狐貍糊塗 wrote:
當然如果真的年老行動不便
我會把我長輩家在我家，但照護的部分我自己會好好照顧我自己家長，絕對不會讓我家長成為另一伴的問題
如果是剛好沒時間等等
互相幫忙雙方是應該的，但要把對親母的愛套用到一個以前從來不認識的人，我做不到-也絕不會要求我的另一伴要做到
雖然我賺的不多，但我的母親老了不能工作我絕對有自信可以自己打理得妥當...(恕刪)
我猜猜....閣下既沒有小孩，也尚未結婚，高堂身體應該都還相當健康~
這推測是也不是?
,婚後自我解釋婚姻應該是如何才對,發現全部都跟自己解釋的婚姻不同,於是開始對對方的家人
感到反感,卻不知道可能對方家裡對你已經多所忍讓,可是自己卻還是感到很委屈,也許這也是現代
男女不婚的原因吧!
不過類似樓主的現象在現代屢見不鮮,已經成為常態,大家比較喜歡各顧各的,這樣也不是不行,那就
從結婚前大家就說清楚,婚後不依照規矩走的哦!所以從婚前就開始實施各付各的,什麼都一人一半,
這樣清楚多了,一方面也不會造成像現在大家杵在哪邊不結婚的窘境,不知道大家認不認同.
而樓主也不必太沮喪,因為這現象算普遍,就連外籍新娘也開始有類似現象產生,就如樓主所規劃的辦
法,隔離,這是唯一的解法.
Athene wrote:
明天你就回來了，有些事還是講清楚吧
你媽沒資格叫我洗碗，更沒資格盯著我洗碗；
你媽沒立場在你不接電話的時候問我一句”那我為何不接” (xxx咧，我連我媽的電話都不一定接了，還接你媽的)；
打我的電話問你的近況更是莫名其妙；
你的事你跟他講不通卻反而造成她打電話給我，不好意思囉，我就直接半說服半強硬的頂回去
所以 : 今晚是最後一次了
1.以後你媽的電話我一律不接也不回
2.以後我還是願意去你弟家煮，但只限煮給你和你弟吃，但只要你媽在場，我一定不會進廚房
你媽也不用打著關心的名號，每週一直約一直約
連回我的故鄉都能打電話說她在當地問我們要不要出來玩 (這不是故意追到當地的，是真的去當地完順便約我們，但我還是很不能接受)
真正該陪伴她的是她多年的男友，他們是老伴，更是她當初的人生選擇，讓我覺得她哪裏有好處或是哪裏讓她過的更輕鬆他就要換到哪裡
你若如你之前所說真的不想養你媽的話，那就不該常赴約，趁現在你媽還住在他男友家時，讓她了解她真正該依靠的人到底是誰，而不是人家都整天說要娶她了還像20幾歲的小女孩似的吵分手，如果你真的覺得當別人眼中的不孝子無所謂的話，請先拜託不要讓你媽有錯誤的訊息以免兩頭空，到時就真的是不孝子了。
又每次跟她約，要麻出去吃，要麻在你弟家煮
出去吃隨便吃總價都逼近一千或更高，我不會、不必也不想出錢
但偏偏你媽每出一頓就讓我心裡覺得以後我要更”孝順”
雖然你每次都說不需要有這種連結，你媽愛出就讓她出
也感激你有發現每次出去吃我都吃超極少幾乎不點，也知道我吃超少的原因就是我不想欠你媽人情，但我就是只要多吃你媽一次我壓力就大一次。
又偏偏我看到你出錢我也覺得很沒必要，又不是甚麼大日子為甚麼要常吃館子
更好笑的是如果你媽其他女性朋友在場的話，他們還會碎嘴說我幹麻不出錢 (104咧，我天生反骨，他這樣講我一毛錢都不會出而且不會不好意思唷)
折衷吧，你媽愛約是你的事，你自己想去就單獨赴約吧
在你弟家煮我更幹，我要買菜付錢兼洗四人份的鍋碗，有時還要連你媽朋友的碗一起洗，法律有規定女生一定要洗碗嗎?更別提煮不好還要被”教育”，很抱歉，上次我被教育的時候，我直接就跟你媽說 : 請教xx(就是你)就好了，不用教我
你媽自己做保搞到自己破產那是她的事
做保前，你爸有財力能養她她要跟他離婚我無法評論
破產後還找到一個願意照顧她的男友我覺得她非常幸運
但她總是軟軟的、樂天的、天真的、浪漫的、理所當然的表示以後他要靠你和你弟，這點我感到非常恐怖，對，就是恐怖
很慶幸之前跟你談這些事的時候，你能支持我”各自的父母各自搞定”論點
總之，你跟你媽見面是應該的，但我會盡可能減少跟你媽見面的機會
以免因為你媽帶來的壓力，把我倆的感情磨光
你媽是好人，但她太天真了，天真到讓我害怕
我甚至覺得有時候對他硬一點像在欺負她，我很有罪惡感
但是不硬一點就是對不起我自己，我實在沒辦法認同遊戲人間的生活態度
上述這些事我多少都說過
我也沒有要拉扯你，只是想再跟你多說一些而已
認識你我很幸福，謝謝你一直都願意聽我說話
再過半年我們要一起搬到更遠的地方了，也許……會讓我喘口氣
...(恕刪)
阿罵跟我們說:以後好好選女生...
因為我只是要護貝
不知道該打什麼
上述有興趣我再詳細
狐貍糊塗 wrote:
基本上我家的觀念是比...(恕刪)
"媽:死小孩咧，我養你這麼大你不送我出國玩，還敢去養別人娘，屋~女兒長大不孝阿..."
媽:演一下又不會死，不過"沒自己照顧跑去叫別人兒女代替真的很好笑耶"，孝都快變笑了
令堂隨便fb都會蹦出上述這樣的言談, 妳確定老美的媽媽會講出這樣的話嗎???? 我認識
大多數老美父母出國玩從來沒想過要小孩買單的. 而更多老美父母對女兒對待公公婆婆
的態度不會表示任何意見, 所以妳該確定一下妳家的觀念到底像是哪一國的??
然後妳確定到時候"我的母親老了不能工作我絕對有自信可以自己打理得妥當"這樣的做法
不會影響到任何人?? 妳的先生不用為了妳的"自己打理妥當"而需要犧牲掉照顧自己母親
的精力來cover妳的額外付出?? 而間接是不是影響到其他"沒關係的人"該得到的照顧和關心??
我想有人會說妳自私的原因就是這樣子來的.組個家庭其實簡單不起來的, 怕麻煩的話還是
三思而行吧!
吧
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