兩個人，要爭對錯，只能有一方是對的，如果雙方都是對的或錯的，那不需要爭
然而感情當中真的需要對錯嘛？
樓主你想要討論的是對錯嘛？
即便整棟樓都說你老婆是錯的，你跟老婆相處的溫度會提昇嘛？
或者整棟樓都說你是錯的，你會願意調整自己讓雙方感情升溫嘛？
你一定會問，為什麼是自己要調整？
那你也可以不調整啊
然而今天上討論區發問的是你，就算我們說你老婆是錯的，然後呢？
然後就沒有了。
這是你要的答案？只要大家批判你老婆，你的心情就會緩解，然後可以繼續跟老婆相處！？
我想這是不可能的
因為真實體驗的人是你，你的不滿跟恐懼只會一直堆疊著
樓主總想著『我為你做了那麼多，我錯了嘛？房子有些也在你名下，你賺得也都是你的，我做了這麼多，理當擁有你的態度是.....』
帶著這些怨，你很難跟老婆或家裡長輩好好的相處。因為先決條件裡面，你就覺得是老婆他們一干人等對不起你...
如果現狀不是你滿意的，你想要的是什麼結果！？
你問的是面對他人的惡言相向，自己該怎麼辦？
然而你有想過，自己有否也惡言相向呢？
你大聲斥責對方時，你覺得你是對的？所以合理的可以惡言相向！？
那假設對方這樣說也覺得自己是對的呢？
這是個死循環
先低頭，不代表自己是錯的
先生，你跟你老婆相處爭的就是對錯嘛？
你要的婚姻生活全都要圍繞在對錯上嘛？
你今天會苦惱，是因為你覺得老婆這樣說是錯的。
然而你們雙方在對錯的堅持上，態度是一樣的啊
樓主你有過先低頭，然後感覺很不爽的時候。
那你有想過，你老婆是不是也有過低頭然後仍然被你砍的渾身是傷，所以她就算覺得自己態度不好，寧可砍人也不要砍自己。
然而你們砍的是你們雙方的關係，看起來是砍對方，其實看不到的地方同時也看著自己。
冤冤相報何時了？
雙方都帶著怨氣相處，你想要的和諧怎麼可能出現呢？
現狀就是一團土，你嚷著，我不想改變這團土，但是這團土要變成人偶。可能嘛？
沒有經過捏、搓、揉，一團土還是一團土啊。你完全都不想有任何行動，那麼土也很難變成人偶。
你一直再問怎麼辦？可你也不想調整啊
現狀就是這樣，你不想有任何的調整，你覺得你的低頭換來只是讓自己更難過。
難道現狀你就好過嘛？
在低頭與現狀之間，你首先看到如果仍然是對錯。
那麼此題無解
因為你帶著對錯的濾鏡看事情，什麼事情都先經過你的對錯標準審核了，才有你後面的結果。(經過濾鏡對錯審核之後，沒有選擇，只會有結果）
這是個循環，除非你不再堅持對錯的重要，那麼循環才有可能打破。
你不想要老婆叫你去死或者老婆跟其他長輩詆毀你說壞話。
你是不想要這些，但你也沒說你想要什麼，不是嘛？
你致力於不讓老婆說那些話，因為你覺得自己是對的，老婆不該講壞話。
然而現實，嘴長在他人臉上，就算你覺得自己是對的，能耐他人何？
所以你『不想要』的都很難實現，而這些很難實現，除了讓你更武裝自己之外，似乎沒有其他的幫助了。
這是個死循環，堆積的只是你的武裝而已，好比冷戰時期，美蘇兩國大量堆積核武，你跟你老婆之間其實也是這個武裝競賽的模式而已啊。
家庭系統來說，如果你想要改變與誰相處的關係，最重要的是自己要先改變。
不是嚷著自己有過低頭，然後結果不是自己想要的。
所以合理化的堅持自己做的是對的
那麼你爭的就不是讓彼此的關係和諧
你抓著不放的就是對錯
圍繞著你抓著不放的東西，我們很難討論出結果
假如你想要老婆待你和善，請你也待老婆和善。
是全然的和善，而不是為了能夠維持自己的整體而自以為『讓步』的和善。
你只是讓了一下，然而那仍然不是你態度的全然和善，你仍然是帶著武裝的。
那麼感受到這個武裝的威脅，你老婆能夠放下自己的武裝嘛？
要做就徹底的做，放開那些無謂的武裝，徹底的做
不然就維持現狀，成為彼此互動的一個模式，一個讓雙方都感覺難受的堆疊，你不仁我不義，你做初一我做十五，很公平啊。
我不想跟你討論對錯
我只想問，你要的是什麼？
請用正向肯定語氣描述。
你不想要老婆叫你去死，那麼你要什麼？
nanapapa wrote:
就這樣, 我在該地鐵站等了約9小時(中間有自己跑去買東西).
