我真的受傷了，但是，我還是抱著希望

首先，你今早的"對不起"，我有確實聽到了。只是，我真的還沒有辦法完全放下。在相同的空間下，我試著強顏歡笑，看節目來分散注意。不過，似乎是無效，我還是在意每一個聲響、還是壓抑不住想要知道妳手機的內容，但是，我只是覺得自己越來越醜陋。所以，我選擇了暫時離開的任性方式來沉澱這幾天的心情。希望妳能諒解。

我認同每個人都有結交異性朋友的權利，不過，這幾天的氛圍，尤其是妳緊張的與他彼此回覆簡訊，與朋友吃飯時，不斷離席去講電話，甚至還在酒醉時，想跳上計程車，不知要去哪裡？這些種種，讓我感受到在妳身旁的我幾乎是個空氣、不被重視，那是一種已經不被愛的感覺。如果，過去我也有過給妳這樣的感覺，那我也要很誠心的跟你說對不起。這種滋味真的不好受。妳昨天有一直強調並沒有做出對不起我的事情，我相信。不過，我的標準比妳的嚴格一些。相反的，在我的標準內，我可以很驕傲地跟妳說，這幾年下來，我也沒有做出對不起你的事情。

在昨天的情緒下，我思考了這幾年的相處狀況以及我對妳的感覺。也許因為是七、八年前在情感以及肉體上背叛罪惡感，驅使著我去努力當一個更好的人，對妳所提出的各種要求，我都希望可以很努力地達到、也盡量地去尊重，我希望在包含妳在內的所有人都會覺得我成長、蛻變、更加地負責。同樣地，我也認為妳也有很認真地在付出在彼此的生活中。可是，仔細回想起來，我有時候甚至懷疑這幾年的我，到底是不是真的我。我好像失去了一些東西，一種自內心所發出來的喜悅與自信，無論在家庭、工作還是我們彼此的關係，我逐漸變的行屍走肉，沒有目標。在這樣的情況下，我相信也會默默地影響到妳。因此，這幾天的事件，對我來說，其實只是一個導火線，它引燃了我們彼此之間一些壓抑的黑暗，讓我必須更加的正視一些問題。我常說，被愛的多比愛人多來的好，畢竟我有過掏心後卻被狠刺的經驗。所以，在那次之後，我用玩世不恭來包裝自己，說穿了，其實只是自己害怕而已。這幾年下來，我不知不覺地放下自己的武裝，我讓自己去愛的更多，不過，也許因為各種壓力，我遺忘了浪漫、遺忘了關心、遺忘了很多愛一個人所需要的基本能力。所以，我可以了解，為何妳會這樣做。只是，經過這次，我的傷口又被利刃劃開了，我看著它，不斷迸出的血淚，真的很痛。我相信，我會慢慢地復原，無論透過怎樣心境或者作息的轉變，所以，還是請妳耐心的在我身旁陪著我。

當一個工作狂的時候，我發現也許是我這十幾年下來最快樂的時候，我不需要花時間去思考其他的事情。以後，我會在生活上做些轉變，希望可以回到過去那種，真的無懼無畏的日子。最後，我想說，這封信，對妳我而言，就是一個潘朵拉寶盒，妳會在中間感到很多負面的東西，但是，最後，還是有希望的。

我真誠的祈求著希望。