來流浪吧 wrote:
你有沒有想過其實對男...(恕刪)
兩個人都有問題啦
少了包容的家
很難啦
兩方自己都那麼硬
結婚了那麼久～～現在也是走到跟你前半段文章類似的狀況....
從一開始還能理性冷靜的溝通....到後來差不多兩句話就是離婚～～
現在回頭想想以前戀愛到新婚那段日子簡直就像一場夢....
居然搞到現在看到老婆不再是喜悅期待....而是擔心憂慮～～
好像只要突然說錯話....做點讓他不滿意的事！ 就會突然爆發！！
有女性網友說:[女人要哄..一個擁抱/吻..之類的]～～ 我真心想問看看女性
跟老公大吵一架後...還會讓他來親近你嗎？ 這一招對我老婆無效說！
還有沒有別的方法呢？ 我真的很愛她....但我們之間也真的越來越遠了...
很多人都建議要好好溝通.....我能體會樓主的感覺吧！！ 也要另一半願意真的想跟你溝通～～
連說幾句話都不能的時候....真的通不了阿
vitamix wrote:
樓主啊，你那麼痛苦跟絕望，是合理的，別懷疑。
這，就是婚姻，我也是這樣走過來的。
但首先要問，你結婚前跟結婚後，都是一個德行，沒變嗎？如果答案是肯定的，那我肯定你說謊。人啊，談戀愛是風花雪月，作人家就是柴米油鹽。月下浪漫的你會跟繳帳單的你一個樣兒？鬼才相信！
那麼，尊夫人又怎麼可能不會變？
我常跟我太太講，今天的我要是遇上10來年前還在跟她談戀愛的我，我都認不得我自己了。
小夫妻，剛結婚到有小孩，那是兩個階段的劇變。從自由自在到有人相伴(要說牽制也行)再到有甜蜜的負擔(換個角度講是枷鎖或麻煩也對)，你說天下幾個人能坦然面對？
再來要講，是吵架薄了情感還是情感薄了才吵架？
實話講，夫妻沒有不吵架的，高下之別在於會吵還不會吵？
想當年，我剛結婚時，吵不吵？哪裡不吵！從吃飯到掃地，從作愛到倒垃圾，每件事都能吵。等到有孩子了，那更甭提了，那真不是問甚麼事會吵了，是得問還有甚麼事是不能吵的？要工作、要創業、要軋三點半，孩子半夜不睡覺、下午發高燒、上幼稚園不適應，這些通通加起來再奉送爹娘岳父母的各種干涉與狀況，沒死就已經是上輩子有修了，你說能不吵嗎？
三不五時離婚掛嘴上，三天兩頭冷戰加熱戰，好長的時間，我都感覺到絕望，對妻子幾乎沒有愛，剩的好像就是一種責任。家真的成了枷，成了個不想回去卻不行的地方。
可後來變了。為什麼？不是我太太變了，是我自己。
我漸漸明白幾件事～
第一就是不要期盼人家改變。太太不對、不好，或許真是事實。但，你要她改變，很難。立刻能夠作的，就只有先改變自己。大家對教育方式，開支方法有不同意見，怎麼吵都吵不出結果，OK，那我放手，我聽你的，我照你要求作。結果呢？也許，就發現原來自己真的不對，對方的方式比較正確。也或許，對方發現：糟糕，另一半以前講的有道理，照那樣作才是正辦。總之，放下我執，先鬆開一條路去走，夫妻兩人才會見到真相或結果，而不是讓這些被雙方憤恨的煙硝給遮蔽。而當我能這樣作時，一段時間後，太太發現了。或許真的因為沒有莫名的堅持，事情順利了；也或許照她的意思辦，事情完蛋了，她知道錯了。她，也就跟著改變了，真的能溝通了。
第二就是不要堅持自己對家人的好。看清楚喔，我不是說不要堅持對家人好，而是不要堅持自己認為對他們好的方法。譬如說，我以往因為怕太太累，所以幾乎包辦了所有的家事，但在有孩子之前，就因為工作加家務太操，身體出毛病了。之後，那更慘。到孩子大了些後我看開了，操死了我，我相信太太、孩子就完蛋了，那是真的慘到不行，所以呢，我還是體貼她，但會留些事讓她作。的確，她作的方式、頻率我不見得買單，但不買不行、非買不可。久了，一方面我不會因為作累了而怨恨，另一方面她也有她的成就感跟被需要感，三方面她也會體會到事情不是那麼好辦因此學會珍惜我的付出。
第三就是惡言不要對太太出口。台灣俗諺說：「相罵沒好話」。真火了，絕對口不擇言。我記得某次為了太太對她同事近乎人身攻擊的用詞，我跟她起了很大的爭執。原本我只是跟她講道理，但她自認為沒錯，是對方過份，所以根本聽不進去。我見她固執、不知嚴重性，就越說越火，搞到最後難聽的話出口了，她更是認定我是為了外人欺負她。我一怒之下，因為正在幫孩子泡牛奶剛好也就用到罐子空了，就一拳捶向奶粉罐的鐵蓋。大概是真的太火，力道大到打穿那鐵片，下場就是指頭、手背血流如注。但你知道嗎？太太當時一點疼惜都沒有，但也不像是幸災樂禍，總之就是沒反應。但見了血我反而冷靜下來，趁著還沒感覺到痛，很快包包就去醫院。很久之後，我問太太這件事，她的回答很震撼我。我說：「妳當時看到我這樣，妳一點都沒感覺嗎？不會擔心嗎？」她說：「我當下真的沒看到你流血耶，心裡只有你罵我那些難聽的話，還有一直想著你為什麼要幫一個外人來罵我？而且這個問題就跟個大問號一樣，一直在我腦袋裡跑。直到兩天後我靜下來，看到你的手包起來，才嚇一跳。後來還是兒子告訴我，我才知道你受傷了。」我這才明白，相罵沒好話，真的是道理。你講的那些話就算是真理，但也會被惡言取代。
第四就是我靜下來問問自己：要不要這個家？的確，如果純粹當個外人，太太沒有以前美、沒有以前溫柔、沒有以前在意我；那更別說，我失去的自由、失去的時間，跟到死都得背著的責任。可是，當撇掉那些其實無謂的爭吵時，我知道她還是自己最愛、最重要的人。於是，美、溫柔與在意的定義會改變了。當她專心一致地作她喜歡的事情時，對我而言那就是當年那個我愛的美麗女孩兒；當她抱著兒女說悄悄話時，對我而言那就是那個當年我愛的溫柔女孩；當她嚴肅要我少喝兩杯或別吃重口味時，對我而言那就是那個當年在意我比在自己還要用心的女孩兒。所以，我要這個家，我得護著她。
樓主啊，婚姻是要經營的，是要退讓的。
我寫那麼一大堆，是因為你這一PO，讓我看到了當年的自己在心中的泥淖爬行。如果你能看得下去，祝福你找回自己的家跟幸福。加油。...(恕刪)
改變自己就好～
好像是正常的~老婆的重心變在小孩~我負責賺錢養家~
帶小孩是很累，在家面對公婆也很煩~我真的懂~誰沒帶過小孩~
但有些女人是否真的體諒男人工作的辛苦呢?
