對未來迷茫

2019到2020的冬天寒意甚強.....一波一波的大陸冷氣團來襲，而這憂鬱的季節又再度讓我了解到自己的精神有多脆弱..

不!! 應該說我一直都知道我是很懦弱的人，只是就算知道，也無從下手去面對，對自我腐爛與無望的過到了29歲!

是一個準備學習「火球術」的年齡；
是一個準備邁入中年的狀態；
一個發現身體能力開始下降的敏感年紀；
一個周遭朋友結婚生子的消息轟炸的季節；
一個該像成熟男人的歲數；
一個該拚事業並正起步的時間；
一個在熟男與青年中最耀眼的階段....

必須認真說自己大概就只有年齡符合，其它全都一概不符，不過我正在學習「火球術」....

到底精神有多脆弱?

我有極為嚴重的「迴避性人格」
中度到嚴重的「依賴型人格」
有輕度到中度的「憂鬱症」
有輕度的「恐女症」
有嚴重的「社交恐懼症」
強烈的「自卑感」
極為嚴重的「冒牌者症候群」....等等

這些精神障礙互有重複，但以上症狀大多佔我70~80%

打從國中到現在，沒有一個月沒在想「自殺」...國高中也曾自殘到..醫生看到我的傷口還以為是動過大手術，
我一值很努力的過到現在....直到..............

自小家庭都非常高壓，長期在父母爭吵下長大，母親非常兇且嚴厲的，被扯鈴棍打過、被空心塑膠棒打過、被藤條打過、被雨傘打過、被好多東西打過.....
父親因為工作...小學幾乎沒有被陪伴，國高中階段，父親不再是半夜回來，至少還能吃吃喝喝，偶爾會一年1、2次的一起出遊，但....父母間隨著我年紀增長，爭吵也只有更嚴重

父母親的教育與養育都讓學生階段滿滿的挫折....，因為無法與父母間有正常的交流，對父母的期望最後都是傷害與難過.....直到現在還是對父母有許多怨念...這是難以表達的怨與愛

學生時代也因為幼稚的心靈與複雜的家庭，傷害到了許多朋友，而父母間太多的東西潛移默化到孩子身上，尤其是這些負面、醜陋的情緒....慢慢的要求孩子幫忙承擔

我記得在國三的階段，那時課業壓力大、母親不理我了、父親忙著工作、但我不會讀書、我一值覺得自己表現很差，難以回報父母的期待，我難以面對自己這樣
因國中階段斷斷續續有自殘來緩解心靈上的痛苦，但到國三反而有種成癮藥效不夠的感覺，因此我改走精神自虐，發起了毒誓「終身孤獨致死」，記得是類似不婚不娶的概念，好笑的是我沒說違背會怎樣，但我知道我很真心發了這個毒誓，那時真的太痛苦了...我出社會後才了解到那叫「精神自虐」

當時我也認知到一件事....父親從小喪父，一家八兄弟姊妹，父親10歲就開始工作養弟妹，他沒有現代正常的家庭觀念，又是超傳統大男人；而母親因為從小也是高壓教育下長大，對自我表現也是很強烈的自卑感，間皆的轉移到孩子身上，用非常兇暴的家庭教育養育

從小就認知這點，我到現在也沒有自信去交女朋友....或許我不是那麼糟的人，傳統的想法刻劃在我的腦裡：交女朋友→結婚→成家→生子，雖然後來知道交女朋友不一定就是要走結婚.....

在家庭爭吵中長大的我....我沒有自信帶給另一半快樂、也沒自信給予孩子快樂得家庭，因為就跟仇恨與傷痛是會一代傳一代的，這也是經由社會研究確認過的，學生時代過的真的太痛苦...太多壓力、太多煩惱

在逃避交際、高壓壓抑自己的性衝動，我從未主動去認識女性過，不知不覺變成了真的宅男、一個不善交際變成恐懼交際....人與人之間雙眼互視會讓我恐懼..，我不知道可以跟人說甚麼，工作上必須盡量修飾自己，只是讓人覺得在溝通上比較怪得人、還有沉默寡言難以理解的同事

直到不知不覺29歲了.....，一個正常的家庭是孩子長大的助力與避風港，對我來說父母帶給我的猶如「詛咒」還差不多，傳統盡孝道的觀念和不肯認輸的面子，讓我沒執行過「人生終點站」

但真的看不到之後的未來該是甚麼樣子，人格的問題讓我在工作上難以大展....，或許我能力沒有很差，但真的過得很辛苦，每幾個月又會憂鬱症發作...真得很痛苦，我一值很努力的過到現在.....一值很努力得過到現在.....直到....父親近期離世....

突然對未來更是迷茫了....有種真得看不到，前方是白色的感覺.........