真心請教該如何與廢物母親相處？

iiring wrote:
等下找蘋果日報的人來看這篇文章適合po在38婦女節的日子呀？！
順便請他們問柯p與韓國瑜會這樣侮辱自己母親嗎？！...(恕刪)

victoria04032611 wrote:
主題:真心請教該如何與廢物母親相處？
更新：在此回覆一些我沒講清楚的爭點。
1.我是爸爸養大，媽媽從年輕時就沒啥正經工作，小時靠父母、出嫁靠老公、離婚就想靠女兒或娘家人這樣...但我覺得我是誰養大的並不重要，就算我媽媽都沒養過我，但我相信她仍然很愛我，我也很愛她，只是她不是一個合格的母親，我也不知道該如何幫助她重振對人生的信心而已。
2.我媽跟我現居住的房子，是我名下，我買的。
3.我媽會菸會酒，沒其他不良嗜好，我覺得是小酌怡情的程度而已，主要問題仍是在生活態度與觀念。我本身的條件讓父母衣食無憂是沒問題的，但我並不希望因為這樣就讓我母親喪失對生活的熱情，把我當搖錢樹並理直氣壯的不工作，這樣對身心是非常不好的！
4.在此感謝大家的分享與回覆，我一點都不覺得自己很慘什麼的，我早已放下、不會怨恨了，以前無助只能逃離跟抱怨，但現在自己也當媽，也有能力了，才會回過頭來希望能再拉我媽媽一把，只是幾十年來試過無數辦法都無果，才會發文希望請教各位專業或經驗的建議。
5.看了很多人的故事，也真心希望你們都能早日從中得到解脫，無論是心靈上還是現實中，我也還在努力著。至於那些酸言酸語的人，我們也完全不用放在心上，他們的惡毒與無知，其實比我媽媽這樣的人還可惡與無藥可救。看完酸民回覆突然覺得我媽其實不錯了XD她總是會餵路邊的小貓小狗，也願意買殘障人士跟阿婆的口香糖，即使常被騙且買完就沒錢吃飯要跟人家借，但這種軟爛廢真的比只會靠批評、攻擊他人來提高自己的人好太多了！
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（一）前言
家家有本難唸的經，我盡量簡單講，希望各位能給我一點建議。
身邊熟知狀況的朋友，不是要我放生，就是聽了也只能嘆氣，但以上兩種較無實際幫助...
我是真的很想解決問題...
（二）目前狀況
我本已離家十數年，原以為果斷狠下心來不幫我媽收爛攤子她會成長，但事與願違，她只是越來越糟，而血濃於水，我是獨女，她跟我父親早已離異，反覆思慮再三後，仍決定搬回家與她同住，無論是忍耐或鞭策或等奇蹟...總之我不能不管她。
（三）我媽狀況
1.經濟
從小到大，她工作都斷斷續續，絕不超過三個月，站著嫌腳酸，坐著嫌腰痛，能自由活動的嫌無聊、同事不好、福利差，說穿了其實就是懶，現在53歲，已完全不工作近五年。
沒錢就跟我、家人、朋友借（而且不會還），我是秉持給魚吃不如教她釣魚，堅持不給，其他人會心軟無法配合，有錢則花錢如流水。
目前靠我阿姨跟外公外婆養，但其實他們經濟條件都不好，自己都很辛苦了還要負擔我媽，再說，老人家是還能幫我媽多久？我媽的問題我遲早要自己面對跟處理...
2.個性
其實我媽很單純善良，絕無害人之心，還會加減幫我做家事，也很疼孫子。就是生活沒重心、人生沒目標，又過於自我，喜怒形於色，好吃懶做，比較負面消極愛抱怨，不喜思考與改變。
以下舉實例：
a.我騎車載她，請她幫我把手機導航大聲重複唸一次給我聽（因風聲很大），她會說「怎麼唸？不要不要我不會啦！」
=＞我真的很想回「用嘴巴唸」...
b.感冒吵著要看醫生，拿了三天份的藥，吃「兩包」而已就瘋狂碎念抱怨「這家診所好爛，藥都沒效，我不吃了」。當大家跟她說，一包見效才可怕，要持續吃這種受到一致反對時，她會說「妳們還不是一樣，都不吃藥，還敢講我咧！」
=＞我是覺得靠免疫力自然痊癒即可，不需過度仰賴藥物，跟看了又不吃不太一樣吧…這像是習慣用指責別人來合理化自己的行為？
d.騎車離家超過10分鐘一律叫做「好遠好麻煩，我不知道路」。
e.我軟的懇談、硬的飆罵都試過，前者她會當沒聽見或轉移話題，後者她會自怨自艾+嘲諷賭氣地說「對啦對啦，我知道你們都看不起我啦！你們就是嫌我沒錢嘛！」
=＞我是越看不起我，我越要努力證明自己，且不是為了給別人看，而是為了讓自己變得更好的人，所以不太理解她這種反應是...？
f.貴的嫌貴，便宜的嫌爛，雨天嫌潮濕，陰天嫌陰暗，晴天嫌太陽大，她其實也沒惡意，只是我是慣性正面思考的人，我很希望她不要只會釋放負能量或只會講垃圾話...
3.人際
家人講都不聽，但很喜歡把「網路上說、我朋友說」掛在嘴邊，無奈的是，她來往的朋友是跟她差不多等級的，我會對這些朋友露出「我就是沒禮貌、不歡迎你」的態度，我的想法是，人寧願沒朋友，要交就交對自己有助益的（不論心靈還是實際）
4.日常
日夜顛倒，三餐不正常，睡到中午過後且熱愛垃圾食物，晚上再來說失眠，睡醒後也是躺著，除了洗澡跟基本家務外都躺在沙發上看電視。
（四）我的狀況
我是單親媽媽，孩子才幼稚園，離職當全職考生，儲蓄有七位數，房產三間，但這些是我為了全力準備國考而預備的三年開銷與自己努力賺來的。
而且我也不認為，我有錢就必須讓妳揮霍，她還沒到頤養天年讓我奉養的年紀，應該先有正確的生活態度，再來談福利。
只要知道我有錢，就會跟我要，不給她就會到處說我沒良心。所以我曾經騙她說我投資失利，負債幾百萬，買房也說是租的，假裝自己想啃老，想看她會不會看我這麼窮就奮發向上，但她居然完全無動於衷= =我說我身上剩三百塊，她還會叫我借她兩百...
家裡有請月嫂，也有很多智慧家電，我唸書唸一整天，等孩子放學我時間都會留給孩子直到孩子睡著再繼續唸，所以其實並不需要媽媽幫忙作家事跟帶孩子...我只希望她顧好自己，我的生活其實完全不需要她幫忙...所以有人提議給媽媽保母費或清潔費換取勞務這個方式，也不太適合我們家的狀況。
（五）曾試過的辦法
1.我跟她說，如果不喜歡工作，那妳找個興趣我出錢讓妳去玩去學，但她說她什麼都沒興趣。
2.唯一喜歡的是開店當老闆，但她真不是那塊料，不是三天捕魚兩天曬網，就是動不動對客人員工發脾氣，已經賠了家人們不少錢了...
3.無數次的「好好講、大聲罵、曉之以情」，悲情牌、親情牌、跟她裝窮裝可憐我都試過了。
4.各種逼她找工作，她就各種理由拖延敷衍（腳痛牙痛頭痛、快過年了或才剛過完年或今天下雨或回應「喔」）
（六）我的希望
如果能改變她是最好，
至少活得像個「人」，
若實在不行，希望大家能給我一點建議，
我該如何與她和平共處或自我調適？
因為老實說，我真的打從心底看不起她，
不是因為她窮，而是因為她廢...
唉，自己媽媽這個樣子，
難以一言以敝之，
故文長至此，感謝耐心看完的各位。