看到有網友說，上班很輕鬆啦!帶小孩最累!我不能苟同
如果妳有在上班，回家還要帶小孩，我絕對佩服妳!妳太辛苦了!
但我認為全職媽媽，男人專職工作，是很公平的!
吵架有些專職家庭主婦都跟丈夫說不然你來帶小孩我去上班啊!你知道帶小孩多累嗎?
<講明一點，角色對調生活薪水少三萬是會更糟的!>
男人我不能有對小孩的想法???
比如我不讓小孩玩平板看電視太久，一天只能玩半小時，但我上班根本管不到，
每次回家小孩都是對著螢幕....
我們為什麼吵架?絕大部分就是關於小孩的芝麻小事情，生活教育..等等~
說了一二句自己的相反看法給她聽，覺得我不斷在抱怨他。
小吵變大吵，大吵到互相罵對方沒好話，永無止境的循環!
除了吵架，我不會先抱怨我工作多累，但工作加班真的很累回家想休息禮拜日不想出門
被她說成宅男在家打電動，都不帶小孩出去，哀~一定要這樣嗎?我玩遊戲的時間也沒妳多吧!
明明每年都會出遊至少一次三天以上
明明一個月至少有3~4天想休息但心理還是不甘願陪你們出去逛街、吃東西、遊玩。
然後某天跟她說我不想去，就之前什麼都忘了，說我都不願意陪小孩出去.....
我出差只要沒通霄工作回宿舍每晚睡前我都打電話回家跟小孩聊聊說晚安
但我老婆一次都沒有打給我，有次晚上十點還沒回家我打電話找不到人她也不接~傳個line也沒有回
那時候特別感覺孤單與不悅，"賺錢機器"這四個字就在我腦海裡了
電話跟小孩說晚安後，換她接，也常沒話講了直接掰掰了，不然就是說"欸"，幫我掏寶買東西"
最後想說的是~~~
溝通這麼簡單?
溝通是雙向的，單方面想溝通有用?
單方面付出久了就會有這種認為"不合理"與"偏激"的想法!
個性是很難改的，誰也別想改變對方，有時候只能認命!當對方不讓步你只能自己退一步!
維持婚姻不容易的，特別有小孩更要忍，不管大吵小吵到最後都要和好或假裝和好。
把對方的存在當成一種習慣了。
忍忍忍忍忍!!!
其實我心裡知道妳不能沒有我，我也不能沒有妳，為什麼要一直吵下去?
還有因為可能你不是當事人，可能你也沒經歷過，但你可以當旁觀著說得頭頭是道，打字打得很有道理!
也許你經歷過類似的事情，最後很圓滿解決，但其實劇本男女主角都是不一樣!
好累的人生 wrote:
我與老婆認識了2年多...(恕刪)
好累的人生 wrote:
我與老婆認識了2年多...(恕刪)
好累的人生 wrote:
他就認為我吵架都是要吵贏，但是，我是要就事論事，希望能夠將我們的問題釐清，而不是讓每次的吵架只是將問題埋葬而已。
每次都要吵贏，就算你是就是論事，久了也讓人很討厭
就像賭博，你總不能每把你都贏吧
女人有時只在乎當下的情緒和氣氛，事情對or錯根本不是重點
嘴巴甜一點那對你or她都是好事
好累的人生 wrote:
只是我認為我在家庭的工作應該是負責努力的賺錢養家，至少在經濟方面不用她煩惱，我也認為她只要在家帶小孩即可，不需要在外面工作還可能要看上司的臉色。
只是我覺得在婚後的我，似乎就變成了賺錢的機器，跟負責買單的人了
你自打嘴巴，你一開始就覺得自己在家庭上扮演的角色就是賺錢養家
怎麼現在就覺得是買單的機器呢?
你可能沒發現自己長期都忽略和老婆及親子上的交流
你老婆得不到你的關心，自然就把重心轉移到小孩身上
這時你又進來干預小孩的教育，那不就等於要把你老婆最後還能在這個家庭做決定的事物
也拿走了嗎?
當然就互彼相處的很累了啊~~
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