你這樣的男生，在聯誼裡面很常會遇到。
基本上，就是喜歡聯誼，又不得要領，然後又會經常歸納到最後，就是覺得，女生都是眼光高，挑人！？
然後自我欺騙，自己只是運氣不好，女生沒有給你機會，讓你能夠了解女生！？只要你能夠了解女生，你就能夠打入對方的心！？這些假設都很好。然而你是男生耶，你不主動，卻把約會的責任、以及了解與被了解的責任都推給女生！？
所以女生必須要有臉說或ig給你了解！？
你以為有了臉書跟ig，你就能怎樣？
2014年，我參加樂成宮聯誼的時候，認識一個男生。閒聊的過程，他秀出了他的臉書，滿滿400-500個女生臉書好友。
我超級驚訝的，那時候跟他不熟，所以沒有聽過他的傳聞。
然而後來我才發現，原來他是喜歡看到其他男生，對於他擁有這麼多女生臉書的羨慕感而已。
這位朋友，根據打聽，我參加之前，他就已經連續4年都參加聯誼了。2014年之後，一直到現在他還是繼續在聯誼。
而2014年，就耳聞討論這個男生，他被女生封殺。原因是他不擅長聊天，但是又超喜歡加女生的line、臉書。聊天沒有內容。然後又被眾多女生識破，他加好友的方式。2014年樂成宮聯誼，我記得那年男女生比數是400：400，人超多的。2015就少很多了。
2015年的時候，我在市政府辦的聯誼裡面又遇到他，有旁聽到他對女生的『看法』
我一直都非常的不解，如果你是如此的覺得女生都很挑，跟同性分享一堆批評女生的話語。
難道是奢望女生的憐憫跟你交往？我不是很懂他的邏輯。
2015年，我又跟2014年認識的朋友，相約參加2015樂成宮。又碰到這個男生。後來我朋友故意在群組裡面玩他，讓他憤而離開群組，然後又被其中一個女生加回。那女生說：xxx是個好人，不要欺負他。(他或許真的是好人，然而女生發了好人卡給他也代表.....
）之後我遇到前任就沒有參加聯誼了，只是隱約聽到其他不同的朋友，分享他們在哪個場合又碰到這個男生。
2018年樂成宮聯誼，我跑去當觀眾，我又看到他了。
所以如果版友，你還是堅持自己的想法邏輯，然後悍然的捍衛自己的這些想法，那是你的選擇，然而假如因為你的選擇，你要的，你一直都拿不到，你願否調整！？那還是你的選擇...
相親聯誼，對很多人來說，或許是快速的方式，然而當不停的堆疊失敗，有些人最後只能自我安慰跟自我欺騙。
堆疊了太多的負向失敗感覺的人。
最後的結論就是女生眼光太高。或者各種酸葡萄心態。保有這些心態，除了讓自己更能夠合理化自己的失敗之外，不會讓自己能夠更成長，更有機會把女生約出來吃飯聊天、踏青。
難道自己的眼光不高嘛？
你的臉皮就不厚嘛？你在別的討論串宣稱，自己就算遇到丑女也會願意跟對方當朋友！？
所以被你當朋友的女生，都被你歸納為丑女嘛？
要批評人，真的很容易，可是你有想過，或者你根本沒有發現自己說話的方式接近批評！？
討論區說話的方式，非常接近日常生活說話的方式
如果你習慣用這樣的方式跟人說話，這是討論區，而我只是陌生人。
你就算換成是line，是臉書、ig，你的說話方式也是差不多的。
聊天是有溫度的。如果你習慣讓人感覺冰冷，那麼誰要跟你見面約會？
所以我可以猜到，何以你不回答我，什麼時候會知道女生放下戒心能夠約出來？我猜，就算你約成功第一次，也沒有下一次。
