分手原因複雜，分為內因和外因，且內因外因也相互影響，
外因是因為長久以來女孩的家長一直不太同意我們交往，只是當時是學生，他們以為小孩沒定性早晚會分，
沒想到我們一撐就是到畢業，畢業之後女方的家長就開始有意無意的對女孩施加有形無形的壓力，
這種壓力自然會造成前女友心情低落，有時不免遷怒於我，也一度造成當時的緊張關係，
至於我對這種局面有沒有付出努力和試圖改變？有，付出的太多了，雖不可說是鞠躬盡瘁，但我也能不客氣的說，
對前女友和他的家人，我： 問，心，無，愧。
至於內因，更簡單，就是她劈腿，還劈了兩次，一明一暗，第一次，是她先劈了，然後想跟我分手，這算是一明，
後來又被我追了回來（現在事後諸葛的想，當初散了就散了，我何必強求呢？！哎）
第二次，是和她研究所的同學，那個同學多次留宿在她的寢室（前女友是單人宿舍），和我同是大學同學後來又和她同研究所的同學實在看不下去，所以告訴了我，剛聽到這個消息，我還是選擇相信前女友，沒想到一次意外幫她收拾包包的時候發現了她開房間的收據，媽的，那時候我真的經歷人生第一次大崩潰，什麽不好的念頭都有了，最後打電話給那個男的，然後和我的前女友長談之後：決，定，原，諒，她！！！！ （再次事後諸葛，我真他媽是鬼打牆。）
爲了拼湊我和她破碎的感情，我搬離市區，租了一間離他山區學校很近的房子，再次和她同居，可惜這並不是段美好的回憶，這段期間外因（他的父母）仍然不斷施壓，其次她天天還是能在學校和那個同學朝夕相處，我雖然搬過去了，但實際上白天要上班的我，和常常作實驗到深夜的她也幾乎難再有深情。
這樣貌合神離的日子過了3個多月，沒想到她跟我說這樣的生活他不想過了，她想回宿舍住些時候，說，讓我們分開一段日子，我答應了，然後每天付出四個小時車程+八個小時工作，回到山區原本爲了兩個人住的房子，睡在雙人床上的我只能用眼淚陪自己過夜，人滿為患的車廂，遙遠的車程，都一再再的消磨我的心神，於是我開始加班，因為加班到累了回家就能直接睡覺，什麽都不用想。
也許真的老天爺要徹底點醒我，一天，我加班到12點，坐計程車回家，到了家門口才發現鑰匙放在辦公室，她有付備用鑰匙，我心裡想：或許這是一個讓她今天晚上來陪我的好理由，然而我錯了，這只是我又一次識破她謊言的契機，他的手機通而不接，發了無數簡訊也沒有回信，幸好，我記得她宿舍電話，從我這再搬回宿舍的她，只能選擇搬回有空床的多人宿舍，因此她有了室友，打通了她寢室的電話，她室友迷蒙的語氣說：她很久沒回宿舍了哦，她好像在外面租房子住，什麽？！她從我這搬走之後，並沒有回到宿舍，那她住哪？和誰？
當晚我從山區又坐了車回市區，找了個朋友打了地鋪，隔天她發了簡訊，解釋了她因為不習慣宿舍里互相影響的生活，因此又在外面租了個小房間，只是她一個人住，但這次叫我如何再信！但是和她接近7年的感情，讓我糾結，讓我陷入矛盾，讓我生不如死，只是這次我終於能不再對這段感情懦弱，我提了分手，甚至心裡想，或許她早就想分手了，只是她不想當壞人，所以只好這麼折磨我讓我受不了，沒想到我卻忍了那麼久。。。
