Elizabeth chloe wrote:
嗯，想說什麼就隨便說...(恕刪)
是誰,在畫布上抹了一片黑
是誰,不經意的落下傷心淚
黎明前容不下一絲色彩的夜
暈開了結局
我覺得...時間並不會沖淡一切..
有也只是那一片段..
如果你..很鍾情..
那你應該就不會再找另一替代品..因為對她(新)、對你、以及她(真愛)都是不公平..
我相信你比誰都懂這道理
而這種情況，長期下來，縱始醒著時腦子不會去思念..
但睡夢裡卻是無比殘忍與冷酷..
你將發現
惡魔總在半夜裡夜襲...
心靈一次一次的被啃蝕
而心中的那個小小天使，早已被你指派去保護那你心愛之人...
漸漸的，身、心、靈都再也無法健康起來..
再自然不過的呼吸，也會變得難以喘息..
彷彿換氣都可以隨時取自己之命..
人生至此，你突然醒悟了很多真理...
好如：為什麼有這麼多人變得不快樂
又好如：為什麼以前曾動心的女(男)孩，對方總會有那某時刻的不快樂？
那是因為你懂了..思念的真諦..你變成不再以自己的角度去看那時的情節..
或許你也查覺了，為什麼當時的她(他)，會莫名的亂發脾氣..
有時你或許會設想，原來，如果現在的自己，能回到那個片段，又該如何去回應..
更多時候，自己總會天馬行空的設想，究竟我可不可也成為那少數的時空旅人..
只是現實，卻讓自己感到究竟活在這世上是為了什麼?
我無法幫你什麼...
我沒有結婚..
但我有一個很深愛很深愛的女孩...在我心中，她永遠都是個小女孩
最後為了避免她的困擾..
我天真的選了將錯就錯的誤會情節..
然後自此痛苦不已...
這樣的說法..我不知道是好或壞..
當時的我認為..
至少..不要永遠失去..只要她能夠快樂..
可是這些年來..
我發覺自己無法被惡魔的導亂來壓抑那平日的冷淡
長期下來，我不知道自己活著的意義..
或許你可以想像..你每逢2~4小時就會在睡夢中痛醒的情節..
一再的Repeat
有時候...你會發覺醒來的那刻的你..大喊著，請妳不要離開我...
這樣或許想想..妳的女孩她很堅強的選擇在你身邊的最後一刻..
而不是選擇了"誤會"...
以及自己..不是因為聽到對方說的狠話，而心亂的亂說話..後的悔恨...
宇宙中最大的秘密就是在這裡..
我相信你沒有。所以你肯定會比我活得更快樂..
多想想她跟你在一塊的那些日子..
有一日你們會再重逢..
這是多麼令人心動的一刻~!
所以...你必須活得更有意義些才行..
因為那就是宇宙中最大的秘密
別像我..凡事只往心裡吞..
所以後來我知道了..那些所謂的憂鬱症..嚴格說來大多數都該正名為思念
只是大家不提罷了..為了是什麼呢?
尊嚴？面子？還是.....
我最後只領悟到一句話..
珍惜..
祝褔您...今日犯病了..話多了..我不是很會安慰人..而且我也知道你根本不想被安慰
這七年來也是好好壞壞，控制住了、下一次追蹤又發現新的癌細胞轉移。
前年因為媽媽的狀況開始變差，毅然決然提了離職專心陪伴媽媽，半年後媽媽離開了。一直到現在已經超過一年了，我把媽媽的照片、她生前用的手帕放在隨身的包包內；床邊放著媽媽生前穿過的衣服，時不時摸一下；手機下載了一個日記app，每天寫下對媽媽的話；每兩週跑一次靈骨塔看看媽媽。我始終覺得媽媽不曾離開，只是換了一個形式陪伴在我的身邊，也常常和朋友、姐妹、男友聊天時，都會說媽媽怎樣怎樣的，彷彿我剛剛才跟她見過面。
有些不熟的朋友會覺得我這樣怪怪的，不過我覺得還好我身邊最親近的人都陪著我一起這麼做，所以我很快就能夠回歸生活重心。
我覺得畢竟是相處了十幾二十年的家人了，突然不見了肯定很難接受，所以我從來不去否定自己的情緒，想哭的時候就哭、想念的時候就立刻把照片翻出來看、想對她說話時就寫app，哭完了眼淚擦乾，馬上又可以繼續認真工作、和同事開玩笑打哈哈。
stevenchou wrote:
不菸不酒，生活作息正...(恕刪)
Elizabeth chloe wrote:
是我，在指尖上沾了...(恕刪)
今天是母親節
昨夜卻在床上坐了一夜非常悲傷低泣到晨
失去的人，不會回來了
這種節日，她的孩子，沒有媽媽的擁抱，得怎麼過啊..
我能替她抱抱孩子，可小小的孩子能暖嗎?
陪她走過的日子，沒有一天在記憶裡抹去的
小小一個傷，一個小出血，很快的就變成了一大片焦黑的癌壁
如此殘忍
時間對她而言，每秒都沒放過折磨她
美麗的身體，美麗的黑髮，一步步變成了枯骨黑膚，一片禿蕪
那場火化，那場崩潰，仍一幕幕在我眼前，一演，再演
悲傷的人，我們互相擁抱
就能不受這些思念的痛苦嗎?
我也問自己，重啟開始
還得走上多少漫長低泣無盡...思念的夜
致，你我在天上最愛的女孩
母親節，快樂
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