2010.8.11 天氣......晴~~
一整個七月,因為工作關係,加上"天真自以為"你在台北都很忙碌,所以不敢像以往一樣的任性的要求妳,
所以我也天真的找很多其他事情來讓自己故意很忙碌,好讓自己心裡頭想念思念的的情緒能夠壓抑一些,深怕萬一
說出口,那股情緒會無法收拾,外加也是天真的自以為偷偷規畫著之前你念念在口
的海邊~~
就在8.10那天!我本以為也許你不下來台中有一半是因為我最近好像很冷淡而鬧脾氣不願下來見我,而我,
也因為真的再也克制不住心理的思念而打電話問你說:下來幾天你會很忙嗎?
你回說:有阿,這幾天都有事情,幹嘛?
我稍微想了一會,答道:沒有啦,我本來想說要上去台北找妳.....可是如果你這幾天有事情,我就不要上去好了,
妳先忙妳的事情要緊.
就這樣接著一些簡單的對談,便結束了這短暫的通話,直到當天晚上.......我再撥了電話給妳,電話那頭的妳回答
的聲音冷但到了極點,連我的問候都到了敷衍的回覆,當下,我也不知到底從何而來的念頭生出,問了妳: 怎樣?
現在到底是怎麼了?冷淡成這副德性?是出現新的對象了嗎?才會讓妳妳跟我見面的意願都沒有??
跟著就是一段爭執發生!!跟著,8.12凌晨收到妳第一封簡訊:
想了很久!想著對於我們的未來要的是甚麼?
我的心理卻出現不安定感和茫然!提出結束這段感情也許殘忍,
拖著不說更是傷害,這些年的甜蜜心酸是我心裡不能抹滅的回憶也謝謝你在我最需要的時候的支持和陪伴,
你的照顧和眷愛是我曾經擁有最珍貴的禮物!想信你一定能早日找到你屬於你的幸福!
看完這簡訊之後,我想也沒也想的就趕上去台北找妳!想要挽回些甚麼,解釋些甚麼!
見到面時,我問了原因,妳說其實你過去的一個多月給了我好幾次機會,可是我都沒把握到,但是....我聽不懂
那些暗示阿!!為何明知道男人對這種事情最遲鈍的,我只不過單純的覺得你可能真的暑假事情很多,假日公司
活動比較頻繁,我想給妳專心讓妳衝刺你的事業,我不要像過去以往一樣任性,因為沒見到面就發脾氣!!
因為這是我去年答應過妳的事情,我努力讓自己做到這個承諾.
妳說:我過去一個月我想了很久,做這個決定不是一兩天的事情,我覺得最近我們的關心都好冷淡,你到底是不是
還愛我我都不知道?朋友都說我為了你變的不像我自己!!我考慮的真的很久,因為我對你對未來的計畫跟規劃完全
都看不到,那種不安全感充斥在心裡,加上之前回台中時,每次剛見面,你就擺一副臉色,我不知道我是不是又做錯
甚麼事情還是又說錯甚麼話了?為什麼感覺見面像仇人一樣?耐心也變得很差,常常動不動近對我發脾氣,最受不了
的是我不喜歡妳把跟朋友說話的方式用在我身上,我也是女孩子,你難道不了解嗎?有哪個女孩子能忍受一些粗魯的
說話方式?
這些事情讓我想了好久,我也跟蕭妹討論了好多好多次,我突然覺得我對你的愛,被你自己消磨殆盡,我現在不愛你了!!
你知道嗎?這是一件多麼可怕的事情?我的愛一點一滴被你磨掉了!!過去一個月我給你好幾次機會,可是你都沒有發覺
沒有去掌握住!所以我覺得心灰意冷了,我不想這樣下去了,我想做回我自己,就這樣結束吧!
剎那之間,我被一連串犀利的指責敲擊的頭暈目眩!我反駁不出來,因為自己也知道是事實.
我揪著一顆心說:怎麼可以這麼簡單?5年了,妳怎麼可以這麼簡單說不愛就不愛?我也一直試著改正妳口中的缺點,
我知道自己缺點很多阿,可是妳怎麼可以這麼不公平?把責任全都推到我頭上來?這不公平阿!!
你說:你知道嗎?我感受不到你對未來的規劃?我已經33了!我還有幾個5年可以用?就算說到結婚,連最基本的經濟都
還無法穩定下來!你要我怎麼說服我的爸媽~我跟著你會很幸福?會過得很好?
就這樣糾葛了兩個小時,我下跪跟你道歉!求妳在給我一點時間,我還不想放棄這一切,我也從來沒放棄過!
你卻推開我的手說:不要這樣,我已經不愛你了,既然不愛你了,為什麼要綁著你?這樣你也許會遇到更適合你的女孩子
出現,追求到比現在更好的幸福阿!!
