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老婆不願意參與我家活動

Elizabeth chloe wrote:
這在演一對父母辛苦賣包子大半生,攢錢花了全部身家,給兒子買新房娶媳,然後打算跟兒媳一起住,結果開門先見已經住進去的丈母娘把他們當客人,和只看二老一眼就嫌棄的轉身而走的媳婦,以及一個直接把父母趕走的兒子…(恕刪)

前陣子看護回去印尼,我顧我爸時一起看包青天

龐太師的兒子龐昱做了很多壞事,要被問斬,開鍘前龐昱跟太師說他知道自己作惡多端,這是應得的懲罰。龐太師對他百般疼愛,連兒子做壞事也挺他、是非不分,最終斷送兒子的性命……

沒有人說你的付出就一定會得到好的回報,尤其是一昧的付出,不求回報,這樣的人不懂得珍惜自己的價值,沒有愛自己對自己好,爸媽對兒子只有愚孝,新聞都不看嗎?電視劇都不看嗎?

當然不是鼓勵不要孝順父母,只是人都看重你的價值,不是你的付出,適用在任何關係

遇上了不懂感恩的人,自己還不知道有所保留,也只能怪自己了


先愛自己 別人才會愛你
我覺得沒有溝通好,得到兩人都滿意的結局,會委屈的,就不是愛情

以前我婚後和先生住在西南角,先生和我經常吵架,意見不合, 20多年後,我才知道~原來住在西南角讓他成了痞子

這是易經裡面的地理位置住錯了~地

學習心理學,或醫學的知識,就是掌握人事~人

你的紫微斗數命盤就是~天

以上各占3分之1,所以真的是3分天注定, 7分靠打拼

不過打拼以後住進不對的位置,那就是往命盤走了,就像我買錯房子一樣
Verita1998wrote:
夫妻意見不同時就是妥協求得一致,夫妻如果要「都」順誰的意思,不長久,就算長久也是吵吵鬧鬧。樓主太太對樓主「不妥協任何她不喜歡的事」,您堅持很愛,我雖不以為然但尊重您的看法。

其實這一點我覺得怪,就是樓主太太對娘家勒索,心裏不舒服,卻有求必應。而對樓主,卻脾氣很硬不妥協。

一般人行為都有一貫性,比如媽寶,很聽媽媽的話所以也很聽妻子的話,女性覺得男方乖巧聽話服從性高就嫁了,婚後才知他還服從媽媽的命令,不是只有自己。

而樓主太太卻有兩種相反性格同時呈現,總覺得其中有問題。理論上能對樓主硬脾氣,也應該能反抗娘家勒索才對。

所以樓主父母說樓主被控制了,搞不好是真相。
Shirley6790 wrote:
前陣子看護回去印尼,...(恕刪)


這個故事很悲涼厚,看完人都黑暗了
不過在100:117的稀缺子宮地方,一家之力娶一個媽祖婆回來貢奉,在中國是日常,要怪,就怪重男輕女這個惡習吧
人類的自然生育裡,女男比,大約會落在100:102吧,但中國開放一胎化後,他們二胎拼老命在生兒子照樣去女胎,117這個數字還會暴力式向上,對岸男人也會來台灣搶女人囉,雪莉女兒可金貴囉
(其實這個男女比結果,未來只會造成社會更大暴力跟對立)

在跟樓時,我有個習慣,會反覆回去看樓主說了什麼,昨天看到一個小細節,樓主說他爸媽本來要求他們結婚要同住的,他都為老婆革命去當屋奴了,做到這樣了,他希望老婆不要這麼拒他父母千里之外,也為他付出些。

喔喔,樓主想的和老婆想的大大不同喔
她已經在吸血式家庭長大,沒啥被善待了,對父母這個角色,打心理已經抵觸了,再來一個訊號,一開始就要規畫她婚後生活的公婆?WTF???
這…第一印象可能已經畫結界囉,一但心理畫線了,關係的城牆就築高了。

不要小看一個人心理的創傷,不被善待長大的人,本身就沒人教她愛了,不能向沒有的人去討要,除非你重新給她一個有愛的童年。

既然是辦不到的事,就理解她,讓她在她的結界裡,有安全感。
女人被設定一生都在找安全感了,硬要把她從她的結界裡拉出來,她也會給樓主築一面城牆了。
她不會說的,正因為她是女人,樓主你也猜不到的。
但心牆,正一塊塊往上疊磚呢。