浪費9小時有意義?
在公共場合唸別人的長輩?
把錯都怪給別人(妻子, 長輩)?
自以為是,瞧不起最親密的人(妻子)?
nanapapa wrote:
唉, 認識2-3個月就奉子成婚. (這是多年親媽媽念念念的願望)
是同事介紹認識的.
似乎對這婚姻關係感到無奈與後悔
您沒那麼愛她,放手吧
nanapapa wrote:
謝謝您花了一些時間...(恕刪)
念了一下妻子長輩為什麼不幫忙講講一下
我只對與自己有關連的人才如此. 不關聯的人, 我一直都是客客氣氣的.
我另一半目前看起來是受不了我愛噹她, 所以跑去國外學語言了.
由於是親人, 我總覺得要較嚴厲看待, 所以才愛念, 愛說教(大部分是客氣的,
家庭和諧相處
==============
家人是要跟你一輩子的
你對老婆好 她會對你更好
為何是家人就要忍受你的壞脾氣
就因為是家人才要客客氣氣的
每天被念 任誰都受不了
你對別人客氣 對老婆大小聲
要我選 我寧願當你的朋友就好
反正當你老婆 也不會有好臉色看
還有 吵架是兩個人的事情 不要扯到第三者 尤其那個人是長輩
你想要家庭和諧相處?? 如果你的脾氣個性不改
那是不可能的事情 你老婆已經挑明了說 她受不了你了
就兩個選擇
1. 道歉 + 改脾氣
2. 不道歉 不改脾氣 就等這離婚
=====================
你一定覺得你都沒有錯 是吧?
那請你放過你老婆吧.......
nanapapa wrote:
謝謝您花了一些時間來回應.
我要的是"家庭和諧相處".
死一死這字眼不是真得要人去結束生命.
不過您提到的無對錯的相處(我不確定我有沒解讀錯), 我想了一下午, 我應該辦不太到.
就算接下來我低頭, 不久後若變成我忍不下去想自由, 那想得到自由的一方就會因為要得到自由而失去其他.
太太或許心意已決吧! 我會透過方式傳達給太太. 若她想自由, 就請表態之. 目前只能透過想得到自由的一方來主動提起, 這樣或許我不會失去太多.
家庭和諧相處，其實跟對錯無關
分享一件事：
前幾天我媽問我，我負責的空房要租多少？
我說：目前還沒什麼整理馬上要租的話，租金是6000。
我媽說：蛤！『才』6000！
我馬上反應很大。
然後我媽澄清說：她不是覺得6000太少，而是覺得她也看過別的房東的房間很小的就6000了。
-----------以上是事情經過----------
事後我反省，何以我聽到那個『才』之後，反應很大？
因為我直接連結到過往她講『才』這個字的時候的意義去了。
瞬間的解讀，造成我的誤解
因為誤解所以瞬間的情緒反應很大。
原本我跟我媽很容易吵架
後來我們雙方都練習澄清自己的意思，同時試著理解對方的意思。
是澄清自己的意思....試著讓對方理解自己的意思。
溝通上來說，還是會有小爭執，但是大爭執很少了
---------------------
所謂沒有對錯的相處
意思是，聽到完整的話，沒有任何預設立場的批判。
對錯是已經解讀之後的結果了。
因著那個解讀的結果，所以接下來樓主沒有什麼選擇，你要嘛開心，要嘛不開心。
可以說，你跟老婆的相處，你的情緒，你完全無法自己掌握。
明面上看起來，你講理，有是非。明面上看起來，你老婆，不講理，沒有是非對錯觀念。
然而必須說的是，夫妻是1+1等1的道理
也就是說，如果你非常理智，那麼只能逼的對方沒有理智。
我曾經交往過自認很理智的女生
她真的很理智，然而也因為她的理智，我們很難溝通
因為基於她的理智，她都是對的。
相處起來其實蠻痛苦的，後來我跟她大吵一架，分手。
家，不是爭對錯的地方，尤其是夫妻相處，爭的不是對錯。