我緊咬著嘴唇回答:不可能.....不可能!!我從交往第一天開始,我就把妳當成全部,我把一切的藍圖就建構在我們兩個
之上,我除了妳,絕對不要其他人,如果我會這樣,從我們南北分隔到現在,我早就不知道偷吃到哪裡去了!!
妳說:你還是可以打給我阿,我們還是可以當朋友阿!!
此刻的話,猶如千萬刀刃,刀刀摧殘著我僅剩的理智,我哽噎的說了:不要說這種不負責任的話,我沒有辦法像妳看這麼開
從情人變朋友這種事情我辦不到!!
我無力的轉身走向火車站,妳默默的跟在我後面,我坐在車站旁試圖想整理我慌亂如麻的思緒,妳也坐在我身旁,我說:
妳先走吧,我想一個人好好的靜一靜.....我現在心好痛,痛到不知道我該往哪走了!
妳說:我想陪你這最後一段,難道你連這最後一段都不讓我陪你嗎?
我理智突然失控的站起身,把包包往牆上砸去,無力的大吼一聲,就頭也不回的走入月台,坐上了回程的班車,感覺到
這是人生一段最長最難捱的路,一路痛到想死的感覺糾結在心頭
回到台中之後,我想逃,我不想回到家裡被家人看見我這麼憔悴的樣子,不知不覺,我逃到了我們第一次住宿的HOTEL,
在裡面流著淚喝著酒,過往的畫面一幕一幕歷歷在眼前,這個城市,遍佈了我們的足跡!我能逃到哪?那都是不堪的景象浮現
在我眼簾!
我撥了最後一通電話給妳,想把見面時本來想告訴妳卻來不及的話告訴你!!
我說:對不起,我真的是嘴拙,甚麼話到最後說的都是口是心非,明明很愛妳,說不出口!明明很想見妳,卻不知道再撐甚麼?
故意裝著不在意,裝說我不想!因為我怕說出口以後,那種感覺會像海嘯一樣淹沒我的理智,我想試著更成熟的面對妳,不要
再像個孩子任性撒嬌胡鬧!!!!可是這不是我不愛,相反是因為覺得愛到入骨,結果變得無法輕易承認脫口說出!!我原本是計畫
著在這禮拜去台北找妳,再帶妳去妳掛在嘴邊許久的海邊,我想在情人節跟妳求婚,是我自己天真太傻,自以為浪漫偷偷計畫這些事,想給妳驚喜!!
見到妳回來,我也甚至不知道為什麼自己到底為什麼會扳著一張臉!!只因為我心裡面的興奮跟憂愁夾雜在一起,我們家
狀況不好,妳回來我都深怕妳會被家裡的壓力影響而感受到強烈的壓力,那種複雜的思緒夾雜一起,就讓我笑不出來,我每次
都很想笑著迎接,可是卻變成這樣,我真的很悔恨自己!我不是不愛,是種種的方面讓我想說說不出口,可能我就像個傳統的
中國男性,表達愛的方式總是錯誤的!!我真的好對不起!!可是妳這樣子對我,我真的痛到喘不過氣了
說道於此,我已經流滿心痛跟悔恨的淚水~和在一起嘗起來苦澀萬分!說的話早已是斷斷續續,哽噎殘破....
妳聽完後也在電話的那頭哭著說:你為什麼總是要這樣?為什麼甚麼都不講?你甚麼都不想講有誰會知道?你現在才說有
甚麼用?有甚麼用? 彼此的沉痛與啜泣的聲音填滿了這個慌亂的夜!
我傳了一通簡訊:
我被自己弄得無路可退,已經不知所措,妳怎麼忍心袖手旁觀.....
之後你回覆的第二封簡訊:
謝謝衷心訴說,我相信你的用心,但我也相信我們真的愛的很深,如果沒有就不會有這層的痛,
對不起!傷你很重,而現在我們都要活著比現在好~答應我~
我傳了第二通簡訊:
可以給我一個機會嗎....?一個繼續愛妳的機會?我很抱歉讓妳誤解!也很抱歉說話不坦然!
之後妳回覆的第三封簡訊:
讓你這麼難過真的很抱歉,現在的你只是讓我害怕和讓我擔心,
我不知道該如何重新開始,試著讓自己振作做回以前我愛的那個你,學習改變我們都需要!加油~
夜逃屋 wrote:
就這樣糾葛了兩個小時,我下跪跟你道歉!求妳在給我一點時間,我還不想放棄這一切,我也從來沒放棄過!
你卻推開我的手說:不要這樣,我已經不愛你了,既然不愛你了,為什麼要綁著你?這樣你也許會遇到更適合你的女孩子
出現,追求到比現在更好的幸福阿!!
請保重.......
當女人要結束感情時，不要把自己的尊嚴也陪上......
