不過這是天下青番老人的通病
還好樓主不是遇到我
我夫家老頭對我耍一次臉色 嘴巴兇一次 我連過年過節就不回去了 平常也沒住一起
我夫家姻親說我難聽話 我直接給我先生兩巴掌 順道寫一封信給我夫家全家人
(一人一封 電腦列印很方便)
信中細數我先生說有多爛人就多爛人(當然就生活現實據實以報)
還有我夫家姻親對我的惡言惡語
最後，我還註記一句話，我信中所言如有不實，歡迎大家法院認證
(暗示我已經豁出去準備開吉)
同時我也警告我先生 你家人嘴巴可以再胡說八道一點 我隨時準備告你全家!
ps.在此之前，我從來沒對我夫家任何人擺過臉色 我只有幫過他們忙，但我夫家老頭就像你媽一樣很愛預設立場疑心疑鬼，串結夫家姻親，對我和我家人作像你媽這種言語人身攻擊!
你媽其實對你已經構成 強制罪 恐嚇罪 對女生構成侮辱罪(說她不是好女人)
你是公務員 應該知道你媽在幹什麼事
我想你應該要讓你媽知道她在做犯法的事
你要讓你媽有法律觀念(跟你媽說 這跟你交往的是哪一位無關 而是她說的話本來就犯法 強制人要住哪那是限制自由!)
你乾脆跟你媽挑明她犯法的嚴重性 以及她犯法會影響你公家機關的工作
如果她想毀了你的人生和你的前途 她想進牢裡蹲 她的嘴就跟著她的情緒亂吠好了
真的要灌輸她 她的所作所為的司法嚴重性
讓她的嘴巴和心態能不能導正一些
ps1.我自從跟我先生說 我打算告他和他老頭後(順便把刑責坐牢幾年跟他透漏) 頓時他們的嘴就放乾淨多了
ps2.討人喜歡的老頭，不用他開口，年輕人自然會往他那邊靠，到處要找年輕人碴的老頭，還要年輕人跟他一起住，他當年輕人是白癡嗎，跟你媽說，現實就是這樣，種瓜得瓜，種豆得豆啦!
ps3.我結婚前，可是溫柔到不行，變成母老虎是被現實跟環境逼出來的，全天下的女生，都有母老虎的基因，包括你媽，包括外配! 樓主，全天下任何女生遇到妳媽，保證都會被你媽嫌到變成母老虎!你要有先知!就算你娶的是願意跟你回桃園的，然後又對你媽這種症頭百依百順，大概這女生要腦子裏面應該是沒有大腦存在還有感官神經已經切除不能運作才行!
ps4.叫你媽出去看看世界人類很多，不要眼睛長在頭頂上，感覺他兒子很厲害，女的都是貼她兒子啦，跟你媽說，你那種薪水在現在還養不起正常家庭，女的要跟你就要偷笑了，哪還有資格要求人家、嫌東嫌西!!!不然叫你媽去找可以受得了她的女人，她找得到那種，就請她介紹你!記得去相親時，把你媽嗆你女友的那些話，拿去跟相親對象說，看對方能不能接受，如果相親對象嚇跑，就回去跟你媽鬧，說她介紹的還被她自己開的條件嚇跑了!這樣潑你媽幾次冷水，人家不要她兒子，她才知道自己做人有多離譜
ps5.你媽叫你不要回家，你還是照回去，如果你媽嗆你，你就嗆回去說，她會老你會大，說以後你就是一家之主，要回去不回去，不是她說了算!叫她不要亂講話，再亂講話，逼你出了門，下次你回去肯定會很久，大家看著辦，嗆你媽不要跟你比狠!跟你媽說，她話如果不能好好講，要用嗆的，你絕對會也會!請她要講話，就放尊重大家好好講!
雷爾托斯 wrote:
從此篇回文中看出你會幫你母親說話，那答案不就很明顯了
跟女友好好分手，說你對不起她
乖乖回桃園當個好媽寶吧
在成家這塊，看起來你永遠不可能有肩膀當個好丈夫了。
看來真的出現了一個細漢父母生.大漢某生
的代表性人物了
難道這就是所謂的某奴嗎?
雷爾托斯 wrote:
前面有人為文說 "孝而不順" 真的很重要
自己好好想想，不然看你的回文看到這裡
我認為你只是想討拍罷了
盡孝而不事事順服，對父母病時照顧，錯時提醒，定時關心，但不能受其控制。
超好笑的...
這也能拿來說嘴
孝而不順是你這樣用的阿
可憐哪...
我覺得孝而不順.是要針對一些父母錯誤的事情.
比方父母叫小孩去做犯法的事情.
小孩知道是錯誤犯法的事情.不該順著父母的心意去做...
至於樓主的感情問題.