浪漫殺手自由人 wrote:
壹、一個人廢不廢，應採「主客觀混合理論」檢驗：
客觀上有完全行為能力、主觀上無心神喪失或精神障礙，無不能自己謀生之情事而不事生產，堪稱為廢。（德諺：萬惡懶為首）
幼兒、幼稚園（６歲以下）客觀上生活無自理能力、主觀上無意思能力，不能稱之為「廢物」，以６歲以下幼兒與５３歲身心健全之成年人相提並論，已經引喻失據。
貳、評價一個人廢不廢，非僅父母有專屬權，應採「利害關係人理論」。
舉凡受影響而有實質利害關係之特定人，即具評價適格。若行為已影響公共利益，則為可受公評之事，而得受公眾評價。
參、基於「類推適用債權相對性理論」，當事人對子女的愛、與當事人父母之惡行，係屬二事，不能僅因當事人已有子女，即無限上綱合理化父母之惡。
肆、從「喬。哈里窗」(The Johari Window)看本件討論：
一、Open區：有幾位板友能感同身受樓主身心所受慢性煎熬，這些是「open」區塊的討論。
二、Blind區：也有幾位板友未能感同身受，而落入「Blind」區塊的討論。
伍、個人所見：
一、樓主主觀上雖略有怨懟之心，然意在冀望生母正面、振作，究與單純指摘、漫罵、貶損不同；且客觀上已對依民法第1118-1免負扶養義務之生母恪盡保護、扶養、照顧義務，堪稱事親至孝，不應背負罵名。
二、樓主面對各種異見，均以豁達、正面態度以對，不曾以犀利言語反擊，足見寬厚、內斂鋒芒，請勿再以Ｘ師作文章。（稻草人擊倒理論）
三、自揭傷痛，需要莫大勇氣，大家可以不認同樓主理念，但不應以攻擊性字眼霸凌。每一個在網路上真誠訴說不幸的人，都有不為人知的苦痛，旁人或難以理解、或可以理解但其實很難感同身受；如果我們不能送暖，至少不要在傷口上灑鹽。
四、至於「提及有產」即引炫富之譏、「提及無產」則有無用之訕，譽之所至，謗必隨之，網路文化如此，樓主也不要太在意了。

住在台北的台中人 wrote:
有一招但不知會如何...(恕刪)

iamaminimalist wrote:



實在太太太強了...(恕刪)