2018 6/19這一天，我回來，第一眼再一次看到你，永遠勿忘這個暑假。＃I will always remember

我對於小龍蝦，親吻，粉紅酒和詩歌的所有知識都是她教的，她讓我得到改變。

我點燃香菸，朝著小河吐口水，大聲對她說”你不能在改變我之後，又拋下我離開！我以前根本沒問題，庭妤！當我只擁有我自己,死者的遺言，和疏遠的學校同學時，並沒有感到任何不便。妳不能在改變我之後就走了“

她體現偉大的可能性，向我證明值得拋下自己微小的生活，追求更偉大的可能性。

但現在她走了，也帶走我對可能性的瞻仰。

庭妤，你不能讓自己在我心中變得重要之後就離開了，因為我現在已經無可挽回的改變了。

我很抱歉我讓你離開，但那是你自己的決定

你讓我失去“偉大的可能性”，陷入你那該死的迷宮裡。我甚至不知道你是否選擇了直接且迅速的逃出方式，刻意把我留在這裡。

所以我從來就不曾認識你，對不對？

我無法記得妳，因為我從未認識過妳。

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我，今年27快28
我，曾經呼風喚雨。我在國外賺的不算多，但以一個27歲沒有經濟壓力的台灣人來說，已經算是過得不錯。
我，在當地配車都是凱達拉克凱雷德或CTSV，To 台灣人：這是一種比奔馳還屌的車
我，出入常常都是搭商務艙，我也因為這份工作，拿到了全球首曲一指的高級連鎖酒店集團的ＶＩＰ菁英會員。我幾乎每次入住都從幾千塊的乞丐房升等到幾萬塊的套房。我一年大概可以出國自助旅遊20天以上。
我，已經有穩定交往數年的女友，偶被朋友笑稱已經可以算人生勝利組。
可是，我因為一句“不快樂”，放棄了薪水還行的這穩定工作，回到了台灣，從28Ｋ做起，邊做邊找。
我到了補習班。
我離開越南前，告訴台灣的同事：我要當NBA球星那樣的強者。 我不要當一個螺絲釘。我要尋找偉大的可能性。
我真的找到了偉大的可能性。就是妳。
在這家補習班，27歲的我，遇到了一個非常特別的女生，她是一個相當開朗陽光的大學生，是那邊的工讀生，第一次見到她，我剛好坐在她對面的位子，可能位子關係，她一直找我聊天，我還挺訝異，因為不常看到女生這麼主動。第一句她跟我說的話是“你要吃糖嗎？”
後來下班前聽到班主任說“某某某，你男朋友來找你了喔”，我當場死心沒想太多，反正我也有女朋友了。
後來陸陸續續，跟她若有若無的交會，我想我對她朋友之間個性上的欣賞更大於男女之情。之後我成為這家補習班的小主管，其實只是一個管工讀生的正職，她成為了我的下屬。那一陣子，我們幾乎形影不離，一起撐傘，一起吃飯。之後，同事開始謠傳我跟她之間的緋聞，我不知道她有沒有聽到，我是爽的很，但做為女生，鐵定不喜歡聽到這些東西。
我們之間的熱烈只維持了兩個禮拜，但那兩個禮拜像是我人生現在的全部。
我並不是一個不會把妹的人，事實上我很會。而且多數時間，是我對別人不感興趣，我是一個自視甚高，對人冷感的人，我平常臉都很臭。
我很少能夠遇到相處聊天談的來的人，和她講話，那種感覺，還有她散發出的自信跟光芒，前所未見，都在在讓我念念不忘，甚至佩服崇拜她。
那兩個禮拜，每天起床都如此快樂，每天上班如此高興，覺得台灣如此美好，是妳帶我進入美好境界。平常厭世的我，一切都不一樣。
很快地她突然遠離我，之後不來上班了，現在line也不讀不回。

我又找到了一份越南的工作，是一家做愛迪達的家族企業-樂億來億，我就接受了，鐵了心，離開了台灣，想要忘記這一切。

萬萬沒想到，這家公司不如我前東家正直，據聞主管是某人心腹，掌管該部門三年有餘成事不足敗事有餘，客人抱怨不斷增加。我搭
飛機到該公司報導四天，什麼事情都還沒交到我做，一句話“你不夠活潑”，叫我離開。大家都知道另有隱情。

現在我在台灣，情場失意，工作沒有，我不知道我人生還有沒有如此的低潮過。

我始終忘不了她，我不能放下的不是我跟她的什麼男女之情。我從沒有想過追過她，因為彼此都有男女朋友。我也不是想多一個搞曖
昧的對象，而是真心的想多一個知心朋友，因為我知道出了社會朋友多難尋，我知道談的來的人，友誼如何珍貴。
我知道，當她在我身邊時，我成為一個更好更棒的人。

我不知道我跟她的關係如何，我不知道她是如何看待我的？是有當朋友？還是只因為是公司主從關係，所以工作結束就過河拆橋，一切都是假？又或者是因為她男友關係，才忍痛跟我斷絕往來？
我不知道，我無法知道。
我只知道那兩個禮拜，我們真的很熱絡。我只知道那兩個禮拜，我們都很開心見到彼此。我只知道那兩個禮拜，我們很談的來，第一次出去吃午餐就在春水堂吃了一個小時，聊個不停，彷彿遇到了知己，至少對我來說是如此。
我現在身陷谷底，我好希望一切能跟她講，但我無法。

如果妳看到這一篇文章

CINDY

可以請你不要再對我不讀不回了，回應我好嗎？