樓主也心力交瘁了吧,那就擺濫吧
不要去回應任何人給你的心理壓力了

擺濫能解決人生很多問題(你試試,試過就回不去了)
Elizabeth chloe wrote:擺濫能解決人生很多問題(你試試,試過就回不去了)

努力不一定會成功,但躺平一定很輕鬆 
有些人活的陰險卑劣,卻嚐盡了榮華富貴,就不要想死的心安理得!
Elizabeth chloe

嘿啊,擺濫能得大自由(這句,佛陀來不及說)[笑到噴淚]

2026-07-03 10:47
jasonhustock wrote:結婚一直都不會是只有兩個人的事

其實,本來就可以只有兩個人的事

就看你願不願意、有沒能力"無求於人"

無欲則剛,想幹嘛就能幹嘛
有些人活的陰險卑劣,卻嚐盡了榮華富貴,就不要想死的心安理得!
Lisa_Hsu wrote:
其實這一點我覺得怪,就是樓主太太對娘家勒索,心裏不舒服,卻有求必應。而對樓主,卻脾氣很硬不妥協。

會有行為不一致性是因為文章是樓主寫的,不是他太太寫的,文章其他地方樓主有寫除了不願意常回婆家以外,其餘的意見都以先生為主,這樣的人只能說不想常回婆家是底線

當你清楚一個人的底線,卻故意常常去踩線,這是為什麼呢?因為常被父母唸,不得已(被逼的)只好拚命踩線……感覺樓主很怕唸,不敢跟父母溝通

樓主被父母控制的機會比被太太控制的機會大吧
we543543

推底線。

2026-07-03 10:39
HemecoKiss

無法同意你更多[拇指向上]

2026-07-03 11:52
家人是要不滿意什麼?你有出現不就好了嗎???而且她也同意讓你自己出席家人聚會了
請問你覺得你老婆在你家人面前自在嗎?你有真正想了解她為什麼這麼排斥嗎?過年想出國~感覺有發生過什麼不愉快事情導致她選擇和你家人保持距離
Lisa_Hsu wrote:
樓主太太對娘家勒索,心裏不舒服,卻有求必應。而對樓主,卻脾氣很硬不妥協。


畢竟娘家父母是生養她長大的,
有求必應未必,只是樓主自己的描述可能會偏主觀,

目前看來娘家多是金錢援助,也不是很常回去的樣子,
平常的照顧、陪伴與零瑣的花費如果是大哥或其他人那邊較多,
裝潢、家電、偶爾請吃頓較正式的飯,
畢竟裝潢可能幾十年才一次,家電偶爾才會買,
我自己是人家的女兒,覺得這些很應該,
若沒有經濟問題,一些付出其實並不過份,

對樓主,也沒有很硬不妥協的部分,
樓主自己有說在家會聽他的意見,感情也很好,
只有回去公婆家是她老婆唯一的底線...
生日等聚會也會參加,只是事情完就想離開而已,不是都不去。

唯一的底線也要妥協?這就讓人有點悲傷了。

Angel9999 wrote:
會有行為不一致性是因...(恕刪)


我們都不應該被父母要求、唸,就去要求自己的另一半不願意的事情,
如果沒有了解清楚老婆不願意的點在哪,有沒有什麼困難,
是婆家人太熱情無法招架嗎?留太久太累嗎?沒話題可以聊嗎?
過夜是不是不方便、沒自己的房間、有寄人籬下的感覺?
不去了解,那事情永遠沒有轉圜的餘地。

樓主老婆可能是一個較不擅辯解的人,
這樣的人會告訴你不要,卻無法說明自己為什麼不要?
可能是尷尬、不方便、但這樣的人通常也不會過度去要求別人,

換個想法,如果今天父母生病了,
樓主老婆也會拒絕去探望嗎?
有的人沒事的時候不會出現,但有事一定到,
有的人朝夕相處,出事的時候不見蹤影,這反而是常見的人性。
HemecoKiss wrote:
我們都不應該被父母要求、唸,就去要求自己的另一半不願意的事情,




HemecoKiss

感同身受的影片,我媽真的是這樣[大哭] 無怨無悔的照顧我奶奶幾十年

2026-07-03 15:52
Elizabeth chloe

世代都不一樣了,這種影片很多[^++^]有人要PUA媳婦?那一定是瘋了,光這種影片隨便來幾個,就能懟死人了。

2026-07-03 17:00
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