因為你不擅長聊天，你擅長的只是根據對方給予的訊息然後審問她而已。
敢於約女生吃飯的人，叫做厚臉皮！？所你不敢約，找了一堆理由，代表你臉皮很正常！？
或者說你正在合理化自己的行為，你沒有回答我的問題，但是又丟了一堆標籤跟自己的框架。
我上一篇問你，你如何知道，女生對你放下戒心，願意跟你出來吃飯約會？你沒有回答我？或者其實你根本就沒有看完文章！？
又一次的斷章取義，反正你沒有傾聽別人說話的能力，但又期待別人把焦點放在你身上！？（通常來說，當自卑到極點時，會轉為自大）
所以你已經習慣了，吃不到葡萄，說葡萄酸的心態
敢於直接約的人就是厚臉皮，就是運氣好！？
所以你的臉皮很薄？運氣超不好！？真的好可憐喔，給你呼呼！？
其實我覺得你還蠻可惜的。擅長貼標籤的人，標籤如果貼的好，你要約女生出來，其實也很簡單。
你願否把自己的批評轉變成，讚美呢？
我不太會說女生丑。我通常是換個方式用各種形容詞來誇獎她。
泛用一點，『還蠻可愛的』、『蠻漂亮的』身材的話，我通常用豐滿、圓潤、苗條或穠纖合度來形容女生。
擅長找出可以讓自己批評的點，或許這是你的能力，然而願否轉成讚美，或許是你需要學習的地方，當然是否要學習，那是你的選擇。
如果你還是不願意調整改變，那麼只能看你的運氣，運氣好，你還是有機會以足夠的量（參與夠多的聯誼）找到人願意跟你交往。
啊～抱歉，我忘了，你的運氣一直都不好！？
然而你的根性沒改，就算走入交往，也是很快的就分手了。
你沒有跟人相處的能力，你把自己的能量都放在批判批評別人身上了，這只會讓你充滿了刺。
或許你很擅長找問題點，相處擅長找問題或許沒什麼不好，但是如果解決問題的方式都是對方的問題，跟自己無關，那就....
你帶著自己的框架，以為只要有臉書，有ig，只要對方提供資訊，你就可以消除對方的戒心！？
你要明白，會特別經營自己臉書或ig的人，你不會是唯一對她關注的人。
她會有諸多的粉絲，她的粉絲裡面，也會有人跟你一樣想要約她。
所以你的行為，一點特殊性都沒有。
你以為只要對方沒戒心，就能約出來，可你卻沒有想過，為一個會經營臉書或ig的人來說，你只是她眾多粉絲的一個而已。
她可能不是有沒有戒心的問題，而是你用的招式，別人也會對她用，她免疫了，你要約出來，會很困難的。
上一篇已經說過了，每個人一天都只有24小時，扣掉上班跟睡眠14-16小時，剩下8-10小時，任何的興趣都要花時間的。
就像我回一篇也是要花時間的，可能為你來說你覺得煩，你不喜歡講太多。
問題是如果你連練習講多的意願都沒有，你怎麼可能跟女生聊天的時候，有足夠的語詞、語言、方式可以拉長加深彼此聊天的廣度呢？
你只有旅遊一個興趣，然後呢？旅遊通常要嘛結合山川美景、人文地理、歷史或者美食。還是你就是單純旅遊，你其他的都沒有涉略，或者興趣旅遊只是你隨便說說，為了吐槽我而吐槽！？
話題是可以延展性的，但是如果你不允許自己日常的時候就練習，機會是給準備好的人。
比方說，剛才跟一位女生，聊公司是否有供餐，聊著聊著就能順便聊，對方有哪些不喜歡吃的？女生的回應，舉了一堆她不吃的。然後順便調情，說不吃你。
這時候就能決定，要不要延續這個調情？我回她，只容你手不容你口...