其實並沒有甚麼大是大非的問題.
母親跟女友的需求.都應該盡可能地去滿足她們.
而不是只考慮一邊.
樓主跟他的女友.若是可以兩全.為何不設法圓滿?
可以做個好兒子好丈夫.為何必須要像你一樣只願意當個某奴呢?
可悲!!!
BlueSky5230 wrote:
自己的需求自己滿足，滿足他們才是真的奴。如果父母、女友或老婆需要你吃米田共(不是做壞事)討他們開心，就真的要吃嗎?
可以做得是協助他們如何滿足自我(自我成長)，而不是幫他們做。
真是夠了...
你的智商真的是堪慮阿.
你懂甚麼叫做盡量嗎?
自我滿足?
漂亮話說得很好聽?
做不做得到?
有沒有實際可以解決的辦法?
反正是別人的父母.鬧翻了.也不干你的事情.
痛得也不會是你.
所以大可以說風涼話...
BlueSky5230 wrote:
自己的人生要自己決定如何過，而不是希望別人來幫你達成。生活是現實的，期待應該要對自己，而不是對別人有所期待。就像上一段，我期待你是個怎樣的人，你就該要變成那樣嗎?很威權主義、沙文主義。
自以為是.
樓主發表這文章.最主要還是希望有人可以幫忙找到化解僵局的辦法.
而不是讓你們在此批評她的母親與女友的.
只看到樓主母親對於樓主感情的干涉.就像是撿到了自走砲一樣...
有病?
戆男 wrote:
樓主發表這文章.最主要還是希望有人可以幫忙找到化解僵局的辦法.
而不是讓你們在此批評她的母親與女友的.
請不要人身攻擊!我可沒提到你智商如何，OK?
請情緒管控好。
啊不然你親自去幫忙他解決啊，要嗎?
不要說得好像只有你有幫忙到他，別人都沒有。
而且這裡是論壇，大家的留言本來就會形形色色都有，何必在意呢?
有些人本來就欠罵，真正的朋友是敢講真話，把缺點講出來。
而且，協助他人自我滿足是不是做得到不是你這幾句話可以得到應證的，
如果做不到幹嘛要有心理醫師，他們工作不就是協助改善個人情緒與許多種關係嗎?
如果做不到幹嘛要有輔助復健工具，協助骨骼肌肉有受傷需要復健的人。
人本來就該自我滿足，有困難就是要尋求協助，而不是期待別人來拯救你，自救是活命第一要項。
就像口罩，台灣不先趕緊做口罩給自己人用，難道要一直對其他國吶喊給我口罩嗎?你不給我，我死給你看。
自己不開心不安全感，本來就該自我負責，不是用情緒勒索來填補。
至於怎麼滿足，當然是要當事人自己去找啊，你我他都不會知道哪個是實際辦法。
你餓肚子就懂得要去找吃的，那不安全感為何不去自我探索，或請別人來幫我看，跟我講如何做。
你問心理諮商師，他也是要介入個案才能從中抽絲剝繭去給建議，行不行得通還是要靠當事人願不願意做。
所以我才有建議去做關係諮商，請人協助改善親子關係。
但，偶爾，忘了關籠子的門，導致文鳥飛走...
我總是希望，牠們飛走後也能夠獨立過活。
然而事實證明，被圈養很久的人，很難自己活。
樓主的母親的確強勢。的確有諸多的不該
但如果樓主沒有能力，獨立，總是因著誰的多數決定或者誰的強勢批判於是選邊站。
那麼樓主也只是跟白文鳥一樣，失去了自己的野性
那麼鼓吹失去野性的人，獨立或者離開，而沒有相應的配套措施或建議，其實就跟台灣的廢死聯盟一樣，總是因噎廢讓人討厭罷了...
要知道，就算勵馨基金會，幫助未成年小媽媽或者受暴的男女離開婚姻，也都會盡可能的讓這些人有謀生的能力。因為通常來說，這些人都是因為某些原因，無法獨立於是被受控制。
鼓吹誰的不對，其實很簡單。
但是為面對事情的人來說，那未必是簡單的...
樓主要脫離嘛？那是你的選擇，你得清楚，或許你母親有不對的地方，但是這個不對，是否需要你用現在這樣的方式去對待她？我們看到的跟感受的的，也只是你描述你對於母親不滿的那一塊。
我相信樓主會猶豫，必然是因為，你母親不只是你討厭她的這個部份而已，不是嘛？
她必然有你喜歡她的部份、有感謝她的部份。只是這些，你沒有呈現，而多數的人因著你的敘述於是憎恨你母親...