你要的是和諧，那麼爭和諧如何？
辦不到嘛？
和諧是，雙方都認同才叫和諧吧？
如果和諧的認定，只有你能判定，那麼怎麼可能會有和諧呢？
你踢的是少林足球的黑龍方？球員裁判還有球評都是你的人，老婆要怎麼跟你鬥？
看著你努力回應所有的討論。
我猜你或許試著去分清楚什麼
我只是建議或許你可以試試看，只是試試看。
NLP的練習裡面有一個感官語言的練習。
我們只是看到對方手舉起來，精準的說，我們會說：這個人把右手往右上方大約45度角方向舉起延伸。
這是感官語言。
平常我們練習最多的是非感官語言，非感官語言的練習很容易。
同樣的動作，我們可以有很多解釋，比方：這個人把手舉起來好像要做些什麼。
這是非感官語言的描述。
樓主可以回憶跟老婆相處的時候，你是真實聽到老婆說的話？
還是她還沒開口，你只是看到她的表情，你心底就已經有了情緒反應了呢？
你會有情緒反應，表示你已經有對錯的批判了。
低頭不代表認錯。
姿態放低也不代表認錯。
如果對樓主來說，低頭跟姿態放低已經等於認錯，那麼帶著這樣的立場去跟老婆相處，她只會被逼著指責你而已。
畢竟你要認錯啊，錯必須要被承認才有錯啊。你認錯了，那麼另外一方怎麼可能不劈你呢？
你懂我的意思嘛？你低頭的目的不是為了和諧的話，而是為了認錯，那麼她姿態高昂有什麼不對嘛？你爭對錯的時候，你拿到錯的位置牌，結束回合，那麼她也只能選擇對的那個位置啊。
你爭對錯，本身就是對立的啊，怎麼可能會有和諧呢？
可是你要的是家庭和諧。
放低姿態的目的是為了和諧，目標不同，情緒反應也會不同。
如果你作不到，那只表示為你來說，對錯非常重要，凌駕於家庭和諧上面。
你跟我說，你要家庭和諧，但是你作不到沒有批判的相處。
有機會的話，去上一些兩性相處溝通的課程。
溝通不是在爭對錯。
辯論才是爭對錯，然而精彩的辯論，很多時候卻是呈現雙方思考模式的不同所以精彩，對錯也不是很重要。
溝通，目的在於相互理解。
家庭和諧＆是非對錯，二擇一的抉擇，你會選哪邊呢？
是和諧重要？還是對錯重要？
我還蠻常說的：
從現狀到結果的自我提問：
1.我要什麼？
2.我可以做些什麼來達成我要的？
3.我還能做些什麼來達成我要的？
你要的是家庭和諧
那麼你可以做些什麼來達成你要的？
你把精力都放在對錯上面了
怎麼可能有資源去想到，自己還能做些什麼來達成家庭和諧呢？
在你的邏輯裡面，你之所以無法達成家庭和諧，都是老婆的錯！？
你要知道，如果你是這樣堅持的，那麼.....以立場來說，你非常的沒有擔當喔...
千錯萬錯都是老婆的錯，這個婚姻真的很難經營＆維持喔...
假設你在社會上跟人合夥做生意，千錯萬錯都是合夥對象的錯，你覺得，你會容易找得到願意跟你合夥的人嘛？
如果團隊合作，千錯萬錯都是別人的錯，那麼你可以在團隊合作中跟誰合作嘛？
夫妻相處，到後面，其實還蠻像合作夥伴的
其實我認為，解讀不同，相處的反應也會不同。
如果有機會你可以找一下這部紀錄片來看，《幸福定格》
放上導演的前導，這部片據說今年會上映，剛剛找了一下11/30上映
那麼你要的和諧，是什麼呢？
和諧是很模糊的說法。
你要的和諧，是雙方都可以好好的溝通？
還是老婆（包括其他任何人）都只能聽你的安排？
一切都只能看你的臉色，才叫和諧，你開心就有和諧，你不開心就沒有和諧。
所以你要的和諧是什麼呢？
你可以描述一下，你以為的家庭和諧大概輪廓概況是怎樣嘛？
目標很重要。
而干擾結果的三個大元素：
1.我不能
2.我不願意
3.我不給我自己機會
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