我不是不能聊line，而是，如果相處過了之後，藉由line維持溫度，或者彼此調情，我是不介意。
只是我比較喜歡，見面相處而已。
成功的人找方法，失敗的人找理由。
你可以一直找理由，你就是除了旅遊其他都沒有話題，那也是你的問題啊？
（中間也有女版友給你建議，關於你只能聊旅遊這件，你有看到嘛？或者你又有其他的理由為自己開脫呢！？
）或許你是對的，我是厚臉皮，我運氣超好的。2013年開始，我就沒有為交女朋友這件事太煩惱，我已經不是能不能交到女友的問題。我現在看重的，是雙方相處的感覺，相處的感覺，有了，我才會去看是否要走入交往。
因為相處的目標，所以我只能努力的約女生出來見面，或者參加社團，跟任何人相處，建立他人對我的印象，口碑也是這樣來的。
參與興趣社團，自然會有覺得有好感的女生。旁邊的朋友再做點球，要直接約，真的不難啊。
其實很多事情真的做起來不難。然而如果自己想的太難，導致自己連做的意願都興趣缺缺，那麼自己妨礙自己成功！？這不是很可惜嘛？
如果你想剋服自己總是找很多理由為自己開脫的毛病，建議去學廚藝。做料理沒有那麼難，步驟正確，要做出好吃的料理很容易。可以先看看阿基師偷吃步之類的影片試做中式點心。現在是夏天，嘗試做些爽脆的醃漬小黃瓜或泡菜，偷吃步分享的方式都很簡單。學習下廚，自己的成果自己享受，好吃還能分享給朋友，還能建立口碑，男生會點廚藝或許很好，或許也沒什麼，但終究是拓展了一個興趣嗜好。增加了聊天的可聊性...
我以前去聯誼，也會跟女生交換做菜的心得。或者其他料理的方式。多一個學習的心態，就能夠多一個話題。多一個話題，就多了讓雙方彼此了解的機會，有了更多的了解，就可以嘗試約約見面聊天相處。每個步驟都是環環相扣的。
而且走入相處，相處是雙方生活圈的拓展，如果你已經習慣固化自己的行為，找理由，找藉口。那麼就算能走入感情，也只不過是累到跟你相處的人，因為你不喜歡改變，只要有人戳中你可能要改變的，你就像個刺蝟防禦或攻擊。
兩個人要能走入戀情，是很不容易的，尤其是為你這樣容易考慮太多而舉足不前的人來說，有感情是非常不容易的，然而如果你沒有維繫感情溫度的能力，那麼更別說增加彼此相處的溫度了。
人不能帶著恐懼害怕擔心，去跟自己喜歡的人相處。
如果你沒有朝向幸福的勇氣，那麼你怎麼可能獲得幸福？
有的時候朝向幸福，未必能獲得幸福，但是會有經驗值產生。失敗並不可恥，可恥的是因為擔心失敗而做足了自以為的準備，仍然還是失敗後自己的過度自我安慰跟自欺，讓自己沒有看清楚失敗原因而成長。
在討論區做出仇女言論的行為，並不會讓女生想要靠近你，雖然有一個派別的把妹手法的確是用貶低對方自尊的方式，但那個手法有缺陷同時也需要足夠的敏銳度，它不是一昧的貶低而已，那達不到把妹成功的效果。
你一直問我，把妹達人的課程教學或手段，我研究過啊，真心建議你不要太崇拜那些達人。
我幫助過一個玩過頭，導致自己失去人生目標的人重新找回自己，那不是很容易的事情。成就把妹這件事，其實不難，但是為了成就把妹而失去自己是非常得不償失的。
單身也好，有伴也好，自己要什麼，要清楚。
更要知道自己的行為產生的後果，如果不是自己要的，那自己可以如何調整？或者繼續不調整，希望老天開眼、賜福！？
辯贏我，你有什麼好處嘛？
是啊，你就是那樣，然後呢？然後這篇討論串有多少女版友會路過呢？
你的那些堅持與攻擊還有標籤，大家都看到了，這為你來說，展現了自己。
有更讓你成為容易被吸引的目標？
最好的防禦或許是攻擊，然而你這麼防衛自己目的是什麼？仇女言論的批評批判，並不會讓你獲得被女生的青睞。
難道你要的是不被青睞！？那你作的很好，很成功，很棒。
如果這不是你要的結果，那你要什麼呢！？
選擇權在自己