我覺得沒有這個必要。因為我們看到的也只是地圖之中的某個部份而已。
假若地圖不等於實地，所以你母親的部份，建議樓主，你自己要做決定，因為你講的都是她令人討厭的部份，或者造成你現在煩惱的部份。
如果用線性思考來看，斷開，的確是選擇之一。然而你是否具備斷開的能力？你是否能夠跟母親『老死不相往來』只為了那個交往半年還不是很確定能論及婚嫁的女友！？
這是否『值得』？那是樓主的選擇....
不管你是否要選擇，你都要承擔這件事的結果
如果你沒有看清楚，造成現狀的原因，你自身也要承擔一部分責任，因為每次回去你母親就咒罵，所以你就更少回去，那麼你只是讓你母親不斷累積，見到你就爆發的情緒而已啊，你明知道她情緒起伏很大，何以你要用這樣的方式，來讓你有理由，可以不回家呢？
樓主或許很可憐，然而可憐之人，通常必有.....
樓主的母親或許很強勢，但那是基於樓主的描述，我們不認識樓主，如果只是憑著樓主的一面之詞，就覺得暴政必亡，那....頗讓人覺得遺憾。
任何事情都有好處。只是當事人未必清楚知道而已。如同樓主選擇不回家的原因或許是母親的惡毒言語跟情緒起伏，然而這也同時是讓你可以『有理由』不回家，不是嘛？因為你媽很糟，你不想面對這樣的相處，所以你不回家。然而不回家，是你的選擇。你其實做了選擇...
但你把責任跟過錯，丟給你母親去承擔，誰叫她強勢，所以她活該承受，兒子冷淡她？
是這樣麼？這世界，只有親子才會是這樣的相處關係。
我們換個角度來說，如果沒有愛，誰會過度干涉你的決定？說穿了，誰管你要住哪，你爽就好。關誰屁事？
只有親子關係，才會用各種的情緒互相傷害。
夫妻還未必可以這樣搞。不小心就是從此的冷眼相看，離婚啊...等等。
但是只有親子關係，可以冷戰、複合循環不已....
強勢，其實跟依賴，是有相關的。
就像，我把白文鳥，從小養到大。某個程度來說，小鳥，是沒有看過窗外面的世界，或許很廣闊，很自在，但同樣的，沒有人幫牠準備好，食物、水，甚至營養品。冷了，熱了，都要自己想辦法『活下去』...
所以，樓主要住在台中，你打算什麼時候買房？你清楚知道，台中的房價嘛？公寓？套房？還是透天？你有儲蓄？有理財規劃嘛？薪水68k聽起來是很多，一個人活的話，很充裕了，但是要結婚要成家，也只是剛好而已，如果你還要買房，你有規劃嘛？這不是幾句話說母親很強勢所以要離開。
問題在於，你有能力自己買房嘛？你能夠獨自面對女友的母親，自己提親，告知她母親，因為你家人的決定，你反對，所以你沒有後援，但是你願意照顧、呵護女友，請她母親放心的把女兒交給你！？你有這個膽量做這樣的決定跟決策嘛？你如果已經習慣了過往誰的強勢跟剝奪你作決定承擔跟學習決定之後的因果。你很難自己做決定的。
強勢，意味著。承擔結果。樓主怎麼選其實都可以，但你能接受，選擇錯誤之後的結果嘛？這不是打遊戲，選錯，讀取存檔就能重新來，選錯，就是選錯了。你只能藉由選錯之後的回饋，找尋更好的方式，等待下一次相似的情境出現，能有『其他嘗試』
那麼現在的問題是，你願意承擔，是自己的選擇嘛？
你要獨立，你要將來住在台中怎麼樣，你的規劃呢？你是否能讓父母放心，你能夠獨立照顧自己呢？
父母之所以會強勢，一來是不相信小孩能獨立，二來是因為，小孩其實也無法證明，沒有父母的做決策，自己也能做決定同時讓父母放心那樣的決定...
是讓父母放心，而不是去證明什麼，小孩子才總是要跟誰證明什麼....
我的母親，也很控制，小的時候總是非常過問我出門的事情。
我用良好的信用，讓她明白，我出門，說什麼時候回來說去哪裡，都是真的。
花了很久的時間，然後她就不再過問，我去哪，做什麼...
因為她不用煩惱，小孩的安全問題，她相信，我有能力照顧自己。
樓主的母親之所以強勢，是因為，她沒有辦法相信或信任他人能夠做決定...
或者說，她無法因為別人的決定，而覺得安全....
這裡面有很多歷史跟生命經驗的養成，所以要因為現狀的果，而批判誰的不是之前，是否有足夠的了解？
還是要基於誰的描述，於是把誰當成大魔王必須被打敗！？
當然這是論壇，苦主說誰的不好，所以誰就有錯，只要苦主講的夠多，苦主感覺起來夠可憐，苦主口中的迫害者，就該死！？
這麼單調的劇情，我還是去追劇好了....
