從小孩出生到現在,我覺得我完全沒了自由。
我全職照顧小孩,老公說騎車危險,所以完全禁止。
我有汽車駕照,但我開車技術實在爛到不行,是在路上會被一直叭那種。
就是不知道為什麼,我對距離的判斷有問題,明明離很遠,但我郤一直覺得要撞到了
所以在路上我一直覺得動彈不得,每次開車我都覺得要崩潰了。
我不是新手缺乏練習。我在國外開車4年了,國外道路寛,沒有停車問題,雖然偶有擦撞,但大致還可以。
我真心覺得我開車超危險的,為了路上他人及自身安全,我覺得還是不要開的好。
現在因為有小朋友,我不能騎摩托車,在台灣沒有摩托車跟本去那裡也去不了。
隔一條街的菜市場,9點才開張,夏天的時候我推著嬰兒推車去買菜,2分鐘的路程變成了12分鐘.
頂著大太陽,我熱到快中暑,小孩不舒服會哭,買個菜折騰了半天.
有時要去辦點事情,還得"求"我先生顧一下小孩。因為他都會說他要準備上課的資料什麼的.
真的覺得當全職媽媽沒什麼尊嚴,好像沒賺錢就什麼事都可以擺第二位,不被重視.
我小朋友很愛哭,我真的不敢給別人帶,因為連我都快受不了了,更何況非親非故的保姆。
我每天都只能跟他玩,其它事情幾乎都不能做,煮飯時就只好放任他哭。
現在不管去那都限制一堆,小孩需要去外面透氣,我很想帶他去公園走走,去其它地方逛逛.
而不是每次都在家附近繞.
現在這種生活型態快把我悶出病了。
我老公會說:你自己有車不開的
每次聽他這樣說就很生氣。我說你又不是不知道我開車很危險.
然後他就會說:你可以搭計程啊
我覺得好笑,連房租都快付不出來了,我會去搭計程車?搭計程車去散步?
坐公車好了,這裡是台南,我試了幾次,非常不方便到極點。
我也知道有小孩就會有所犠牲,所以我一直在忍耐.
但我覺得我快要忍不下去了,我每天看到我老公就覺得很怨恨。
我覺得我愈來愈討厭他了,我原本是個很溫和的人,但現在我看到他就只想駡人,很想揍人。
每次跟他講事情,他就一副事不關己,一副所有事情都是我自找的。
他那種態度只會讓我更難過,對他大聲一點他只會在那邊聳肩,還微笑搖頭一副不懂我為何那麼情緒化.
有時候只想放下一切什麼都不管了.
我是不是病了??
