對年

意外在信箱收到了禮儀社的信 “對年-- 一週年忌日”
沒想到時間這樣過了快一年，想起去年的我出差中接到你傳來的噩耗
“乳癌三期了”我的心真的整個糾在了一起，急忙的訂機票一邊安撫你
那晚我哭了~~因為在遙遠的一邊孤單的你抱著才6個月大的Bread一定非常害怕，而我卻無法馬上在你身邊。

回家後抱著你和Bread，要你放心~~不管治療的過程多辛苦~~老公一定會陪你度過~~我開始學習著如何泡牛奶(Bread也很配合的不喝母奶)、如何洗澡、喂他吃麥精…，也規劃好先請假，後面等你穩定在做打算，但你的氣色卻越來越差，並且開始腰痛了起來，我的內心不禁害怕了起來。

到了回診看其他檢驗的報告，還未聽到報告時只見你又莫名的痛了起來，那天毫無準備的我們，就安排住院了。後來醫生跟我說已經轉移到肝了，我害怕的事情還是發生了。

住院的日子，每日見你要抽血，輸血…挨這麼多針，到最後找不到血管可打，尤其在做肝與骨髓的切片，在門外聽見你痛苦的呼喊，我真的是心如刀割，但我卻又只能在事後安撫你。每天早上我都必須聽醫生說你的紅血球與血小板數量，如同在宣告你的生命指數。不斷的癌熱讓你發燒反反覆覆，我只能不停幫你擦汗希望你能有好的休息。只見你越來越昏昏沉沉，每日清醒的時間能與你說說話的時間越來越珍貴。你因為怕Bread在醫院會"煞到"堅持不要他一直來，我知道你很想他，這是你們第一次分開這麼久，facetime你看到Bread哭慘的模樣我好心疼。

住院的第二週你已經無法下床，醫生對我說情況不樂觀，他沒見過惡化這麼快的，需要進一步用藥治療否則大概剩兩週時間，但治療情況不好可能會更快離開，要我與家人討論。我那天真的再也撐不住的痛哭，我雖然知道狀況不好，但也沒預料會這麼快，我原本最低期望至少能讓Bread叫他一聲媽媽，如今卻只剩不到一個月，我回到你的床邊看著你那雪白的臉，又忍不住趴在你床邊啜泣，沒料到你溫柔的摸著我的頭並安慰我，我知道我該堅強但就讓我任性一次吧~~~

耶誕夜那晚醫院內瀰漫著歌曲，有教會小朋友帶著餅乾來到我門床前唱著和諧的耶誕歌曲，我的內心只希望上帝或佛祖能帶給我奇蹟，但現實是三天後的清晨，我在半夢半醒間被住院醫生叫醒，告訴我時間不多了，我的心馬上燒了起來，急急忙忙通知了親人後醫生留給我們獨處的最後時光，我邊哭邊安慰你不要怕，就像睡著一樣，不會再有痛苦了，這輩子十年的緣分是短了些，雖然不完整，但過得完美，你要到佛祖身邊變得更好，如果你願意等我，下輩子我會為你做男做女都可以，如果無法等我就當你的孩子在與你續緣。Bread與你的爸媽我也會照顧你不要擔心，我會教Bread看著你的照片叫你媽媽，繼續經營你幫Bread建立的粉絲團……………….只見你虛弱的回答”好~~好~~~好~~~~~~~~”我知道這是你最後的用盡力氣的回答，也是對我最後的溫柔。隨著脈搏的減少直到逼得那聲，大家在也忍不住的痛哭出來。

回想起來真的想不到電視上的劇情竟然會發生在我身上，那一年我迎接了新的生命的到來，卻也承受摯愛的離去，簡直就是天堂到地獄。而為了讓你們過得更好我專心在工作上，一家團聚的時間竟才三個月。在醫院你為了Bread而努力的想活下去，忍痛接受各種治療，還說海賊王還沒畫完妳怎麼可能先走的玩笑話，一切的點點滴滴我實在忘不了。

小弟文采不好，願以本文紀念我的亡妻Bear
並與大家分享一些心得
當時親喂母乳時常常會有塞奶的狀況，有硬塊而沒發現是腫瘤延誤治療時機(有到一般婦產科檢查醫生一開始也沒注意到，建議到大醫院檢查)，越年輕的乳癌是越可怕的，也不要認為年輕就忽視任何小症狀。

願大家都能珍惜身邊的那個人