樓主之所以難以抉擇，是因為過往你生命經驗，你不需要面對這樣的結果...
如果你不願意，視這次的歷程為生命經驗當中可學習成長的部份，那也是選擇
你之所以難選擇，是因為以前總有人幫你作決定，你不習慣做決定，所以難選...
那麼你要開始練習選擇跟承擔後果了嘛？
生命歷程，沒有攻略，時間為每個人來說都是公平的，時間的流速是一致的。
樓主願意開始練習，自己做決定嘛？
我很常說的：那是你的選擇
或者你總是要讓別人『替你選擇』！？
那麼你或許離開了，你母親，但你只是從某個強勢的牢籠，換去另外一個你以為不強勢的實際上還是強勢的牢籠而已...
多數的人不清楚自己的選擇，所以總是以為是誰的問題。
樓主放棄七天的感情，你以為是因為你母親的強勢？不，那是因為你選擇放棄。
這次交往半年，你堅持交往，你母親除了咒罵你之外，她能夠分手你女友嘛？
如果你還是不明白，如果你不願意，沒人能把你怎麼樣。一切其實都是你要的，只是你一直以為，你母親很強勢，總是逼著你作那些你不要的事情
但實際上，到底誰強勢呢？如果你母親真的如你所說的那麼糟，你現在應該要跟女友分手，而不是繼續堅持以及跟母親打冷戰抗衡，不是嘛？實際上，是你母親拿你沒轍，除了咒罵之外，她還能做什麼？
樓主可恨的地方在於，你做了那麼多選擇，但你卻總是拿母親強勢跟語言，來作為逃避面對選擇的擋箭牌不是嘛？
都不是你選的，都是她逼的！？是嗎？
好吧，有那麼多人逼你選擇或者幫你選擇離開暴政，樓主有足夠的『理由』或『素材』了吧？
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心態決定未來，
選擇權在自己
lumaRT wrote:
看完有個想法，順勢換(恕刪)
我想樓主可以朝著，不管你我怎麼樣，我都會陪著。這句可以去構思畫面看看。也許徹掉那些情緒言語上的堆積。比較可以看出樣子吧
（恕刪）
樓主說過，他是第一次談戀愛。
那麼，如果以第一次....的過往生命經驗來看。
實際上任何人的第一次，都容易有不安全感。
所以他會上網詢問，這部份，我覺得可以理解。
就算是作壞事，第一次也是膽顫心驚的。（比如學生時期，考試作弊
）樓主跟樓主母親的問題在於，事情還沒發生，就開始有預設立場。
換句話說，做的都是庸人自擾的事情。
女生對於是否嫁去桃園不置可否...
樓主對於能否調職回桃園還不是很確定
但樓主的母親卻對於女生的不置可否而感覺憤怒。
我是覺得頗為莫名其妙。
某個程度來說，樓主其實是豬隊友，女友跟母親兩個人都還沒見面，他就『誠實』的把女生的說法通通告訴母親。這種替女友拉仇恨的方式，也真的是...
當然如果用樓主第一次談戀愛，沒有經驗值來看，那麼這次事件，或許可以為他帶來一些生命經驗吧！？
那麼往後，是否要繼續用這種豬隊友策略，那也是樓主的選擇。
我覺得戀愛可以再談，但母親只有一個。
樓主要成為豬隊友，那麼，我也很好奇，你跟母親之間，有仇嘛？明知道她會繼續情緒起伏，還是忍不住要去觸發那個按鈕！？那麼某方面來說，樓主也是母親的豬隊友啊...
亡羊補牢為時未晚
樓主或許只是過於貪心，想兩邊都滿足；或者過於逃避，想兩邊都甩鍋...
這部份不是很清楚...只能看後續，他怎麼『經營親情』＆『經營愛情』
畢竟，以某個行為科學的假設來說：『沒有失敗，只有回饋』
與樓主分享，沒有幾個人天生就是個高手。那些都是特例，賈柏斯或許是某方面的天才，然而他在某些方面卻也是異於常人...大部分的高手，都是從經驗當中學習與成長而成就的。第一次談戀愛，任何嘗試都是個學習。大不了就還是單身...
而且，不管你怎麼做，生理上來說，你都是你母親的兒子，這是無法改變的『事實』。所以不管你怎麼做，其實她能夠奈你何的，也是有限啦。很少有父母可以因為自己的情緒於是拿刀砍了子女的。（比較多的反而是作子女的，因為自己的情緒無法....於是砍父母的）
因為在乎，所以關心；因為過度關心，所以干涉；因為過度干涉，所以讓人感覺強勢！
不管怎樣都會陪著，這個策略是不錯，但....自己要有『能力』陪著....
而且怎麼陪很重要啊，豬隊友的陪伴就不用了...
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心態決定未來，
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