我的魂早已飛到九霄雲外
“我們把最後這一點上完在下課喔!”老師在講台上還說著….
這幾日，每當接近黃昏，我的魂總是先行離開
想著將我獨留於世界，頭也不回離開的他。
這時的我，17歲
在距離人生大考不到200天
他以一句話完結了這4年半來的所有故事
原來只有我以為我們的故事還尚未打開扉頁。
那晚，為了不讓父母發現
我忍著絞痛的心，用力、啜泣的求著他
「能不能再等我200天，再200天就好，等我如願考上，離家遠一點，有了自己的自由，我們就可以每個星期都見到面，我願意花我所有空閒的時間去陪你…」
『就算我們以後能夠在一起，得不到家人的祝福，也不會是幸福的』
我們在網路上認識，遠距離
互為初戀的我們都曾相信永遠，給過至死不渝的承諾
一直以來要相約見面都要隔個1個月以上
因為我還在念書
因為父母並不同意
見面也都只有短短不到12小時的時間
而且還要總提心吊膽的，深怕遇到認識的長輩。
我很愛他，也愛我的父母
這四年半來見面次數不到20次
我總是帶著謊言與良心不安和他見面
真的很累，很辛苦
但我總相信著，只要兩人的愛夠堅定
沒有甚麼問題是不能解決的信念，這樣用力的愛著。
直到他上了大學，我上了高中
我開始更忙於課業，苦讀
我並不聰明，我知道唯有考上國立
才有可能得到父母同意，讓我離家這麼遠去念書
除了為了自己，其實一大部分是，我想離他更近一點
於是每到夜晚拿起手機打給他時，我早就累壞了
漸漸地聊天時間越來越少，有時我甚至倒頭就睡，忘了打給他
他身邊出現了紅粉知己，我也不以為意
因為我相信他自己知道自己在做甚麼
他與她要相約去看夜景吃消夜，出發前還有和正在書桌上的我報備
我答應了，他開心的說著感謝說著愛我
而當時的我並不明白一男一女相約吃消夜看夜景的感覺是甚麼
我只想到，我沒辦法陪他，總不能限制他跟其他朋友出去吧?
更何況，我相信他….
也許是因為這樣吧
我們好像越走越遠了
從會跟我吵著陪他的時間越來越少
到後面不曾再敢給我任何承諾
直到最後那一次又被我父母發現有再和他聯絡
在那次他提了分手後我才明白
是我太傻
『就算我們以後能夠在一起，得不到家人的祝福，也不會是幸福的』
他說完後我直覺想到那個女生
當我問到是不是因為那個妹妹?
他只默認了，不吭一語
而我又再問了一次
「能不能從現在開始不要理她、不要聯絡，再等我200天?」
『萬一她到時候被追走了怎麼辦』
好笑…真好笑…原來他早已和她曖昧，我卻從來沒去想過
於是我答應分手了。
我每天魂不守舍
不去多想，也依然會想到與他相關的種種
與他聊過的人事物、走過的街道、有過的對白…
淚水總是這樣不知不覺的落下
就像歌曲”煎熬”的MV一樣
我這才明白，MV拍得一點都不誇張，是多麼的貼近現實
因為思念，因為不甘，所以我還是很常打給他(說難聽點算糾纏?)
我想聽到他的聲音，得到他的安慰，想要他回來…
一直到跨年夜那晚
我因為睡不著覺所以又打給他
接起電話後我卻聽到了一個很嗲的女生聲音
於是我問到
「妳就是那個妹妹嗎?」
『對呀~』
「他現在在哪裡?」
『在我旁邊~』
「你們在哪裡?」
『再我家呀~』
她說完在電話另一頭嘻笑著要他抱她
換他接起電話說到
『以後不要再打來了，從此不要再連絡了』
「那種賤女人你也要!?我真心祝福你們這對狗男女!」
說完後我掛掉電話
我哭不出來，只是全身顫抖著
安慰自己快睡吧….
隔天一早，一睡醒我就直接跑去我閨密家
進到她房裡，關上門後
我直接抱住她歇斯底里地大哭
哭到無法控制不斷啜泣的那種
邊啜泣邊說著昨晚發生的一切
從心痛到心碎
從心碎到真心甚至被人踐踏
我從沒想過這種情節、這一切會真真實實的發生在自己身上
後來因為有身邊朋友們的陪伴
甚至是威脅我、咒罵我
「再不清醒一點就不要做朋友了!」類似的話
因為這樣我才能在短短時間內恢復精神專心念書
最後如願考上我的第一志願
我想感情並沒有什麼很痛苦、走不出來這回事吧?
也沒有再一起多久、愛多深就要花多長時間去療傷這種事
我被初戀劈腿的過程夠像偶像劇劇情了吧?
我一樣走出來了，走出我的精采人生
我想只有自己的信念可以救自己
如果我們一直把自己困在那痛苦當中
時間在久也無法將你治癒
而現在的我
在充實自我的同時
依然抱著真心，等待真心出現。
相信自己平時做好準備
變得更美更有自信更有內涵
當那位對的人在對的時間出現時，我們都能捉住幸福。