雖然很投入這段感情，但如果出現危機
適時的保有自我還是比較好，至少結局會好看一點
我相信沒有多少女人喜歡看自己的男人下跪(除了求婚)
就算拉回來也只是因為可憐你才回來，這樣也不會長久
還不如乾脆一點、俐落一點
也許之後她會想起你的好而回來也說不定~
總之走了就讓她走，但要把自己顧好才重要
夜逃屋 wrote:
2010.8.11 ...(恕刪)
喔喔~~有些話~~怎麼我好像七月13那天我也有講過阿??
哈哈哈 ~~~ 不能跟你說蝦咪!
不過有一點! 就是 你也在台中~~咪兔!!
要約小7喝啤酒 可以摳我黑!
私人訊息再給你電話~
不用不好意思黑! 我應該哭的不比你差喔!
不過哭完就算了~ 太陽又不會打從西邊出來~
2012 也還沒到 !
加油啦~! 她不要你~過了就好~ 找朋友聊聊吧!
「如果錯誤能讓你學到經驗,
那麼你就毋需為錯誤感到後悔」
英國詩人 珀西.雪萊
夜逃屋 wrote:
2010.8.11 ...(恕刪)
她應該是因爲你在某一段她很需要關心的時候，你沒有及時表達自己的關心，所以導致了她接受了別人的感情。這在第一封簡訊裏面就已經寫明了。你的被動和内斂，讓她無法再一個人堅持下去
第二封簡訊應該是聼了你的訴説和那些所有之前沒有聽到過的真心話，受到了震動，而寫出來帶有悔意的話，但是有理智的人應該明白，回頭的路比來的路要難走幾百倍
第三封簡訊，她則是完全只是出於安慰你情緒的角度(可能你們之間共同的朋友或者你父母聯係過她，希望她可以來安慰你幾句，不要打擊你太過)，雖然儘管你可能以爲最後那句"我不知道該如何重新開始,試著讓自己振作做回以前我愛的那個你,學習改變我們都需要!加油~"給了你希望，我只能說，你們繼續異地的話，0.0001%轉變的可能性也沒有，即使不是異地，以你現在的狀態，轉變的可能更小。還有，即使她回心轉意，你可以保證一輩子不再談論過去這件事情，而好好地和她在一起嗎？
有些傷痕不是靠時間就可消去的，你的絕望和悲傷，我都經歷和感覺過，異地連夜趕過去想要挽回，最後自己坐車回來，感覺那是最長的旅途，我也經歷過，而且要比你更糟。從現在開始，先把自己振作起來，什麽愛情，可能性，還有關於她的一切，你都不要再去考慮，想那些，不會讓你的狀況變得更好，你不能讓你的父母和你的朋友擔心，要讓自己變得好起來，無論對你，對她，還是對將來的某個你會與之共渡一生的另一個她，都是有百益而無一害的，加油~(比起你前女友那句，顯然我這句要真心的多)
戀愛學分班2年級不及格生 愛食雞排飯
你的情形，我也是前兩個禮拜也才遇到
跟很多親人、好友談過了
大家都勸我放下，不要想太多
但是說真的，七年的感情又如何能夠在幾天內說放就放
七年中，包括服役，每一天的心理都是對方，到現在聽到對方的聲音也還是會心頭暖暖的
到底要怎麼放?
連對方父母都同意了，可是就是過不了他的那一關
冷淡? 我也不知道要怎麼作才能夠加溫，只是我確定的是如果我現在放手了，就再也沒機會加溫了
現在的我內心還在交戰中
我相信你的情況不會比我單純，不是三言兩語就可以全部說完的，我同樣也不知道度過了幾個流淚的夜
我不知道要怎麼安慰你，因為我連自己都無法安慰，到現在心還是會隱隱作痛，胸口總是揪在一起
家裡處處都是他的影子、待過的痕跡...
只是想讓你知道，你不是孤單的，同樣在台中至少也有一個人跟你一樣正在經歷感情的傷痛
最少我們都不是一個人，不管是什麼樣的未來，我還在努力，希望你也一樣，甚至比我快走出這刻骨銘心的痛
哎呀,別再鞭我啦
有哪個男人不希望自己的事業能如日中天,我是單純的想把事業衝刺起來,覺得才有資格說後面的未來阿
其實這次我覺得,算成熟很多了.認識我的朋友也說我變了,之前發生這樣的狀況,
我只會把自己封閉起來,看起來就很憔悴,可是這次完全不一樣了,
不會想不透,也很勇敢的面對!
當然是沒辦法說放就放....心理面的掙扎不斷!真的放了,也許連機會都沒有了,到底該怎麼調適,
真的很難,我默默的一步一步往內心所規劃的方向走去,我沒說出來....也只因為自己單純認為,
等做到了,再來說!!承諾再多,萬一實現不了?不就都是空頭支票?芭樂票誰都會開阿?
難道希望我開個芭樂票出來無法兌現,這樣會比較有安全感?其是這方面我真的很不了解........
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