沒過門前就要求東要求西,不知道版大家有沒有姐姐妹妹之類的,
如果有的話不知道版大的爸爸媽媽會不會叫她女兒自己一個人常常去男友家走動走動,
按照這個情況我覺得結婚以後一定要搬出去住,然後過年過節偶而回去就好,
因為你這個女友在怎麼做你爸媽都不會高興啦,住在一起注定是個悲劇,
而且不管怎麼做都不滿意,那還不如搬出去,沒住在一起摩擦就少,也免得你在中間不是人,
如果都不行的話那還是請你不要結婚,結了就是惡夢的開始。
還有講話難聽請見諒,是你沒讓你爹娘搞清楚狀況,還是兩老根本是狀況外,
他們怎麼認為自己的兒子有辦法養一家子的人,想要媳婦在家相夫教子,
還是兩老只想要一個可以24小時隨時使喚的台傭,
我還第一次看到嫁到人家家裡還要先展現"誠意"的,
一般不是應該娶人家的女兒才要展現誠意嗎?
我看你還是去取一個外籍新娘好了,不用上班且隨時可使喚。
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我剛剛又把版大的文章看了一遍,突然想到問題會不會是出在"客家人",
其實是跟你女友沒什麼關係,有些台灣人很排斥"客家人",
尤其是長一輩的台灣人,原因是什麼我就不多說了,
版大要不要回去問問令尊是不是因為女友是客家人所以多方找麻煩?
但看來版大的爸媽確實對女方不太滿意，所以才會提出那些有的沒的條件...
因此個人淺見，版大可能要有心理準備，如果真的決定與女友走一輩子，也不願意跟爸媽翻臉；
就得在這個婚姻關係之中自己辛苦一點、當永遠的雙面人，
在自己的爸媽面前多說老婆好話、只挑老婆好的來說，
也在老婆面前說自己爸媽好話、不能讓她知道公婆對她的種種負面意見，
總之千萬不能有話實說、把從任何一方得到的資訊直接傳話給另一方，
自己過濾潤飾一下，否則可能會造成難以消除的疙瘩!
真的打算結婚還是自己小倆口住外面吧...保持距離才有美感...
有心經營婚姻真的不容易，有時需要犧牲一些自我，
但看你願不願意付出？這樣的付出又值不值得？
請審慎思考，多保重啦!
想清楚你要的是什麼,排好優先次序,什麼是你可以放棄的?什麼又是你不能放棄的.
如果你無法雙面討好的時候你會願意先放棄些什麼?
以上是戰略篇.
以下是戰術篇.
讓自己有機會在父母前犯錯,由你女友來更正或告狀.
比如說,跟你父母說你想要搬到很遠的地方,某天帶你女友回家的時候自己又很得意的提到這個想法,然後你女友再糾正你說要住離父母近一點等等.
以上只是個範例請自行體會.
當你放出很多錯誤是你父母想糾正卻做不到,而你女友卻跟他們的想法比較接近時,他們就比較能把你女友當成自己人,簡單說就是你讓自己的錯誤想法成為女友跟你父母的共同攻擊目標.
經過一段時間以後,再看看你的戰略目標是否達成.
如果父母不願意認輸的話,再棒的戰略再強的戰術一樣無法戰勝擁有血緣關係這個無敵星星的父母.
簡而言之,不要懼怕衝突,但要想清楚衝突的目的與你要的戰略目標,如果需要最好由你來挑起衝突,而不是被動的被你爸媽牽著走,如果你的直覺告訴你衝突已經要發生,千萬不要裝死等著衝突發生,一定要掌握主動權!!
不要把家人的關係看的太淺薄,寧可看的很嚴重,而且目前的情況是初戰你就敗北,要想力挽頹勢需要一場大勝.
我認為你需要在你父母面前犯一些可以由你女友糾正的嚴重錯誤.
亂找理由把你媽狂罵一頓,由你女友去安慰.
亂找錯誤理由在大家面前把你女友狂罵一頓,例如:你要搬到中國去,你女友阻止你,你就說:ECFA都簽了還不搬是白癡嘛. 再由你父母去安慰他.
想當乖兒子就會有壞老婆
當了壞兒子,父母就會覺得媳婦很可憐.
以上給你參考.
有些範例請不要任意套用,務必考量每個人的觀念與生活習慣,能夠當折衝者全世界只有你,而且你再錯都是兒子,媳婦只要一建立起壞印象便全盤皆輸非常難扭轉,勇敢的扮演你的壞兒子角色吧.
對了,套招要先套好!!
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