分手后過去兩個月，她總是發簡訊試圖關心我，說實話這樣的關心讓我覺得冰冷，我總是回答她：挺好，你不用掛念，然而一個人的雙人床、4個小時的舟車困頓天天折磨著我，我開始思考是否搬離這山區讓我傷心的小屋，我又找了一套市區的房間，離辦公室近的，希望能找回自我，找回自己的生活，終於，在昨天我找到了一個合意的房子，或許我真的犯賤，我想了想，發了封簡訊給前女友，跟他說一聲，也說聲你多保重的客套話，然後開始一段令我爆炸崩潰的對話：
女：離開了這個擁有我們共同回憶的屋子也好，你上班也能輕鬆點，希望你能在你廣闊的世界里找到自己的幸福。
對了，你的書我想找搬家公司寄回給你，所以你要告訴我你的新地址。
(工作穩定之前我曾頻繁的搬家，於是把自己學生時代積攢的大量的書都寄放她家，她知道我非常重視那些書)
我：算了，都扔了吧，又或者你再幫我保管一陣子，等到合適時機，再說吧。
女：好吧，你知道嗎？你的照片和你的影子還在我的房間了，我每天都能看到你。
我：算了吧，或許讓你把那些照片還給我或丟掉都有些矯情，但你把照片都收起來吧，過去就過去了，過段日子我也會把我電腦里只有“你”的照片燒一張DVD寄給你的。
女：你別寄給我了，我現在不敢看，就連放在我錢包裡我們那張樹下的合照，我都沒敢拿出來，我心裡難過。
（這時我心中一股怒意上升）或許你們會覺得，她的回答充滿感情，似乎還留有依戀，
但我心理只有一句話：X子還想立XX！！
7年的感情欸~最后兩年我多麼努力，又積極又勤奮，小心翼翼的維護我們的感情，結果嘞，最後前女友留給我心中的印象就是不斷的謊言，不斷的欺騙，如果你真的這麼有情義，對我們過去的感情這麼不捨，那你當時那些狗屁倒灶的事怎麼做得出來？！我沒給機會嗎？我給了，兩次。我不努力嗎？我搬過來了鬼打牆的山區，然後每週末陪你回家，在你爸媽面前裝龜孫子。
我理解前女友父母不同意對前女友造成很大壓力，因此帶來的情緒不穩，我能忍受，我會努力滿足他們的要求；
我諒解前女友個性隨和，人見人愛，加上遇到比我帥的同學獻殷勤，一時被慾望迷惑，做出對不起我的事，但說到底我和前女友沒有結婚，她這麼做只有道德問題，沒有法律問題，甚至連道德問題都沒有。
但是我當我決定趁著大家都還年輕，主要是女孩子還沒被我耽誤太久的青春，還有行情，我出來當壞人，我提分手，我要分手。
我不停的自我心裡調試，自己當自己的心理醫生，終於我要搬家了，我要搬離這個把我禁錮在舊日感情的房子，然後我只想要內心的平靜，然後前女友你說這些話是什麽意思，表示你也很不捨，你也很依戀，你也很無奈，是嗎？真的是嗎？！那當時我在努力的時候你在哪裡？？ 爸媽不同意，你反抗過嗎？你敢跟我私奔嗎？你愛我，你回頭，那爲什麽那個男的又能打電話給你時你言語躲閃，你對我真的沒有隱瞞了嗎？
如果這一切的質疑都是否定，那為什麽在我終於能面對這些，決定找回自己的生活時，你要說這些話，我看了之後沒有感動只有一種酸腐，我怒了，我出離悲傷了，到最後你還想當個好人，你還想表現你對我的感情？
X的，XX還想立XX！
算你狠！天秤女！ 我真的敗了，你把我心理對你最後的美好毀了，你沒辦法面對自己的本心，你只是一個凡人，你毀在自己的懦弱和慾望之中，卻又不敢面對隨之而來的後果，讓我看到人性的無奈和悲哀；你也毀了我對愛情的憧憬，讓我以後不能輕易再愛。
說到底前女友也是可憐的人，他最倒楣的事情就是遇到我，而我，真他媽是白癡，第一次被劈就該放手，玩什麽純情！真是又爛又稀的豬血：失敗中的失敗！！！
